Роман с женатым мужчиной. Есть ли перспективы?

Роман с женатым мужчиной. Есть ли перспективы?

Он уверяет, что разведется. Нужно лишь немного подождать. Объяснить родителям. Подготовить жену. Отправить ребенка в школу. Пережить его подростковый возраст. Ну, пожалуйста, еще чуть-чуть! Ведь заболела жена, а ребенку пора поступать... Ты все еще ждешь? Почему бы и нет, ведь 5% мужчин все-таки отваживаются на развод, чтобы завести новую семью...

Нет, мы не собираемся читать мораль о том, как безнравственно рушить чью-то семью и уводить чужого мужа! Все это ты и без нас знаешь. Приведем лишь цифры. Социологи полагают, что каждая вторая женщина оказывалась в подобной ситуации. И вовсе не потому, что нам, девушкам, нравится охота на чужих огородах! Дело в том, что умных, серьезных, достойных мужчин гораздо меньше, чем таких же женщин.
Об этом пелось в давней песенке, помнишь: «…потому что на десять девчонок по статистике девять ребят». А когда ты переступаешь тридцатилетний рубеж, ситуация становится еще более жесткой. Американцы вычислили, что до 20 % 35-летних женщин имеют связь с женатыми. А это, на минуточку, 11 миллионов американок! К сожалению, цифр по нашей стране нет: но, наверное, и в твоем окружении есть вполне достойная девушка, которая встречается с семейным мужчиной (а может, и не одна). Так что явление это совсем не редкое.
 
Психологи считают, что в среднем роман с женатым длится 2-5 лет. За эти годы женщина переживает разные этапы. От бурного восхищения любимым: «Он – лучший из мужчин!» До отрицания и неверия в мужчин вообще: «Он оказался обманщиком!»
 
Заранее предугадать ничего нельзя. Возможно, что твой случай как раз и попадет в те счастливые 5%: когда мужчина ради любви оставляет супругу. Но это обычно происходит в первые год-два. Потом уже отношения не развиваются – лишь длятся по накатанной. Ему хорошо, а ты… ты же привыкла! По его мнению, ты в более выигрышной ситуации, чем супруга: он же тебя лю-ю-ю-бит!
 
Сценариев развития ситуации несколько. Ты можешь ее принять. И терпеливо ждать решения мужчины. Но это пассивная позиция: от тебя мало что зависит. Еще один вариант: осознать, что твой любимый – не единственный мужчина на земле. Не пора ли оглянуться по сторонам и обратить внимание на других? Может, пришло время отважиться на отчаянный шаг – и отказаться от этих ярких, но деструктивных отношений?

Нет!

Он все время мне врал!
 
Светлана, 27 лет
 
За пять лет нашей связи я возненавидела выходные. Все субботы и воскресенья я просиживала дома, тупо уставясь в экран. Я представляла, что делает в это время Славик. Ходит с женой по магазинам? Сидит за семейным обедом? Гуляет с детьми в парке? Я была лишена даже возможности услышать любимый голос: Славик строго-настрого запретил звонить ему по выходным, вдруг рядом окажется жена? Моя подруга Ленка твердила: «Ты – дура! Ты что, не понимаешь, что он тебя просто использует? И никогда на тебе не женится!» А я отвечала: «Ну и что? Но любит он меня, а не ее». Еще в начале наших отношений Славик объяснил: они с женой давным-давно спят в разных спальнях, но бросить он ее не может. «Понимаешь, малыш, – говорил он, проводя ладонью по моим волосам, – мы в ответе за тех, кого приручили. Она всю жизнь была домохозяйкой, ни специальности, ни образования.
 
Как я ее брошу? Да и болеет в последнее время постоянно. Не хочу выглядеть подлецом!» Славик никогда не знакомил меня со своими друзьями: вдруг кто-то из них доложит жене? Он никогда не ходил со мной в театры и кино: а если кто-то увидит? Наши отношения напоминали качели: вот я нахожусь на вершине блаженства, ведь Славик провел со мной всю ночь, а не пару часов, как обычно. А потом – падаю в пропасть отчаяния, потому что надоело носить унизительное прозвище «любовница» и быть одной. Но как только я слышала в трубке «Привет, малыш! Я так соскучился!» – опять чувствовала себя самой счастливой в мире. Ведь я была ему нужна! Однажды ночью мне не спалось, и я бродила по сайту «Одноклассники». Ради интереса решила поискать там Славика. Зашла на его страничку – и обомлела! Там была выложена свежая фотография: Славик в обнимку с черноволосой женщиной, у нее на руках – младенец.
 
И подпись: «Ура! Моя любимая жена родила мне сына!» Я смотрела на это фото и пелена, застилавшая мои глаза целых пять лет, постепенно рассеивалась. Значит, он все время мне врал – и про слабое здоровье супруги, и про отсутствие секса в семье… Я не стала устраивать ему сцены со слезами и выяснением отношений. Просто позвонила и сказала, что между нами все кончено. Он спросил: «Собираешься замуж? Но мы можем и после твоей свадьбы встречаться». Я нажала на отбой и стерла его номер из памяти телефона. Прошло уже три месяца, а я до сих пор не могу прийти в себя. Я знаю, что поступила правильно, но, боже, как мне жить дальше? Без него? Ведь долгие годы Славик был для меня светом в окошке. А сейчас я в полной темноте… И скажите – кому же верить в этой жизни, если даже любимые тебя нагло обманывают?
 
