Как никогда не ссориться: пары поделились своим секретом ​​​​​​​
любовь

Пары, которые никогда не ссорятся, поделились своим секретом

770

Жить без ссор — реально ли это? Оказалось, да. Нам было нелегко, но мы нашли девушек, которые утверждают, что живут со своими мужчинами в полном (или почти полном) согласии.

Как не ругаться с любимым и возможно ли это? Мы обратились к девушкам, в отношении которых не бывает ссор. А также спросили психолога, что может значить отсутствие конфликтов в паре. 

Вспыхиваю и через минуту становится стыдно

Марийка, в отношениях три года
 
Вместе живём 3 года, не ругались ни разу. Я иногда задумываюсь над этим и даже страшно становится, как это вообще так 
 
Вышло это само собой. Любые вопросы мы обсуждаем и спокойно ищем компромисс, который устроит обоих. Бывают минутные размолвки или случайные обиды, но в привычку вошло их тут же при обнаружении обсуждать и разрешать. Наверное, помогает ещё то, что мой парень менее импульсивен, чем я, он реагирует на всё весьма спокойно и рассудительно, поэтому когда я вспыхиваю, мне через минуту становится стыдно — стараюсь исправить сказанное или сделанное. 
 
Он поступает так же, но ему это и реже делать приходится.
 
В общем, совет весьма банальный: нужно открывать рот и разговаривать. Обсуждать всё, что беспокоит, что волнует, что не устраивает. 
 
Иногда просто прямо друг друга спрашиваем: что ты хочешь изменить в отношениях, может, что-то не устраивает? Когда есть доверие, всё довольно просто. Не ругаться — это здорово, после четырёхлетних токсичных отношений на расстоянии я как в сказку попала.

У меня просто нет возможности накричать на него

Настя, в отношениях полтора года
 
Со мной рядом человек, с которым невозможно поссориться. Бывало, что я очень старалась, особенно, когда это касалось работы. Доходило до того, что я кричала и возмущалась, но мне это быстро надоедало и он продолжал говорить спокойным голосом и я очень скоро утихомиривалась.
 
Мы ни разу взаимно не повышали друг на друга голос и ни разу не было такого, чтобы мы не общались или обижались друг на друга. Ни разу с его стороны не слышала никаких претензий. Соответственно, у меня нет никакой возможности наехать на человека или накричать.  Это просто будет выглядеть глупо.
 
 
Ни разу у меня не было повода на человека обидеться. Да, он периодически делает дурацкие вещи, которые иногда не налазят на голову, но мне искренне кажется, что это не со зла, поэтому ни злитися ни обижаться на него я не могу.
Хорошо это, или плохо? Не знаю, это просто необычно. У меня не было такого опыта раньше.
С другой стороны, мне кажется, что если выкричаться и выпустить пар, то это будет неплохой терапией. Человек, о котором я говорю, в принципе не причинет психологических травм, поэтому все решается на уровне проговаривания. Но мне, как человеку очень эмоциональному, часто не хватает этой «Италии».
 
Мне кажется, что если я сделаю нечто совершенно плохое, он вместо ссоры, просто развернется и уйдет.
 
Иногда мне кажется, что он не ссорится из вежливости. А я не хочу, чтобы со мной делали что-то из вежливости. Мне лучше ругаться.
 
 
Но я понемногу перенимаю это умение не долбить и не тюкать. Хотя право спускать пар и возмущаться я за собой оставляю. Очень благодарна ему, что он на это не ведется и в конце концов мне становится стыдно за свое поведение и я извиняюсь.
 

Можем поспорить разве что на тему третьего кота

 
Наталия, в браке 13 лет
 
Жить в паре без ссор — не значит жить без разногласий. Все же понимают, что без разногласий – это утопия, да и скукота тоже. 
 
Мы — разные априори, и все же, чтоб жить вместе долго и счастливо нужно жить с тем, с кем изначально нет непримиримых противоречий: политических, религиозных, гастрономических… да мало ли каких. 
 
