5 моделей семьи. Какая у вас?

5 моделей семьи. Какая у вас?

Универсальных рецептов счастья не существует. Одни супруги громко выясняют отношения, а затем столь же бурно мирятся. И живут счастливо! Другие же, вчерашние влюбленные, неожиданно разбегаются. Куда уходит любовь? Какая модель отношений сложилась в вашей паре? Чего именно недостает вашему союзу и что нужно изменить? Разобраться со всем этим ворохом проблем поможет психолог.

Отношения между мужчиной и женщиной настолько многогранны, что, кажется, разложить все по полочкам и докопаться до истины практически невозможно. Тем не менее, психологи выделяют пять основных стилей брачных союзов. Возможно, описание одного из них подойдет под вашу пару, другое напомнит родителей, друзей или знакомых. Так или иначе, классификация продемонстрирует, на чем основываются отношения в вашей паре, прояснит, кто какую роль в ней играет, что можно и чего не стоит делать. И, главное, подскажет, как улучшить климат в семье!
 
Модель 1. Все идет по плану
 
Такая схема отношений чаще всего встречалась у поколения наших родителей. Помимо искренних чувств, которыми крепко связаны партнеры, в такой паре негласно прописан стереотип семейного уклада: муж добивается продвижения по карьерной лестнице и обеспечивает семью, жена – хранительница очага – обустраивает быт, обеспечивает уют.
 
Это модель вашего союза, если у вас общие интересы, совпадают жизненные принципы и все события вы переживаете вместе. Ваш девиз – «Жить долго и счастливо и умереть в один день. Примерно на 120-летний юбилей». У вас есть множество своих традиций и ритуалов. Например, вы садитесь ужинать в 7 вечера, каждый год отправляетесь отдыхать в один и тот же пансионат в Крыму. Уже заранее известны все места остановок, как и придорожный магазинчик, в котором вы покупаете мороженое определенного сорта.
 
Плюсы союза: постоянство, стабильность. Обязанности четко распределены, и совместная жизнь спокойна и гармонична. Партнеры в такой паре умеют находить компромисс и сглаживать конфликты.
 
Куда уходит любовь? То, что вы считали стабильностью в первые годы совместной жизни, со временем может обернуться рутиной. Отсутствие новизны и доли непредсказуемости – главный враг семейного счастья.
 
Совет психолога:
Попробуйте раскрасить свою жизнь. Прикрепить к зеркалу в ванной записку «Я тебя люблю» («Сегодня в 20.00 у нас свидание в кафе…») или прислать открытку по электронной почте большого труда не составит. Или испечь праздничный пирог для мужа – без повода. Проявите фантазию: придумайте новые традиции и привычки, а вместо Крыма отправьтесь в Прагу или Будапешт. Причем вовсе не обязательно отказываться от всех привычных ритуалов, просто не забывайте каждый год пополнять этот список несколькими пунктами.
 
Модель 2. Не «мы», а «я»!
 
Иными словами, дружба дружбой, а табачок врозь! Причем в данном случае «табачок» – личностное пространство каждого, его интересы и круг общения. И муж, и жена имеют определенное положение в обществе, и это позволяет каждому чувствовать себя свободно в материальном и духовном плане. Партнер в браке воспринимается как «равная величина», а личная свобода – как необходимость.
 
Это модель вашего союза, если вы и ваш мужчина стремитесь быть самодостаточными и развиваться автономно. Распределение обязанностей в вашей паре по признаку «мужчина/женщина» не признается. Вы никогда не откажетесь от интересной работы ради сохранения семейного очага, а ваш мужчина не комплексует по поводу того, что ему, к примеру, приходится готовить завтраки-ужины чаще, чем вам. Поездка куда-либо поодиночке для вас так же нормальна, как и совместное времяпровождение или ужин в обществе родителей. Ваш девиз: «Мы вместе, потому что уважаем пространство друг друга».
 
Плюсы союза: Наслаждаясь совместной жизнью, вы в то же время не лишаете себя привычного уклада жизни и, как говорится, не наступаете на горло собственной песне.
 
