Родители разводятся: как помочь ребенку

Родители разводятся: как помочь ребенку

Что делать, если вы с мужем больше не можете жить вместе? Как объяснить это ребенку? Советы психолога защитят и малыша, и подростка от психологической травмы.

Для психики ребенка самое страшное – не слова о том, что вы разводитесь, а ситуация, которая этому предшествует. Дети все прекрасно понимают: даже если вы выясняли отношения цивилизованно и за закрытыми дверями, ребенок прекрасно «считывает» эмоциональное поле родителей. И ему очень, очень неуютно и страшно.

Ведь он чувствует, что его мир рушится! Но развод родителей может не стать травмой – если ребенок получит поддержку мамы и папы, а они, в свою очередь, не продолжат «разборки» после развода. Все закончится хорошо, если вы с бывшим мужем будете придерживаться нескольких правил.

До трех лет: Папа есть!

Совсем крошечный – до семи-восьми месяцев – малыш не заметит перемен и быстро забудет, что папа когда-то жил в семье. Он затронет эту тему только через несколько лет. А вот ребенок в возрасте двух лет уже очень привязан к отцу, если привык регулярно с ним общаться. Когда папа уйдет из семьи, у малыша могут начаться перепады настроения, немотивированные истерики. Родители, конечно, уверены, что кроха еще мало что понимает, но на самом деле он отлично чувствует, что что-то не так – по нервозности матери. В такой ситуации сына или дочь нужно оставить «за кадром» развода, никогда не ругаться дома, иначе в ответ на негативную обстановку в семье могут последовать соматические реакции (аллергия, нейродермит, диатез, энурез). В этом возрасте главная потребность ребенка – чувство безопасности. И расстояние, на котором находится отец, почти не имеет значения. У твоего сорванца формируется «базовое доверие» к миру, и для него важнее всего – чувство, что он нужный, любимый и самый лучший!

Как действовать. Даже если бывший муж не видится с крохой, рассказывай, что папа у него есть, что в нем самом – частичка отца. Не лги и не сочиняй историй о разбившемся летчике, отважном космонавте или утонувшем моряке. Малыш рано или поздно все узнает. Для иллюстрации проведи аналогию: у многих животных папа никогда не живет в семье. На вопрос «Где мой папа?» можно ответить так: «Так уж получилось, что он живет отдельно. Но ведь мы с тобой – тоже дружная команда!» По просьбе ребенка можно рассказать о его отце, показать фотографии. Тогда со словом «папа» у малыша будет ассоциироваться конкретный человек.

4-6 лет: Ты не виноват!

Для малыша в этом возрасте уход отца – сильнейшее потрясение. Он чувствует, что рушится привычный мир, очень сильно боится, что останется совсем один, и винит в случившемся себя. Малыш сейчас считает себя центром семьи, поэтому убежден, что во всем виноват – не слушался, плохо себя вел, расстраивал папу и маму, это из-за него они все время ссорятся. Он изо всех сил пытается помирить родителей, для этого может даже заболеть – по-настоящему!

Как действовать. В этом возрасте ребенку можно сказать о том, что вы теперь будете жить не вместе, потому что так надо. Как бы вы ни расстались, не внушай крохе, что «папа нас бросил, потому что у него другая женщина; он нас не любит; он предатель и негодяй». Ребенок уже знает, что в нем – частичка отца. А если мама еще и говорит о том, что ребенок похож на него, и при этом озвучивает только нелестные сравнения, у малыша сформируется комплекс! Когда отец уйдет, не уставай повторять, что папа всегда остается папой, где бы он ни жил. Формируй образ «далекого близкого человека». Например, так: «Видишься ли ты с папой или нет, он все равно тебя любит и в душе всегда с тобой».

7-10 лет: Мы оба любим тебя

Сильнейшая эмоциональная связь между мамой и ребенком начинает ослабевать. Дело в том, что в это время и у мальчиков, и у девочек созревают структуры сознания, которые «курирует» отец – способность оценивать ситуацию, принимать решения, умение взаимодействовать с социумом. У ребенка есть своя точка зрения, а его внутренняя эмоциональная жизнь – необычайно бурная. Именно в это время формируются стереотипы типично женского и мужского поведения. Реакция на развод родителей может быть очень бурной: в школе появляются проблемы с успеваемостью, дисциплиной. Ребенок тревожный, нервозный, может быть демонстративно-агрессивным по отношению к обоим родителям. Это говорит о его глубочайшем отчаянии, о чувстве бессилия.

Как действовать. Сейчас тебе нелегко, но ребенок – не инструмент воздействия на бывшего мужа, и не жилетка для слез, и не единственный смысл дальнейшей жизни. В последнем случае может сформироваться чувство вины – «Как же я брошу маму, когда вырасту» и наверняка возникнут проблемы с взрослением. Очень важно внушить сыну или дочери мысль о его ценности для каждого из родителей, не настаивать на утверждениях, что «все мужчины – …», стараться, чтобы его жизнь после развода не изменилась – та же школа, кружки и друзья. А что делать, если встречи с отцом будут крайне редкими? Желательно, чтобы у ребенка перед глазами был положительный мужской пример для подражания. Это может быть твой отец, брат, школьный приятель, муж сестры, учитель. Привлекай близких тебе мужчин к общению с ребенком. Пусть они регулярно встречаются, играют, проводят время вдвоем. Тогда сын будет легко себя чувствовать в мужских компаниях, а дочь не станет испытывать страха перед мужчинами. Ведь в это время у детей формируются стереотипы выполнения семейных ролей!

11-16 лет: Люди не всегда поступают, как хотят

Сознание подростка противоречиво: с одной стороны, ему нужны признание, понимание и поддержка близких, с другой – он сам все знает, ведь уже почти завершено формирование его «я». При разводе родителей ребенок очень часто принимает позицию кого-то одного или изо всех сил пытается соблюдать нейтралитет. В итоге ситуация в семье может расшатать его нестабильную психику. Он сам способен выбрать, с кем из взрослых остаться, но не нужно спрашивать совета: «Видишь, как папа с нами поступает. Может, нам лучше развестись?» Ребенок не может быть полноправным участником в родительских «разборках», ему нельзя видеть их мучения, когда они принимают решение.

Как действовать. Необходимо провести беседу об изменении жизненных обстоятельств и предложить весомую версию, почему развод состоится. Разумеется, без негативной оценки родителями друг друга, не перегружая повествование подробностями. Если супруг поступил некрасиво, твоя позиция может быть такой: «Ты сам(а) выбираешь, как относиться к отцу и к тому, что происходит, встречаться с ним или нет. Но если ты думаешь, что он плохой человек, – это неправда. Люди не всегда поступают так, как хотят». Так ты немного расшатаешь его категоричную позицию, дашь простор для мышления – а это необходимо, чтобы он вырос полноценной личностью!

Светлана Серых, семейный психолог

Три условия сложной беседы


Они кажутся простыми, но о них нужно помнить постоянно.
Во-первых, начинайте разговор о разводе тогда, когда решение уже окончательно принято. Во-вторых, сразу же снимите ответственность за происшедшее с ребенка: «Ты ни в чем не виноват. За то, что случилось, в ответе только мы с папой».

И, в-третьих, как бы не поступил бывший муж, отзывайся о нем положительно. Для сына или дочери папа должен остаться самым лучшим на свете, даже если это далеко от реальности. Ребенка нельзя «перетягивать» на свою сторону. Пусть сделает выводы сам – спустя годы. Ведь малыш не виноват, что вы с мужем стали чужими друг другу.