Комплекс отличницы: как с ним бороться

Анечка выросла, и все перечисленное у нее есть. Вот только нет ни гармонии, ни душевного равновесия. Аня считает себя плохой матерью: ей кажется, что она уделяет мало времени своему сынишке, но и работу оставить не может. Почти каждый день она звонит своим пожилым родителям – но все равно корит себя за то, что редко их видит! Не успела отутюжить мужу рубашку – значит, нерадивая жена. А подруги? Они уже, наверное, забыли, как выглядит их добрая и безотказная Анечка! Выходит – и здесь недостаточно хороша…

 

Стремление быть идеальной сыграло с нашей героиней злую шутку: она не прощает себе даже небольших оплошностей. Как же получилось, что из ее жизни ушли удовольствие и радость – а вместо этого появилось сухое холодное «должна» и «обязана соответствовать»? «Мне кажется, что я живу не своей жизнью, – жалуется она. – Но как обрести себя – не знаю!»

 

Что с ней произошло? Ничего особенного, просто Аня – стопроцентная перфекционистка, то есть человек, который все старается сделать идеально. Анечке внушили, что она должна любой ценой достигать высшего результата. Иначе – нельзя. Иначе – она станет неудачницей. И девушка действительно все свои «хочу» подменила понятием «должна». Когда же достигнуть цели не получается – развиваются неврозы и депрессии. Любые, даже самые незначительные промахи для перфекциониста означают катастрофу.

 

В основе этого явления лежит даже не идеализм, а банальные фобии. Страх не соответствовать ожиданиям (родителей, учителей, знакомых), а значит – не заслужить их похвалу и любовь. Из этого вырастает неуверенность в себе. Таким образом, стараясь довести все до идеала, мы пытаемся сорвать с себя ярлык неудачника, который сами же себе и нацепили!

 

Как говорил Фрейд, все наши проблемы родом из детства. И чрезмерное желание родителей сделать своих детей идеальными прививает нам неверное видение мира. За двойки нас ругали, за пятерки хвалили. Мы усвоили: ошибки – это позорно и недостойно. Более того, тройки и четверки также не поощрялись. Редко кто в ответ на предъявленный дневник не слышал строгого вопроса: «А почему не пять?». Мало кто не зарубил себе на носу: «Хорошисты – ни то ни се».

 

Попытки соответствовать амбициям наших пап и мам перерастают в недовольство собой, чрезмерную чувствительность к словам окружающих, постоянную тревогу и ощущение своей неполноценности.

 

Что делать? Выход здесь только один – надо меняться. Психологи говорят, что перфекционизм – серьезная проблема современных женщин. Нам навязывают уверенность, что идеальными можно и нужно быть. Женщина должна быть и хорошей женой, и заботливой мамой, и профессионалом, и суперлюбовницей, а выглядеть – как девушка с обложки модного журнала! Ты пытаешься всем угодить – а в результате живешь в постоянном стрессе, с чувством вины и в страхе неудач. Но главное – половина поставленных целей на самом деле тебе не нужна!

 

Комплекс отличницы

 

Невероятно, но стремление быть идеальной ссорит тебя с… самой собой. Да-да, именно так! Стоит шефу сделать небольшое замечание (либо просто не похвалить за работу, над которой ты корпела две недели без выходных) – все: в течение нескольких дней ты будешь себя ругать и критиковать. Перфекционизм или, как говорят в народе, «комплекс отличницы» порождает чувство вины. Как распознать, страдаешь ли ты этим недугом? Спроси себя: какая ты мама? Соответствуешь ли ты своей должности? Довольны ли тобой родители, друзья? И если на все эти вопросы ты не можешь ответить положительно, если критикуешь себя – значит, проблема есть.

 

К примеру, Аня считает себя плохой матерью. Ей кажется, что она мало времени уделяет своему Артемке. Но будет ли лучше, если она оставит перспективную работу и вплотную займется сыном? Вряд ли! Потому что мальчик через три года не будет нуждаться в назойливой материнской опеке, а через пять и вовсе начнет стесняться мамочки, контролирующей каждый его шаг. И что останется в жизни женщины? Пустота и новый комплекс – потому что вырастила эгоиста!

 

Что делать? Исключи из своего лексикона понятие «я должна». Подумай о том, что случится, если ты будешь работать с меньшим рвением? Что страшного произойдет, если у мужа утром не будет свежей рубашки? Может, он, наконец, научится сам класть свои вещи в стиральную машину и утюжить их? Если так – то очень даже неплохой результат, не правда ли? Спроси себя: что стрясется, если ты не сделаешь очередное текущее дело? Вряд ли супруг разлюбит тебя, если ты сразу после ужина не вымоешь посуду, а шеф уволит, если твой отчет будет лежать у него на столе двумя часами позже. Выдели день (или полдня), свободный от стремления к идеалу, – делай только то, чего хочешь сама. Тебе понравится, потому что это поможет стать собой.

