Как избавиться от лишней скромности

Как избавиться от лишней скромности

Почему порой нам бывает так сложно громко заявить о своих правах? Почему мы стесняемся попросить и тем более потребовать то, что нам принадлежит? И что на самом деле скрывается за ложной скромностью? Ответы на все эти вопросы – в нас самих.

Консультант – Оксана Никитина, психолог

Приятельница мимоходом одолжила у тебя тридцатку на такси – и уже который день не отдает. Ты успокаиваешь себя: наверняка она просто забыла. Круг твоих обязанностей на работе уже давно вышел за рамки должностной инструкции – а зарплата осталась на прежнем уровне. Ты не идешь к боссу с просьбой о повышении – а обсуждаешь нюансы кадровой политики вашей компании с коллегами в курилке. Бывший муж об алиментах даже не заикается – ты цедишь сквозь зубы: «Пусть подавится своими грошами – на себя и ребенка я сама заработаю». Еще в начале совместной жизни с нынешним супругом вы договорились: на тебе готовка ужина, на нем – мытье посуды. После трапезы он идет к телевизору, ты – плетешься к раковине. У тебя есть подруга, которая зарабатывает намного меньше тебя – и на встречу с ней ты специально одеваешься неярко и неброско, а в разговорах намеренно занижаешь уровень своего благосостояния.

Знакомые истории? Оказавшись в подобных ситуациях, мы нередко предпочитаем терзаться догадками и сомнениями, робеть, плакать от несправедливости, стыдиться самих себя – словом, переживать целую гамму далеко не самых приятных чувств, вместо того чтобы просто заявить о своих правах. Почему так происходит?

Вымпел вместо премии
 
В большинстве случаев мы стыдимся требовать того, что нам причитается, именно тогда, когда речь идет о каких-то материальных благах: деньгах, обмене товарами или услугами. Если вспомнить историю бывшего СССР, то это неудивительно. Десятилетиями людям внушали, что деньги – это мусор, а быть богатым стыдно (и даже опасно для жизни, ведь все могло закончиться раскулачиванием, лагерем или расстрелом). Нас и наших родителей приучали ставить общественное превыше личного. Основным способом поощрения у советской власти было вручение почетных грамот, значков, вымпелов, орденов. Можно сколько угодно рассуждать о значимости этих наград, но факт остается фактом: шубу, машину или дачу на вымпел не купишь. А денежные премии во времена Союза как-то не культивировались.
 
Психологи уверяют, что психогенетическая память сохраняется в нас как минимум до четвертого колена. Это значит, что хотя мы сами могли и не быть свидетелями той эпохи, в нас живет память наших мам, бабушек и дедушек. И это она нашептывает тебе: «Прекрати сейчас же, стыд какой!», когда ты намереваешься потребовать у должников свои деньги.
 
Существует три основные причины, по которым мы избегаем заявлять о своих правах (и корни их, как правило, скрываются в нашем собственном детстве или негативных родительских установках):
 
·        Страх отказа (лучше я сделаю вид, что мне это вовсе не нужно, чем услышу в ответ нет);
·        Неуверенность в своих правах (мы и сами наверняка не знаем, имеем ли право на то или иное. Зачастую так происходит, когда в детстве нас не научили ощущать границы своей личности);
·        Страх быть пристыженным – очень мощный тормоз и сильнейший инструмент манипуляции.
 
 
Просите, и дано будет вам
 
Многие люди считают, что попросить другого (о помощи, об услуге, о деньгах) – значит выказать собственную слабость и некомпетентность. Такая утонченная гордыня может сыграть с человеком злую шутку: отказываясь принять чужую помощь, он, сам того не желая, оскорбляет родных и друзей, которые хотят принять участие в его жизни.
 
Помнишь, как говорил Воланд в романе «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас». Многие предпочитают строить свои отношения с окружающими именно по этому принципу, забывая, что эти слова принадлежат дьяволу. Бог же учит нас прямо противоположному! «Просите, и дано будет вам» – эти слова повторяются в Евангелии не единожды. Да, просить о помощи бывает сложнее, чем самому помогать другим людям. Да, для того чтобы просить, нужна определенная доля смирения.
 