Можно сказать, мне повезло, но это будет сказано неправильно. Наш дуэт потому и сложился, что у нас с мужем одинаковые настройки: нам важно, какую музыку мы любим, какую кухню, какие книги в детстве читали и какие мультики смотрели, как относимся к семье, к гражданской активности, к бездомным животным…
 
 
По всем важным вопросам мы сходимся. 
Расходимся в нюансах — насколько многолюдным и многобюджетным должен быть юбилей, нужно ли брать третьего кота, допустимо ли блюдо любимой жены обильно украсить майонезом.
Вот тут, да – мы можем спорить до хрипоты. Но совсем не ссориться. Это как в пословице: «милые бранятся - только тешатся».
 
Юлия Савчук, психотерапевт
 
С тех пор, как мы на втором году жизни научаемся отличать себя от других людей, мы понимаем, что можем хотеть разного (конфликт интересов) или одного и того же, но только себе (конкуренция за ресурс). А это значит, что в любых близких отношениях после фазы влюбленности (когда мы считаем себя единым целым и растворяемся друг в друге) рано или поздно появляются разногласия, и мы ссоримся.
 
Итак, ссора по сути это:
  • наличие целей и интересов, которые не совпадают с целями партнера.
  • достаточная близость и доверие, чтобы говорить о своих желаниях.
  • надежда на согласование интересов и договоренность о дележке ресурса или объединение разных целей ради общего блага.
По сути в ссорах ничего плохого нет. Но.
 
Проблематичными ссоры становятся в случае, если: 
  • есть иллюзия что если мы пара, значит у нас не должно быть разногласий ни в чем, любые ваши желания должны быть желаниями партнера и конфликт переживается очень болезненно, как крушение «настоящих отношений».
  • есть страх, что выражая свои желания напрямую вы будете подвергнуты критике, давлению, игнорированию или от вас уйдут. Тогда остается молчать и надеяться, что партнер сам догадается чего вы хотите, а когда он не догадывается, вы обижаетесь и страдаете.
  • есть убеждение, что получить свое вы можете только подавив партнера, вам не хочется ничего отдавать взамен или напрягаться для партнера и тогда вы либо угрожаете, либо манипулируете.
Что полезного можно извлечь из ссоры?
 
Во-первых, в ссорах можно на самом деле узнать и понять друг друга и самого себя (что мы любим, хотим, можем, как относится к разным вещам в жизни).
 
Во-вторых, можно научиться договариваться и создавать что-то совместно, а это всегда сплачивает и укрепляет отношения, мы становимся ближе.
 
В-третьих, через конфликты мы развиваемся. Все новое было создано потому, что старое уже не устраивало. По сути, конфликты – это основа творчества и прогресса.
 
О чем говорит отсутствие ссор в паре?
 
Мы можем не ссориться по таким причинам:
  • Мы все еще находимся в фазе влюбленности, то есть идеализируем партнера и стараемся не видеть его/ее отличные от нас черты.
  • Мы можем бояться разрушить отношения, если будем говорить о своих желаниях и потребностях, и они вдруг не совпадут с потребностями партнера.
  • Мы не видим для себя возможности договориться с этим человеком.
 
Что делать, чтобы ссоры приводили к улучшению отношений?
 
  • честно говорить о себе, о партнере, о ваших отношениях. Не осуждая и не оценивая, а просто интересуясь, как будто зарисовывая контурные карты вашего общего мира. В честном разговоре точно будут места где вы не совпадаете и это нормально.
  • решить и проговорить, что вы хотите получить от этих отношений и что ценное для партнера готовы за это отдать.
  • договориться о том, как это сделать и воплотить в жизнь.
 
Как видишь, вполне возможно прожить вместе долго и ни разу не поругаться. Главное, чтобы это было по любви. 



Новости партнеров:


Загрузка...