Роли, которые мы выбираем

Роли, которые мы выбираем

Ты делаешь это изо дня в день. Надеваешь одну маску, снимаешь, примеряешь следующую. Кого и почему мы играем? Что дает нам та или иная роль? Чего лишает? Давай попробуем разобраться.

Утром, провожая детей в школу, ты – Заботливая Мама. На работе – Безупречный Сотрудник, а может, и Строгий Босс. На перерыве, с приятельницей за чашечкой чая – Хорошая Подруга. Вечером, хлопоча у плиты, превращаешься в Идеальную Хозяйку. Ночью, жарко обнимая мужа, становишься Знойной Любовницей. Сколько персонажей умещается в тебе одной?

Психологи говорят, что для женщин игра – это состояние души. Мы чаще мужчин осознанно выбираем и играем те или иные роли. Представители сильного пола реже берут на себя труд изображать кого-то – у них не хватает на это ни сил, ни терпения. Да и элементарная лень сказывается. Женская способность играть лучше всего проявляется в быту: тут наш актерский талант разворачивается во всей красе. Даже в плохом настроении мы остаемся чуткими матерями, чудо-поварами, хорошими женами. И эта наша корректность и гибкость в семье – результат исполнения одной большой роли Хранительницы Очага, к которой нас готовят с детства.

Вживайся в новые образы!

Сразу оговоримся, что разные направления психологии – гештальт, психодрама, психоанализ и пр. – по-разному определяют понятие роли. Если же подойти к вопросу обобщенно, то можно сказать, что наши маски – это то, что придает нашей жизни смысл, ибо все мы идентифицируем себя с тем или иным образом, в который оформляем свои ценности и стремления. Человек без роли – это человек, не нашедший смысла жизни. При этом мы никогда не придерживаемся одного амплуа. Ведь даже самый талантливый актер нуждается в отдыхе, а быть постоянно в тонусе и не изменять одному-единственному образу, согласись, – то еще искусство.

Человеку свойственно примерять на себя ту или иную роль в зависимости от конкретной ситуации. Главное, разобраться: осознанно он играет или нет. Реальный пример: на совещании директор компании – солидный и весьма сдержанный человек – звонит по мобильному. И вдруг, развернув кресло на 180 градусов, ни с того ни с сего начинает кричать и ругать невидимого собеседника на чем свет стоит. Окончив разговор, он поворачивается к оторопевшим коллегам и поясняет: «Прошу прощения, я разговаривал с водителем-дальнобойщиком. Другого языка он не понимает». Сыграл ли он? Конечно! Принесла ли ему эта 5-минутная игра пользу? Несомненно: понимание между боссом и подчиненным было достигнуто!

Умение «войти в образ» пригодится и тогда, когда речь идет о глобальных жизненных планах. Как выбрать роль, которая будет тебе полезна? Это зависит, в первую очередь, от сферы твоих интересов. Если хочешь быть руководителем, роль лидера в компании друзей, во время общественных мероприятий, просто в жизни позволит определиться со своими амбициями.

Ты мечтаешь о творческой профессии? Примерь на себя роль человека творчества: определенный образ жизни (это и стиль одежды, и компании, в которых ты проводишь время, и твои интересы) создает нужную атмосферу вокруг тебя и помогает добиться желаемого. Но не путай роль и копирование! Подражание – путь к зависимости, а любая роль хороша своей индивидуальностью!

Опасные и навязанные

Играя, ты раскрываешься в новом образе и находишь у себя все новые достоинства. Но любая роль может стать опасной, если ты перестанешь воспринимать ее только как маску и позволишь ей завладеть тобой полностью. Здесь опять можно провести аналогию с театром: случалось, что актеры настолько вживались в образ, требующий огромного душевного напряжения (например, в «Идиоте» Достоевского), что попадали в психиатрические клиники.

Наиболее опасные роли – с уклоном в «идеал»: идеальная жена, мать, подруга, подчиненная. В чем главная ошибка человека, избравшего этот путь? В том, что он стремится априори к недостижимому! Даже приблизившись к нему на 99%, перфекционист обречен переживать из-за оставшегося процента и всегда будет чувствовать себя спортсменом, занявшим второе место. Сил такой образ отбирает много, а удовольствия приносит несоразмерно мало. Проанализируй, нет ли в твоем арсенале подобных ролей? И если есть, измени установки: достаточно быть просто хорошей мамой, женой, хозяйкой, сотрудником. Оставь себе право на ошибку!

Не менее опасны и навязанные роли: те, что продиктованы не собственным желанием, а влиянием окружающих. «Ты должна быть такой!», «Нужно вести себя так-то», – безапелляционно восклицают родные и близкие, не осознавая того, какой вред нам приносят. Пытаясь соответствовать навязанному образу, человек путается, хитрит и с собой, и с окружающими, теряет душевный комфорт, впадает в депрессию.