Куда уходит любовь? Главная проблема такой модели отношений – каждый из партнеров ставит во главу угла собственное «Я». В неразвитом состоянии находится так называемое «мы-чувство» – одно из важнейших условий гармоничной семейной жизни. Если такая пара сталкивается с ситуацией, в которой нужно принимать решение сообща, последствия бывают разными. К примеру, мужу предлагают выгодную работу в другом городе, но жена отказывается менять свою жизнь и ехать вместе с ним. Увы, разводы чаще всего встречаются именно в таких парах.
 
Совет психолога:
Научитесь жить интересами своей половинки, хотя бы некоторыми. Ваш супруг увлекается футболом? Сходите вместе с ним на матч. Вы мечтали научиться танцевать танго? Пригласите мужа на занятия. Чтобы вам было легче расставить приоритеты, сообща составьте список дел, которые нравятся вам, и отдельно – список мужа. А затем из двух списков сделайте один – и воплощайте его в жизнь. Найдите точки соприкосновения, которые приносят удовольствие обоим – например, совместные походы в кино или на выставку, прогулка по городу, пикник, посещение общих друзей. Именно вашей паре важно создать совместные семейные ритуалы!
 
Модель 3. Я — это ты, ты — это я...
 
Такой союз чаще всего возникает в паре, где каждый искренне убежден в том, что «это на всю жизнь». Муж и жена буквально живут друг другом, «растворяясь» в партнере. Супруги трепетно вьют семейное гнездо (в большинстве случаев оба непритязательны и искренне уверены в том, что с милым(ой) рай и в шалаше) и ревностно оберегают свою семью от вторжений внешнего мира. Забота друг о друге – главный приоритет такой пары.
 
Это модель вашего союза, если вы воспринимаете дом как единственное убежище от суеты. Только там вы можете забыть обо всем и отдохнуть морально и физически от «другого» мира. Вы с партнером привыкли все делать сообща, будь то приготовление ужина или уборка квартиры. Вопросов распределения обязанностей в семье не возникает, ведь вы оба в равной мере решаете бытовые вопросы, а карьера и материальная сторона в список основных ценностей не попадают. Ведь вам гораздо комфортнее и интереснее быть просто вдвоем, нежели достигать чего-либо вне семьи.
 
Плюсы союза. На супруга всегда можно положиться. Он поддержит, всегда поймет и пожертвует всем ради вашего благополучия. Вы, разумеется, готовы на любые жертвы ради него. Такая солидарность дает ощущение защищенности и душевного покоя.
 
Куда уходит любовь? Зацикливаясь друг на друге, супруги редко могут самостоятельно справиться с трудностями, особенно материальными. Постепенно отсутствие денег или накопившиеся проблемы исчерпывают ощущение благополучия. Кто-то из супругов (чаще мужчина) начинает подумывать, как и за счет чего можно упрочить свое положение. И вот уже в иерархии интересов на первый план выходит эгоизм и нереализованные амбиции. Удел жены и в этом случае может стать незавидным: она либо становится помощницей мужа, либо превращается в обузу...
 
Совет психолога:
Вот ведь парадокс: чем теснее и ближе супруги, тем порой им труднее друг друга разглядеть! Вам необходимы «островки» во внешнем мире. Жена, проникаясь интересами и заботами своего мужа, не должна забывать о себе – как личности и как женщине. В такой модели отношений важна творческая и карьерная реализация каждого, ведь так поддерживается интерес друг к другу. Почувствовать собственную самодостаточность помогут тренинги личностного роста или хобби. Сделайте что-нибудь самостоятельно, без помощи супруга, и дайте ему повод гордиться вашими успехами. Не ревнуйте мужа к его увлечениям! Относительная личная свобода супругов – это средство от скуки в браке.
 
Модель 4. Каждому свое
 
В этом союзе у партнеров свои интересы, которые практически не пересекаются, – они живут друг с другом скорее по необходимости. Каждый занимается своими проблемами, обсуждая вместе лишь то, что касается их совместного проживания.
 
Это модель вашего союза, если обязанности в вашей паре четко расписаны, все по максимуму направлено на организацию быта без намека на сантименты. Вы редко приглашаете гостей, в том числе родителей или соседей, и практически не проводите вместе отпуск. Супруг – что-то вроде запасной пары ботинок, которая достается из коробки, только когда любимые туфли сданы в ремонт.
 
