Семейные ультиматумы: шантаж или польза?

Семейные ультиматумы: шантаж или польза?

Слышала ли ты когда-нибудь от любимого фразу «Если ты сделаешь вот так, я поступлю следующим образом»? А сама вела такие разговоры? Если хотя бы на один из вопросов ты ответила утвердительно, эта статья для тебя.

Когда речь заходит об ультиматумах в семейной жизни, большинство из нас воскликнут «Ультиматумы?! Никогда! Это последнее средство, к которому можно прибегнуть, да и то, лишь тогда, когда отношения трещат по швам!» И расскажут, что мужчины жутко не любят, когда им что-то запрещают или манипулируют. Безусловно, так оно и есть.
 
Для представителей сильного пола очень важно чувствовать себя свободным в плане выбора, принятия решений, быть уверенными, что именно они хозяева положения. Казалось бы, все понятно, и что тут дальше можно обсуждать. Тогда почему упрямая наука статистика говорит следующее: 58 % украинок прибегают к ультиматумам в семейной жизни? Поэтому давай подробнее разберемся, чем конкретно чреваты категоричные требования и почему, по мнению психологов, иногда ультиматумы во благо отношениям?
 
Ты меня не так понял!
 
Юля и Слава встречались почти два года. Конечно, случалось, что они по-разному смотрели на какие-то вещи, но все это было так незначительно, что на отношениях не отражалось. Как-то раз Слава пришел домой и предупредил, что завтра идет на день рождения к другу. Юля, которая хотела провести субботний вечер с любимым, да к тому же обиженная, что Слава идет веселиться один, вспылила. И сказала, что если он пойдет без нее, то им нечего продолжать отношения.
 
Слава пошел на день рождения один. А когда на следующее утро позвонил любимой, то услышал, что между ними все кончено. Мужчина не стал «молить о пощаде» и сказал: «Хорошо, если ты этого хочешь». Через несколько дней Юля не выдержала и позвонила Славе. Теперь уже Слава выдвинул свои условия, и хотя Юля была не в восторге от такого развития событий, ей пришлось согласиться.
 
Что произошло? Юля, сама того не желая, попала в ловушку, которую предназначала партнеру. И получилось так потому, что она дважды неверно оценила ситуацию. Во-первых, выдвигая ультиматум, она не учла, что его могут понять вовсе не так, как хотелось ей. И что в ее планы вовсе не входило разрывать отношения, она просто хотела, чтобы любимый взял ее с собой. Партнер ее маневров не понял. А во-вторых, увидев, что все пошло не так, как ей хотелось, Юля пошла на попятную, и Слава надолго стал хозяином положения. Кроме того, вряд ли в будущем он отнесется к ее требованиям серьезно, подразумевая «не хочешь – не надо». 
 
Ультиматум в квадрате
 
Как-то Надежда, которая давно копила недовольство, высказала мужу Сергею свое «фэ»: «Если ты будешь заваливаться со своими друзьями без предупреждения, я не стану подавать им чай, словно официантка! Я демонстративно уйду на это время из дому». Муж был неробкого десятка и подачу принял: «Договорились, мы будем с друзьями отдыхать в барах». На это Надя пригрозила, что если он будет так делать, она перестанет с ним разговаривать. Сергей оказался крепким орешком, и сообщил, что раз уж Надя не будет с ним говорить, он в таком случае не будет принимать никакого участия в бытовых делах. После месяца игры в молчанку и раздельного ведения хозяйства супруги кое-как помирились, но осадок от выяснений «Кто круче?» остался.
 
Что произошло? Чтобы добиться своего, Наде нужно было действовать мягче, гибче, по-женски. Ведь мужчины, как правило, не прощают женщинам, когда те начинают пользоваться их оружием и вступают в бой по-настоящему. Кроме того, еще из школьного курса физики нам известно, что на любое действие находится противодействие. Это правило никто не отменял и в личной жизни. Прибегая к ультиматуму важно понимать, что партнер может сделать то же самое. И категоричные требования можно друг другу предъявлять до бесконечности, пока от отношений не останется одна видимость.
 
В ловушке
 
Марине, барышне своенравной и привыкшей добиваться своего, давно не нравилось, что ее муж Артем храпит. И однажды Марина объявила Артему: «Либо ложишься на операцию и избавляешься от храпа, либо ночуешь в соседней комнате». Мужа такая перспектива не слишком прельщала, да и операцию действительно была ему необходима. Поэтому Артем согласился с предложением Марины, не обращая внимания на форму, в которой оно было сделано. Дальше – больше.
 
Марина, обрадованная сговорчивостью мужа, успех решила развивать, и ультиматумы посыпались на несчастного Артема как из рога изобилия. Причем касались они как мелочей вроде «Кто помоет посуду?», так и серьезных вопросов вроде рождения ребенка. Марина пребывала в полной уверенности, что у них счастливый брак, но тут муж огорошил ее сообщением: он уходит к другой. На возмущенное Маринино «Почему?!» последовал ответ «Потому что с ней я чувствую себя мужчиной, а не мальчиком для битья».
 
Что произошло? Марина попросту перегнула палку. В такой щепетильной сфере, как постановка ультиматумов, сделать это проще простого. Марина же, почувствовав слабинку, и вовсе вела себя как откровенный тиран. Ни о каком диалоге в отношениях речь уже не шла. Рано или поздно любой мужчина решит разорвать такие узы, как бы сильно он не любил. Удивительно другое: как муж так долго терпел подобное поведение. Выдвигая ультиматум, нужно осознавать еще один важный момент: чтобы он сработал и даже принес отношениям некую пользу, нужно прибегать к нему крайне редко, как к последнему средству решения проблемы.
 
Несомненная польза
 
По мнению психологов, иногда в отношениях наступает момент, когда без ультиматума не обойтись. Когда все другие средства исчерпаны, он становится единственным рычагом воздействия, чтобы решить тупиковую ситуацию. Ультиматум принесет пользу, если:
  • Ты точно знаешь, чего хочешь добиться, более того, для тебя это необходимо. Например, вы давно вместе, ты хочешь замуж, завести ребенка, а партнер, зная об этом, все равно не торопится вести тебя под венец. Или же у мужа есть отношения на стороне, и он не может выбрать кого-то одного. Безусловно, никто не застрахован, что в результате партнер выберет «не тебя». Но ты выиграешь в любом случае: в твоей жизни появится определенность и возможность строить новые отношения. 
  •  Партнер зависим, скажем, от алкоголя. Не одна статья написана о том, что здоровые отношения возможны только тогда, когда люди не зависят от своих вредных привычек. Ультиматум поможет зависимому человеку задуматься, в правильном ли направлении он движется.