Но результат стоит потраченных душевных усилий! Люди в большинстве своем любят помогать окружающим – еще и потому, что это повышает их собственную самооценку. Поэтому если тебе нужна помощь – просто попроси о ней, озвучь свою потребность (в конце концов, окружающие могут и не догадываться, что ты нуждаешься в поддержке). Сделай это корректно, оставляя за другим человеком право отказать тебе. Впрочем, когда мы учимся просить с легким сердцем, просто и ненатужно, мир, как правило, поворачивается к нам лицом и люди охотно идут нам навстречу.
 
 
Ты этого достойна!
 
Первый шаг на пути к тому, чтобы научиться успешно и без внутренних терзаний отстаивать свои права – это сказать самой себе: «Я этого достойна!» Только в том случае, если ты действительно будешь твердо уверена, что имеешь право на что-либо, ты сможешь отстоять свои позиции. Если в глубине души ты сама не считаешь, что твоя работа стоит, скажем, три тысячи долларов – можешь даже не пытаться найти соответствующую вакансию или добиться от шефа повышения: все равно ничего не получится. Конечно, важно не впадать и в другую крайность, когда человеку кажется, что все вокруг ему должны. Впрочем, деликатному человеку это вряд ли грозит. Твое сердце само подскажет тебе, как найти золотую середину.
 
Пойми: если ты хочешь получить то, что тебе причитается, нужно быть готовой заплатить за это соответствующую цену. В первую очередь это означает взять на себя ответственность за позицию «я этого достойна». Возможно, придется столкнуться с непониманием и даже негодованием людей, которые привыкли к твоей безропотности, научиться говорить «нет» и не пасовать перед хамством.
 
В конечном итоге позиция жертвы тоже имеет свои преимущества – так называемые вторичные выгоды. У человека, который никогда ни о чем не просит и ничего не требует, складывается репутация бескорыстного (другой вопрос, что окружающие обычно пользуются этой бескорыстностью с весьма корыстными целями). К тому же порой так приятно, когда тебя уговаривают и упрашивают!
 
Просто реши, какой позиции хочешь придерживаться лично ты. И исходя из этого выстраивай собственную модель поведения.
 
 
Смело заявляй о своих правах
 
Давай рассмотрим наиболее распространенные ситуации, которые заставляют нас тушеваться и забывать о своих правах. Советы психолога помогут тебе научиться реагировать по-новому: уверенно и конструктивно.
 
1.    У тебя взяли денег в долг и не спешат отдавать.
Что делать? Вообще-то тебе не мешало бы взять расписку с человека, которого ты кредитовала (даже если это близкий родственник или подруга). Расписка – это отнюдь не признак недоверия, а цивилизованное ведение денежных отношений. Как бы то ни было, с распиской или без нее, нужно действовать, а не молча ждать, пока должник «вспомнит» о тебе. В конечном итоге кому больше всех надо, чтобы вернули долг? Тебе. Вот и требуй этого! Говори спокойно и уверенно, не извиняйся (тебе не за что извиняться!): «Пожалуйста, верни мне мои деньги».
 
2.     Ты узнала, что у коллеги, которая занимает должность, аналогичную твоей, более низкая зарплата. Она тоже узнала о твоих доходах. Теперь тебе неловко перед сотрудницей.
Что делать? В большинстве компаний размер заработной платы запрещено разглашать по условиям контракта, поэтому размер дохода – не тема для обсуждения даже с теми коллегами, с которыми ты успела подружиться. В любом случае, ты не должна испытывать неловкость. Размер твоей зарплаты устанавливал работодатель, и раз он посчитал, что ты достойна именно такой суммы, значит, у него были на то основания. Если же ты находишься в ситуации коллеги с меньшей зарплатой, подумай вот о чем. Не сравнивай свои доходы с уровнем вознаграждения коллег. Проанализируй: конкретно тебя (без привязки к чьим бы то ни было доходам) устраивает твоя зарплата? Если нет и ты полагаешь, что достойна большего – действуй. Отправляйся в кабинет босса с просьбой о повышении. Только она не должна быть голословной. Обоснуй свою просьбу: расскажи, как увеличился объем твоей работы в последнее время, приведи примеры того, как благодаря тебе доход фирмы возрос (выгодные клиенты, удачные сделки и т. п.).
 