 

Оправдание бездействия

 

Другая, не менее вредная сторона перфекционизма – ничегонеделание. Человек рассуждает примерно так: «Я не могу сейчас родить ребенка. Когда будет собственное жилье, хороший оклад и должность, автомобиль, в котором я поставлю детское сидение, – только тогда я смогу дать ребенку все лучшее».

Или вот такое размышление: «Не буду сейчас делать ремонт. Когда появятся деньги на дорогую сантехнику, кафель и обои – тогда и приведу в порядок квартиру. А пока пусть постоит так».

«Хочу открыть свой бизнес. Но нужна большая сумма на оборудование и аренду помещения. А экономить не собираюсь – у меня должно быть все идеально!»

 

Знакомые фразы? Перфекционизм не только тормозит нашу жизнь, но и является оправданием безделья и даже неудач! Ты считаешь, что выбираешь между «сделать идеально» или «получить средний результат»? Нет, на самом деле вопрос звучит проще: сделать или не браться вообще? Почти как гамлетовское «быть или не быть».

 

Что делать? Все это о тебе? Тогда постарайся осознать, что жизнь и время уходят. А если квартиры, машины и благосостояния ты достигнешь к 50 годам – то когда будешь рожать и воспитывать ребенка? А вдруг денег на евроремонт ты не сможешь отложить в ближайшие 20 лет – неужели станешь жить в квартире, где на голову падает штукатурка и отваливается старый кафель? Есть простой путь: начать с малого, а со временем заняться усовершенствованием.

 

Источник мнительности

 

Наша героиня Анечка с виду – счастливица: у нее все есть, жизнь складывается хорошо. Но при этом она недовольна собой, вечно критикует себя за промашки и несоответствие идеалу, у нее постоянное чувство вины перед родными и друзьями. Не надо сравнивать себя с кем-либо: у каждого из нас – своя жизнь и потребности. Мысль вроде «Ира, в отличие от меня, каждый день успевает забежать к родителям» – вредна. У всех различные обстоятельства: может быть, Ира не работает. Лишь только в твоей голове поселится очередное сравнение не в твою пользу – сразу же нейтрализуй его.

 

Не стоит думать, что перфекционизм – надуманное явление. Американские психиатры рассматривают его как предвестника серьезной проблемы – синдрома навязчивых состояний. А это уже опасно!

 

Что делать? Перестань себя истязать. Спроси своих друзей и родных, считают ли они, что ты уделяешь им недостаточно внимания – вполне возможно, что им это и в голову не приходило. Напиши на листочке свое видения хорошей мамы (подруги, жены, дочки): например, каждый вечер проверяет домашнее задание, готовит завтрак, по воскресеньям водит ребенка в парк, кино или развлекательный центр и т. д. Отметь пункты, которые ты выполняешь. Если их больше половины – звание худшей матери в этом году тебе определенно не грозит.

 

В малых дозах – полезен

 

Конечно, перфекционизм нельзя назвать исключительно негативным явлением. В начальной стадии это мощный мотивационный фактор. Ты достигаешь новых высот, ставишь перед собой новые цели и упрямо идешь к их реализации. Дело – в мере. Ведь при избытке этого качества вместо ожидаемых свершений ты приобретаешь неуверенность в себе, язву и неврастению в одной упаковке. Ищи среднюю линию: между стремлением достичь желаемого и терпимости к своим недостаткам.

 

Порой перфекционизм просто необходим! Желание сделать свою работу идеальной помогает творцам создавать бессмертные произведения. Перечитывая и правя каждый абзац по нескольку раз, писатель отшлифовывает свой роман так, что и через столетие его стиль слывет образцовым.

 

Что делать? Есть простое правило: в повседневной жизни перфекционизм становится скорее обузой. Согласись, вряд ли твой отчет о месячном обороте продукции подгузников будет выдвигаться на Нобелевскую премию. Вот и задайся вопросом: стоит ли идеально составленный текст отчета потери свободного выходного, невозможности пообщаться с ребенком или отмененного свидания?

 

P. S. Помнишь, как Бриджит Джонс с восторгом говорила друзьям: «Он принимает меня такой, какая я есть»? И если ты перфекционистка – научись принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Ведь именно они делают тебя уникальной, неповторимой, может быть, чуть взбалмошной или рассеянной, но такой прекрасной в своей неидеальности. Ты не робот, запрограммированный на действие, не зомби, безапелляционно идущий к своей цели. Делай упор на свои достоинства. Но уважай и свои недостатки – они помогут тебе избежать синдрома навязчивых состояний и других хворей из букета «совершенства».

 

Перфекционизм – убеждение, что наилучшего результата можно (и нужно) достичь. В патологической форме – это убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем, и в стремлении сделать все идеально необходимо идти до конца. Для перфекциониста «средний» результат – это самый настоящий позор. По статистике, больше склонны к проявлениям перфекционизма именно женщины.