Как оставаться интересной для мужа?

Как оставаться интересной для мужа?

"В первом браке я потеряла себя. Стала неинтересной для своего мужа. В результате мы разошлись, - подулилась с нами читательница журнала "Единственная". - Во втором браке я выбрала другую тактику. И сегодня у меня крепкая семья!" Как удалось Ирине сохранить отношения?

"Неужели тебе больше нечем заняться? Что ты стоишь над душой? Как привязанная! Не надоело?!» Эти слова мужа помню до сих пор. И почему он их произнес, мне было вполне понятно. Вы написали на форуме тему «Философия Душечки», а я тут же перефразировала: «Философия Дурочки». Именно так, и никак иначе. Потому что, став ею, я потеряла самое главное – себя.

До рождения дочки я все время посвящала работе. Муж гордился мной. Часто советовал друзьям обратиться ко мне за помощью в сфере банковских услуг. А потом – беременность, появление Ксюшечки, пеленки-распашонки... Я планировала выйти на работу через три месяца. Но шеф не мог ждать – готовился новый проект. Да и с рождением Ксюши я осознала, что мне дороже забота о семье, нежели постоянная нервотрепка на работе.

Во время декретного отпуска многое в семье изменилось. Так как офис мужа находился на первом этаже нашего дома, мы стали часто пересекаться с Мишей. Я включилась в его жизнь. Так же стала ненавидеть таможню, вмешивалась в разговоры с поставщиками, проверяла счета, таскала презенты налоговому инспектору, проверяла корреспонденцию, дополняла своими комментариями переписку Миши.

Причем в той сфере, где работал муж, была абсолютным «чайником». Я наивно полагала, что моя поддержка ему необходима. Но у мужа на этот счет было другое мнение. Поэтому в один прекрасный момент он не выдержал. Моя излишняя забота вылезла боком. Однажды Миша попросту собрал вещи и ушел к родителям: «Сколько можно, Ирка? Надоело. Я везде чувствую твое присутствие. Даже в своем ежедневнике боюсь снова увидеть твои пометки».

Мы разошлись, а через два года я вышла замуж. И хотя у меня со вторым мужем совместное дело, я, наученная горьким опытом, заняла свою нишу и не лезу в его дела. Если онхочет со мной что-то обсудить, я готова его выслушать, если же решил разобраться сам – остаюсь в стороне. Конечно, порой замечаю за собой навязчивое желание снова протиснуться в первые ряды, снова влиться в ритм жизни мужа, проводить 24 часа в сутки вместе, но вовремя себя останавливаю. Иначе сбежит, как и первый.

Я люблю мужа, обожаю наши редкие рабочие поездки, с удовольствием поддерживаю его начинания, вникаю в его проблемы. Но! Не забываю о себе. И если раньше я становилась точной копией своего благоверного в его увлечениях и работе, то теперь отхожу в сторону и даю возможность второму мужу соскучиться по мне, лишний раз подумать, а чем, собственно, занята я?

Комментарий психолога Натальи Царенко

Ирина сделала правильные выводы из сложной ситуации и выбрала адекватный подход к вопросу о личностных границах. Людям необходима определенная дистанция в отношениях, нельзя полностью «проникать» друг в друга. Важно оставить личную территорию, вход на которую другому – табу, и вовсе не потому, что у супругов есть какие-то секреты друг от друга, а именно затем, что так верно сформулировала наша героиня: чтобы оставить «зону интереса», чтобы дать возможность соскучиться и чтобы у партнера была потребность не сбежать от назойливой «половинки», а получить доступ в ее мир, не менее насыщенный и интересный, чем собственный.

Ведь именно это и сближает людей – непохожесть, возможность расширения горизонтов и познания нового. А когда жена становится «зеркалом» – она теряет привлекательность: роман с самим собой – сомнительное удовольствие… Да и попытка «встроить» себя, словно вирус, во все жизненные программы мужа – это не от большой любви, а скорее от большого эгоизма: как же это он БЕЗ МЕНЯ?

Здесь полезно бы вспомнить, что прототип понятия «душечка», чеховская Ольга Семеновна, свела в могилу двух мужей и в конце концов осталась одна… Так что просто замечательно, что Ирина вовремя поняла свою ошибку и во втором браке ее не повторила.