Нередки случаи, когда женщины, устав от навязанных родителями ролей образцовых матерей семейств, неожиданно совершали безрассудные поступки, повергая в шок домочадцев. На поддержание такой роли уходит вся энергия, и человек либо заболевает от нервного перенапряжения, либо, будучи не в силах тянуть лямку искусственного образа, срывается.

Поэтому крайне важно разобраться, не играешь ли навязанных ролей ты сама. Возможно, какие-то вещи ты делаешь не потому, что так хочешь, а лишь в угоду мужу, детям, родителям. Это недопустимая ситуация! И выход тут только один: находить компромисс между желаниями окружающих и собственными стремлениями (не в ущерб последним).

Игры для взрослых

Чтобы помочь человеку достичь такого компромисса, лучше понять свои желания, преодолеть комплексы, психологи используют ролевую терапию. Такой раздел психологии, как психодрама, придает большое значение ролевым играм. Принцип игры – предложить человеку осознанно вжиться в ту или иную роль. Например, неуверенной в себе девушке, которая испытывает трудности при общении с противоположным полом, – в роль Покорительницы Мужских Сердец, от одного взгляда которой мужчины забывают обо всем на свете. Детально прописывается образ Покорительницы, ей придумывают имя, характерные выражения – и девушка под присмотром психолога отрабатывает роль с другими участниками подобных экспериментов. В результате уже после нескольких «примерок» данной роли она спокойно общается с незнакомыми мужчинами!

Подобные приемы нередко используются и психотерапевтами в работе с людьми, пережившими глубокие травмы (жертвами аварий, изнасилований и т. д.). Включаясь в игру, человек получает возможность как проанализировать ситуацию, в которой он оказался, так и пережить ее по-другому, с иным, на этот раз позитивным, исходом.

Ролевые игры успешно применяются и в конфликтных семейных ситуациях. Супругам предлагают поменяться ролями и говорить друг с другом от имени противоположной стороны, что дает возможность лучше понять друг друга. Однако учти, что подобные игры категорически не рекомендуется применять самостоятельно, без участия специалиста!

Будем настоящими!

Ты никогда не обращала внимания на то, что в школах любимчиками учителей обычно становятся не примерные ученики-паиньки, а хулиганистые любители шальных проделок? Быть хорошим учеником не всегда означает быть хорошим человеком, а хулиганы хоть и бузят, но вызывают симпатию своей искренностью. «Настоящий» – синоним «хорошего». Надуманные типажи ненатуральны, а естественность уже сама по себе способна вызвать симпатию. Выбор чужой роли неправилен, ибо он лишает человека индивидуальности. Куда интереснее найти собственный образ, который будет соответствовать твоим чаяниям и стремлениям и в который ты сможешь вложить свою душу. Дерзай!

Какие роли я играю?

В спокойной обстановке попробуй проанализировать, какие роли, в каких ситуациях и с какими людьми ты играешь.

Перечисли их на листе бумаги. Задумайся, какие роли тебе приятны, а какие вызывают чувство дискомфорта. Почему ты вынуждена их играть? Возможно, есть смысл сбросить маску при общении с навязчивой подругой, которая тебе уже неинтересна, мужчиной, от которого не получаешь никаких положительных эмоций. Иногда это сложно, но в результате ты обретаешь себя – и становишься свободнее и счастливее. В то же время бывают ситуации, когда не играть невозможно (например, у тебя есть коллега, которая тебе неприятна, но с ней приходится сотрудничать). В такие минуты просто осознавай, что ты – актриса.

Образ, изменивший жизнь

Сколько по миру ходит рассказов и сказок о золушках, чудом вырвавшихся из окружающей их безысходности и рутины. «Повезло!» – восклицаем мы, иногда даже и не подозревая, что это лишь результат кропотливой работы над собой.

Семнадцатого февраля 1920 года в Берлине, бросившись в канал, попыталась покончить с собой молодая бедно одетая женщина. Ее поместили в психиатрическую клинику, где она провела полтора года, прежде чем решилась на грандиозную авантюру: из клиники таинственная незнакомка вышла под именем Анастасии – великой княжны Романовой! Дело «Анастасии Романовой» (все же проигранное) тянулось почти 40 лет. За это время самозванка, известная как Анна Андерсон, перезнакомилась с доброй половиной европейского дворянства, написала мемуары, ставшие бестселлером, и вышла замуж за профессора одного из американских университетов. Неплохо для немецкой мещанки польского происхождения! А ведь она всего лишь примерила на себя чужой образ, и такова история многих мистификаторов!