Измена или верность: что советует психолог?

Измена или верность: что советует психолог?

Любовь – категория невечная, а желания должны удовлетворяться, и если чего-то нельзя, но очень хочется, – то в принципе можно. Противостоять напору тяжело. На примере истории одной из наших читательниц психолог Татьяна Аржанникова расскажет, как стоит поступить?

Переступишь раз – дороги назад не будет

Еще несколько лет назад я искренне не понимала смысла слова «верность». Мне казалось, что верным человек может быть только сам себе: своим взглядам, принципам и… желаниям. А не партнеру. И я не просто так думала – я так жила! А потом кардинально изменила свою точку зрения.

Муж был моим первым мужчиной. И я его искренне любила. Когда я выходила замуж, то, конечно, и представить не могла, что когда-то ему изменю. Но это произошло. Почему? В какой-то момент мы отдалились друг от друга. Муж жил своей жизнью: ходил на работу, играл на компьютере, общался с друзьями. Он не пытался разделить мои увлечения, не стремился проводить со мной время. С появлением ребенка все стало еще хуже.

Мы жили вместе, но словно были соседями. И тут на горизонте появился человек, которому когда-то я была небезразлична. Мне показалось, что он до сих пор меня любит. Я искала у него те тепло и поддержку, которых недоставало дома. И это вместо того, чтобы начать реанимировать отношения с супругом! Более того, я даже не осуждала себя за этот роман. Считала, что муж сам своим поведением подтолкнул меня к измене.

Скажу честно, я была готова уйти от супруга в любой момент. Но мой ухажер не стремился меня забирать. Когда муж узнал о нашей связи, он спокойно сказал: «Вы как дети, сами в своих отношениях не можете разобраться!» Вот тебе и вся любовь… Я осталась с мужем. Но, к сожалению, внутренне не изменилась. Мне казалось, что я живу для семьи, а периодически небольшой флирт на стороне – всего лишь эмоциональная подпитка. Какой же глупой я была! Нельзя играть в отношения. Эта игра может захватить, а я человек эмоциональный, влюбчивый…

Когда очередной флирт кажется большой любовью и приводит в постель, какое-то время пребываешь в эйфории, потом получше приглядываешься к тому, кого боготворишь, – да он же обычный человек! Затем начинает мучить совесть, устаешь от двойной жизни. В конце концов находишь силы прекратить встречи и клянешься себе: «Это в последний раз!» Но проходит время, появляется новый поклонник – и все начинается сначала. Бездна, из которой не выбраться самому…

Я консультировалась с психологами. Чего только не советовали! Были и такие, кто говорил: «Если это всех устраивает, почему нет?» Не думаю, что моего мужа это устраивало… Мы несколько раз пытались начать все с нуля, но не получалось. Сценарий всегда повторялся: его эмоциональная холодность – мои обиды и новый роман. Мужчины сами находили меня, ухаживали за мной… Теперь я понимаю, что в моем поведении всегда было что-то, что говорило им: «Эта женщина может стать твоей!» Манера общаться, кокетливый блеск в глазах. Ведь у меня не было моего единственного…

Но однажды я его встретила. Нам с Иваном хватило двух недель, чтобы понять: мы должны быть вместе. И я ушла из семьи, забрав дочь. Для мужа это был удар: он так и не понял, почему это случилось. И я до конца жизни буду ощущать вину перед ним. Но не за то, что ушла к Ивану – на тот момент нам с супругом уже нечего было спасать, – а за то, что тогда, спустя несколько лет после свадьбы, оказалась слабой.

Иван сразу сказал мне, что для него верность – не пустые слова. «Если ты мне изменишь, между нами все закончится. Не потому, что я тебя не прощу, – наверное, прощу. Но никогда уже не будет той близости, которая есть сейчас». Он мог бы этого и не говорить. Я сама очень четко поняла: какие бы проблемы ни преследовали пару, пока люди пытаются их решить вдвоем, все можно исправить. Но когда появляется третий, обратного пути уже нет. Главное утрачено.

Уже шесть лет мы с Иваном вместе. Не очень большой срок. Но за это время у меня ни разу не появилось желания изменить ему – даже в мыслях. И не только потому, что у нас настоящая любовь. Я просто очень хорошо знаю, что может последовать за такими мыслями.

Мне пришлось серьезно поменять свою манеру общения с мужчинами. Я запретила себе флиртовать. Спокойная доброжелательность – но без кокетства. Не нужно провоцировать, давать повода! И странное дело – поклонники, которые раньше в буквальном смысле не давали мне прохода, сами собой куда-то исчезли…

Для меня теперь есть только один мужчина – мой муж. Я думаю, в этом единении двоих и есть смысл того, что называется супружеством. Мы иногда ссоримся и обижаемся, но всегда пытаемся понять эмоции друг друга и выяснить, почему другому неприятно или больно.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как всегда оставаться желанной для мужчины: 8 простых правил

Считаю, что это единственно правильный путь в браке! Если раньше, когда у подруг были проблемы, я легкомысленно советовала: «Найди себе кого-нибудь», то сейчас серьезно говорю: «Только не изменяй!» Да, верность – это внутренняя работа. Но именно она делает отношения бесценными. И я очень хочу, чтобы мои дети (у нас с Иваном родился сын) с пеленок усвоили эту истину. Чтобы им не пришлось проходить то, через что в свое время прошла я. Храните верность друг другу, и все остальное вы решите!

Комментарий психолога

Получив опыт измены в первом браке, Алиса неоднократно повторяет его, тем самым перенося фокус внимания с развития отношений в семье на связи вне семьи. Это закономерно приводит к распаду брака. Ей не нравится такая модель семьи, и она винит себя в разрушении отношений.

Затем женщина встречает Ивана, для которого верность является мощной внутренней ценностью. Именно в этом Алиса находит для себя точку опоры для построения модели отношений, отличной от предыдущей. И эта модель работает! Алисе остается одно: избавиться от разрушительного чувства вины перед бывшим мужем, рассматривая опыт первого брака как закончившуюся историю, которую нужно просто отпустить.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как правильно решить конфликт: психологические трюки