Измени сценарий жизни: простые правила от психотерапевта

Измени сценарий жизни: простые правила от психотерапевта

Отношения с мужчиной мы часто строим по тому сценарию, который усвоили в детстве. Если ты понимаешь, что долгое время жила именно так, и это тебя не устраивает, пора менять жизнь. Как это сделать, объяснила психотерапевт Елена Рыхальская.

Серьезные отношения  с мужчиной могут быть похожи на те, которые мы видели в детстве, наблюдая за своими родителями. И если опыт был не очень удачным, то мыдопускаем распростаренные ошибки, которые мешают стать счастливой.

Как часто родители решают за нас, как нам жить? Они манипулируют детьми в детстве, сами порой этого не осознавая. Критикуют, занижают успехи, от них не дождешься похвалы. В итоге из ребенка вырастает жертва. Одна из наших читательниц поделилась своей историей, а психотерапевт Елена Рыхальская объяснила, как выйти из подобной ситуации.

"Мама всегда была для меня авторитетом. Она знала, что мне лучше надеть, с кем встречаться, в какой институт поступать. Любая попытка саботировать мамино решение приводила к двум действиям. Либо она устраивала скандал, либо вызывала себе неотложку и лежала в постели больная, пока я не соглашалась с ее решением. Откуда мне было знать, что это чистой воды манипуляция?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Мысли материальны: как добиться позитивных изменений

Когда пришло время поступать, мама поставила меня перед фактом:«В медицинское училище». – «Но я боюсь крови?!» – «Ничего, со временем пройдет». – «Мама, я хочу учиться на экономическом факультете!» – «С ума сошла?! Чтобы остаться без работы?!»

Назло родителям я поступила на факультет биологии. Абсолютно неразумный выбор, который вылез мне боком: учиться мне не нравилось, работать в школе я не стала, а с моим дипломом можно было устроиться разве что секретарем. Стране в то время нужны были экономисты. «А чего ты меня слушала? Надо было поступать на экономический! – заявила мне мама. – Теперь сиди без работы!»

Выйти замуж за парня, с которым я стала встречаться в институте, мне не дали. «Только через мой труп! – заявила мама. – Ты посмотри, какие у твоего Санечки уши! Я не хочу, чтобы мои внуки были уродами». После маминых слов я невольно стала приглядываться к Сашиным ушам. Они были нормальной формы, но мамина реплика почему-то меня зацепила.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 3 позитивных правила на каждый день: что мы притягиваем в свою жизнь

Когда я забеременела от будущего мужа, у мамы была истерика. «За кого ты собираешься выйти замуж?! Он же бабник!» На протяжении шести лет брака мама критиковала каждый мой шаг. А я срывалась на муже. В результате – развод, двое детей и «разбитое корыто». «А я предлагала десять лет назад выйти замуж за Борю! – сказала она мне. – Запомни: все мужики если не бабники, то жмоты! Воспитывай теперь детей без отца». И живу, и воспитываю. Смешно сказать: делаю первые самостоятельные шаги в свои тридцать пять.

Странно, но раньше я неосознанно повторяла мамин сценарий. Даже в мелочах была похожа на нее. И с чем осталась? Двое детей, ворох безрадостных воспоминаний и никаких перспектив, что меня еще кто-то полюбит".

Комментарий психотерапевта Елены Рыхальской

Это традиционное поведение манипулирующей мамы. Любыми средствами добиться своего – если скандала недостаточно, то «смотри, как мне плохо, вызывай неотложку и знай – своим непослушанием ты убиваешь меня». Скорее всего, сначала мама так же манипулировала отцом. Так, возможно, строила свои отношения с мужчиной и бабушка. И стать счастливой у нее вряд ли получилось.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как принимать подарки Часть 2: избавься от комплекса жертвы

Почему мать активно разрушает судьбу дочери – даже не важно. Мотивов может быть много – от бессознательного желания оставить дочь рядом до бессознательного мщения ей по причине «я не хотела тебя рожать».

Выяснять причину можно долго, но Кристине необходимо другое: взять ответственность за свою жизнь на себя и стать счастливой. Очевидно, что Кристина психологически не повзрослела – «отщепления» от матери, которое происходит в подростковом периоде, не произошло.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как не стать жертвой обстоятельств и не остаться возле разбитого корыта?

«Отщепление» предполагает понимание: мама, спасибо тебе за все, но я – это я, и у меня своя жизнь, взгляды на мир, и «мне очень нравятся его уши». Это шаг к психологическому взрослению, и пока Кристина не совершит его, она не сможет выйти из роли «жертвы».

Очень важно продержаться первое время и не реагировать на мамино манипулирование болезнями – это как раз не нарушит ее здоровье, а укрепит. Когда мама увидит, что этот метод больше не действует – она перестанет «болеть». Конечно, мама начнет искать другие способы, но это уже не так страшно – Кристина к тому времени психологически «повзрослеет», сможет построить серьезные отношения с мужчиной и стать счастливой. Маме и дочери нужно просто «разойтись», и тогда их личные жизни тоже наладятся.

Фото: Shutterstock.com