Как родителям смириться с интимной жизнью подростка

Как родителям смириться с интимной жизнью подростка

Ты все еще видишь в своем ребенке пухленького малыша, в то время как сын или дочь без стеснения покупают презервативы. Твоя задача – спокойно воспринять новый этап жизни своего взрослеющего ребенка, и, самое главное, остаться ему другом!

«Дитя, давай поговорим о сексе». –  «Давай, мамочка. Ну, что ты хочешь узнать?» Каждая из нас рискует оказаться на месте героини этого известного анекдота. Дети узнают об отношениях полов рано, к тому же роль информаторов в этом непростом вопросе играют не дворовые товарищи, как было когда-то, а телевидение и пресса.

С одной стороны, это не так уж и плохо, ведь знания, полученные с помощью СМИ, более достоверны, чем уличные россказни. С другой, не так уж и хорошо: когда информация о сексуальных отношениях поступает в неограниченном количестве, родители не могут контролировать качество знаний и дозировать их согласно возрасту ребенка.

Зачастую в такой ситуации у родителей возникает желание «умыть руки» и пустить сексуальное воспитание своего ребенка на самотек – мол, все равно в неведении не останется. Между тем, игнорируя периоды становления в ребенке сексуальной личности и никак не комментируя происходящее, вполне можно дождаться того, что дитя «в подоле принесет».

И хотя такая ситуация в наше время не слишком массовая, именно незапланированная беременность отпрысков больше всего пугает родителей. При этом мало кто задумывается о том, что психологические травмы, полученные из-за слабой информированности ребенка или из-за конфликтов с родителями на почве секса, гораздо более серьезны: порой они не излечиваются всю жизнь.

Чтобы адекватно воспринимать неизбежные этапы полового развития детей, родителям нужно работать над собой: вспомнить себя в 13-15 лет, заново учиться сексуальной культуре и искать подход к своему ребенку!

Когда это началось?

Застав своего сынишку с подружкой в недвусмысленной позе, ты приходишь в ужас. Кто, когда и как научил? Не обвиняй друзей ребенка за «дурную науку», себя – мол, «надо было еще и в кружок художественного свиста отдать, чтоб времени свободного не было», а подругу сына – за «распущенность».

Потому что началось «это» не сегодня и не вчера. А задолго до рождения ребенка.
Рефлекторная эрекция наблюдается у плода мужского пола за несколько месяцев до рождения – об этом стало известно благодаря ультразвуковым исследованиям. Когда новорожденный кроха прикладывается к груди – опять же наступает эрекция. И это признак того, что с ребенком все в порядке, что работают все рефлексы.

Но настоящее либидо (лат. «libido» — желание, влечение) формируется в подростковом возрасте. И как бы нам, родителям, не хотелось задержать взросление малыша, от своевременного развития либидо зависит вся последующая жизнь человека.

Развитие либидо условно разделяют на 3 стадии: платоническую (романтическую), эротическую и сексуальную.

До 13-летнего возраста у ребенка накапливается информация о половой роли мужчины и женщины, об особенностях полового поведения и его внешних проявлениях.

Эти знания перерабатываются в сознании в соответствии с индивидуальными особенностями юного человека, воспитанием и нормами поведения, принятыми в его семье. В подростковом возрасте полученная информация закрепляется и начинает воплощаться в жизнь. Формируется определенный стереотип поведения, реализуется половое влечение.

Платоническая (романтическая) стадия либидо начинается с влюбленности и стремления к духовному общению с объектом влюбленности, который непременно идеализируется. Именно поэтому подросток часто находит кумиров среди публичных людей – звезд и светских персонажей (подобно тому, как некогда прабабушки влюблялись в байроновского персонажа Чайльд-Гарольда).

Платоническая любовь характеризуется высоким накалом чувств и возвышенностью. Хотя это уже начало формирования либидо, здесь еще нет места физиологическим инстинктам. Подросток лишь мечтает о своем кумире и тяжко страдает от безответной любви.

В своих сладких грезах мальчики совершают воображаемые подвиги в честь возлюбленной, а девочки представляют себе, как избранник стоит под балконом, как Ромео, поет ей серенады. Платоническое либидо – это не только эфемерное поклонение кумиру. Оно обязательно должно иметь и вторую фазу: реализацию влечения.

При нормальном психосексуальном развитии подросток стремится обратить на себя внимание объекта влюбленности, хочет постоянно быть рядом,  ходить вместе в школу, сидеть за одной партой, вдвоем готовить уроки, да и вообще проводить в его обществе как можно больше времени. У многих мальчишек-подростков влюбленность проявляется характерной инфантильной агрессивностью – они дергают понравившуюся девочку за волосы, щипают, толкают. В этом возрасте однополые подростковые коллективы начинают распадаться, мальчики и девочки разбиваются на парочки.

Твои действия. Подросток так сильно страдает от любви (не спит, не ест, тоскует и сохнет на глазах), что это пугает папу и маму. Как правило, родителям такой накал чувств непонятен, они пытаются вразумить и утешить свое дитятко: «В ней (нем) нет ничего такого, из-за чего стоило бы так страдать!» Самая страшная ошибка – запрещать ребенку мечтать об объекте любви, общаться с ним. Запрет не только не даст желаемого эффекта, но и может вызвать задержку психосексуального развития, а порой и привести к трагическим последствиям – депрессии и попытке самоубийства. Раздели вместе с ребенком его переживания: расспроси об объекте любви, расскажи о своей первой влюбленности. Главное – делай акцент на значимости его состояния. Подростку ни к чему знать, что «все пройдет, как белых яблонь дым».

Ты взрослеешь вместе с подростком

Твоя задача – продолжать строить максимально доверительные отношения с ребенком. Чем больше ты будешь одобрять действия подростка, тем честнее будет вести себя с тобой сын или дочь.

1. Ребенок осведомлен о технике секса. Обязательно расскажи о предохранении от беременности и угрозе венерических и других заболеваний, передающихся половым путем. Опиши первые признаки неприятных болезней, дай понять: что бы ни произошло, ты не будешь негодовать, а отнесешься к проблеме ребенка с пониманием.

2. Познакомь с доктором. Даже если ребенок предохраняется и уверен, что «с ним ничего не случится», предложи ему посещать доктора раз в полгода. Объясни, что расширение прав влечет за собой повышение обязанностей – и прежде всего перед самим собой.

3. Называй вещи своими именами. Твое чадо уже все знает о мастурбации, но стыдится своих действий. Смело говори, что мастурбация – это нормально, что ею занимаются и во взрослом возрасте.

4. Дай понять, что ты «в теме». Расскажи о петтинге и коитусе между бедер. Убеди подростка, что можно обойтись без проникновения полового члена во влагалище партнерши, получить разрядку иным способом. Если подросток еще не живет половой жизнью, объясни, что  заменителей полового акта (ласк, объятий и поцелуев) в его (ее) возрасте вполне достаточно.

5. Свободные вечера. Если раньше, когда ты была уверена в невинности своего ребенка, ты разрешала ему гулять допоздна, а теперь запрещаешь, ни к чему, кроме резкого протеста, это не приведет. Оптимальный выход – уезжать с мужем на дачу (или к кому-то в гости) и строго придерживаться оговоренного времени возращения. «Облавы» спровоцируют только ожесточение подростка и ухудшение отношений.

По материалам журнала "Твое здоровье"