3.     В отношениях с достаточно близким тебе человеком есть нечто, что перманентно напрягает тебя, но ты стесняешься выказать свое недовольство открыто.
Что делать? Во-первых, осознай, что ты имеешь право на любые чувства и дай себе внутреннее разрешение на гнев. Признайся себе: «Да, я раздражена, разгневана, недовольна и имею на это право». Во-вторых, прими к сведению, что подавление деструктивных эмоций крайне вредно для здоровья, поэтому твой гнев обязательно должен найти выход! Конечно же, незачем выплескивать все свое раздражение на головы окружающих. Не выясняй отношений в остром состоянии – лучше в это время поколотить подушку, поплясать от души или попеть во весь голос. А когда страсти немного улягутся, решись на разговор по душам. Скажи как есть: «мне очень не нравится, когда меня заставляют ждать по полчаса» или «Я чувствую себя дискомфортно в обществе твоего друга Васи. Мы могли бы встречаться с тобой только вдвоем, а ты с Васей – в другое время?»
 
4.     У тебя есть подруга, чей уровень жизни намного ниже твоего. Ты чувствуешь перед ней неловкость из-за своего благосостояния.
Что делать? Если бы ты всячески подчеркивала перед подругой свое финансовое преимущество и таким образом самоутверждалась за ее счет, тогда твой стыд действительно был бы оправдан. Если же всего этого нет, тебе нечего стесняться. Видишь ли, жизнь, по большому счету, справедлива, и раз ты имеешь такой достаток, следовательно, ты его чем-то заслужила. Не нужно намеренно прибедняться из страха обидеть подругу! Если у тебя есть возможность и желание, лучше помоги ей повысить ее собственный социальный статус: порекомендуй хорошее место работы, научи каким-то бизнес-навыкам, которыми ты владеешь. Конечно, важно, чтобы подруга действительно хотела выйти из состояния «жертвы» и поправить свое финансовое положение – иначе ничего не получится.
 
5.     В магазине продавец говорит тебе: «Эта кофточка чересчур молодежная для вас» или «Это очень дорогие часы, они не для вас».
Что делать? Первое желание – расплакаться и убежать. Второе – ответить нахалке так, чтобы мало не показалось. Спокойствие! Помни: ты имеешь право на самые безумные кофточки и на очень дорогие часы. А чувство юмора – лучший помощник в общении с наглецами. Улыбнись и скажи что-то вроде: «Моя талия тоньше вашего вкуса, и я знаю, что на мне эта кофточка сидит отменно!» Нет настроения отшучиваться? Скажи спокойно: «Не вам решать, что мне подходит, а что нет». Если душа требует возмездия по справедливости – смело требуй жалобную книгу: ты имеешь на это полное право!
 
 
Воспитай свободную личность!
 
Как воспитать ребенка, который не будет бояться отстаивать свои права и в то же время будет четко осознавать границы своей личности? Давай ему свободу выбора, причем с самого раннего возраста. Даже кроха имеет право выбирать, когда ему собрать свои игрушки (сейчас или когда стрелочка на часах сделает полкруга), какой ложкой есть (синей или зеленой) и т. д. Во всех случаях, когда свобода не несет угрозы для безопасности малыша, предоставляй ее! Не бойся, что ребенок вырастет избалованным. Учи его уважительному и корректному обращению с окружающими – на собственном примере. Привлекай его к благим делам, которыми занимаешься сама. Пусть сын или дочь купит молока для соседки-старушки, покормит голубей в парке или отберет игрушки, которыми захочет поделиться с малышами из детдома. Поверь, при таком подходе крайность «весь мир обязан прогнуться под меня» вам не грозит.