Плюсы союза: порядок и предсказуемость. Стоит признать, что такой брак может длиться всю жизнь. Даже несмотря на то, что он далек от идиллии и в нем не бушуют страсти.
 
Куда уходит любовь? Собственно говоря, любви как таковой в этом союзе и не было. Зато есть четкость, налаженность, здоровый прагматизм. Партнеры расстаются сразу после того, как изменяются условия, которые позволили им существовать вместе. Увы, чаще всего после того, как кто-то из партнеров встретит другого человека.
 
Совет психолога:
Задайте себе вопрос: за что вы цените эти отношения? Возможно, за их предсказуемость и стабильность. Ведь здесь нет эмоций высокого накала… Если тебя такая модель всегда устраивала, зачем искать что-то новое? Это стоит делать в том случае, если такие отношения тяготят… Кстати, брак по необходимости часто превращается во вполне счастливую семью. Все, что для этого нужно сделать, – взглянуть на партнера новыми глазами и пробудить в нем интерес. Отважьтесь на совместное путешествие – в духе «медового месяца», для двоих. Запланируйте совместные каникулы и основательно к ним подготовьтесь: новое красивое белье, прическа, маникюр... На берегу озера, моря или обычной речушки постарайтесь забыть прожитые по договоренности годы и начните отношения с чистого листа. Не бойтесь спонтанности! И не будьте столь прагматичны. Пикник на природе, ужин при свечах, просмотр красивого эротического фильма – вот что добавит романтики.
 
Модель 5: Одна сатана
 
Это один из самых гармоничных союзов: партнеры хотят прожить долгую совместную жизнь и устанавливают близкие взаимоотношения. Мужчина и женщина не имеют друг от друга секретов, стремятся создать комфортное поле как для совместного проживания, так и для собственного развития. Им это легко удается, поскольку есть совпадение интересов, взглядов на жизнь, совпадают приоритеты. Главная отличительная черта от модели «Я – это ты, ты – это я» – свобода от стереотипов и отсутствие рутинной предсказуемости.
 
Это модель вашего союза, если: вы с партнером распределяете обязанности, причем можете спокойно подменить друг друга в каких-то бытовых вопросах. В вашей паре есть свои правила и сложившиеся традиции, но при этом они не считаются непреложными, что дает большую свободу «маневра». На первом плане – общие интересы, а уж потом личные. Каждый готов к определенным жертвам ради общего дела – карьера или воспитание детей. Как правило, вы оба – завсегдатаи светских раутов и дружеских вечеринок, организаторы детских праздников в школе или торжеств в садике.
 
Плюсы союза: это яркий пример золотой середины в отношениях. Именно в умении пожертвовать своими интересами ради общих, искреннем стремлении поддерживать и заботиться друг о друге, в открытости внешнему миру и заключается наибольший потенциал развития пары. Как следствие, здесь масса хороших эмоций, радости.
 
Куда уходит любовь? В вашем союзе она не ушла никуда! И в рекомендациях что делать вы практически не нуждаетесь. Продолжайте в том же духе!
 
Совет психолога:
Поскольку подобные пары, как правило, вовлечены в активную общественную и светскую жизнь, есть некоторый риск замещения ценности отношений внешней мишурой. Не стоит в это слишком заигрываться – отношения могут стать более поверхностными. Научитесь различать наносное и настоящее.
 
Ищите компромисс!
 
Нет идеальной модели отношений. Каждая из перечисленных имеет право на существование, но все, что приемлемо для одной пары, может совершенно не подходить другой. Главное – чтобы та или иная схема устраивала обоих супругов. Если одному из партнеров в ней становится некомфортно, нужно искать компромиссный вариант. Для этого вначале следует разобраться в том, что не устраивает каждого из вас по отдельности. Чтобы конфликт не носил скрытый характер, нужно проговаривать проблемы на ранней стадии (конечно же, прямо, откровенно и спокойно, без ссор и скандалов) – так формируется определенная модель отношений. Кстати, заранее узнать, какая из них подойдет тебе и твоему будущему партнеру, нельзя: она выстраивается только на практике, с опытом семейных отношений. Но главное, от чего нужно отталкиваться, – сходные, общие ценностные ориентации. Когда взгляды на жизнь похожи – любая проблема преодолима!
 
Наш консультант - Алина Фирсель, психолог, гештальт-терапевт.