Комментарий психолога. Здесь и далее истории комментирует Леся Ковальчук, семейный психотерапевт, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, тел. (067) 447-70-58.
 
Увы, у нашей героини не было отношений – была их иллюзия. Светлана решила, что коль он ее любит, значит, разведется и женится на ней. Но это – лишь ее мысли! Славик так не думал, он ей подыграл. Да, он обманул – но ведь она хотела быть обманутой! Светлана спрашивает, как ей дальше быть. Однако в действительности она и так жила без него, все это время он принадлежал другой женщине, своей жене. Этот факт нужно признать. И понять, что именно ее толкнуло на эти иллюзорные отношения? Обычно девочки все идеализируют. Светлана, видимо, задержалась в этом периоде, она инфантильна, не хочет брать на себя ответственность. Что можно пожелать героине? Взрослеть: учиться принимать решения, отвечать за свои слова и поступки. А еще определиться: чего она хочет в жизни, какого человека и каких отношений? Выяснить, что она может дать мужчине, какой вклад внести в семью. Пока в ее сознании будет представление «он – большой, я – маленькая», мужчины будут ею манипулировать.

Да, но…

«Мой муж женат на бывшей семье»
 
Юлия, 30 лет
 
Можно сказать, моя совесть чиста: я не подталкивала Сергея к разводу с его бывшей. Просто однажды он пришел ко мне в очередной раз и сказал: «С тобой так хорошо… Хочется остаться тут навсегда». Я ответила: «Так в чем проблема? Оставайся». Сергей никогда ничего не рассказывал мне о бывшей жене, но было понятно, что отношения там сложные: она очень властная особа, а он – мягкий, покладистый. Кстати, о том, какая она пробивная тетка, я узнала чуть ли не в день нашей свадьбы. Вернее, на следующий: мы отсыпались после торжества, вдруг – звонок.
 
Сергей помолчал в трубку, потом начал одеваться: «Сейчас Ира привезет Виталика, она уезжает в командировку, с ребенком некому сидеть». В общем, вместо медового месяца с любимым я две недели провозилась с его сыном. Он хороший мальчик, мы быстро поладили, но ведь я рассчитывала это время провести вдвоем с мужем! Дальше – больше: его бывшая принялась звонить чуть ли не каждый день. То карниз надо прибить, то мебель передвинуть, то с ЖЭКом разобраться. Я пыталась втолковать Сергею, что ей пора привыкать самой решать свои проблемы, а он мне на это ответил: «Понимаешь, я же виноват перед ней: развелся, теперь она осталась без мужской поддержки. Кто же ей поможет, если не я?»
 
Иногда мне кажется, что он женат не на мне, а на бывшей семье. То бывшую тещу по врачам отвозит, то с Ирой новую мебель едет выбирать. А его сын Виталик все выходные проводит у нас, включая то время, когда я вернулась из роддома с новорожденной дочкой! Раньше я восхищалась мужчинами, которые не забывают о детях от прежнего брака и помогают бывшим женам, но у нас, по-моему, перебор! Я долго терпела, пыталась в мягкой форме объяснить Сергею, что он не прав, а однажды взорвалась. Мы собирались поехать в отпуск, уже взяли путевку в Турцию. И тут Сергей приходит домой и говорит, что все отменяется! Видите ли, его жена делает ремонт и он должен приглядывать за мастерами! Я не знаю, как мне быть: у нас хороший крепкий брак, полное взаимопонимание во всем, кроме одного: я не намерена наблюдать, как его бывшая жена ломает наши планы и отношения!
 
Комментарий психолога
Это ситуация незаконченных отношений: как был любовный треугольник – так он и остался. Да, у Юли изменился социальный статус, но ракурс отношений ее, любимого и его бывшей жены не поменялся. Похоже, это устраивает всех, кроме героини. Если она хочет что-то изменить – одного разговора с мужем будет мало. И ей нужно решиться на действие-провокацию – то есть разомкнуть этот треугольник. Как это сделать – решать ей. Сказать мужу о том, что ее беспокоит, – первое. Второе – оставить его наедине с собой и дать время, чтобы он принял решение. Такая ситуация сама собой и по-хорошему не решится. Потому что муж себя чувствует героем – он нужен обеим женщинам, – а его бывшей жене просто удобно его использовать. Здесь от Юли понадобятся радикальные меры и смелость. Но она это делает ради сохранения семьи – значит, есть смысл отстаивать свои позиции.
 
Да!
 
Я просто нашла свою половинку!
 
Дарья, 33 года
 
Игорь был моим сотрудником. Грешна, иногда думала: «Повезло его жене! Он такой неконфликтный и легкий». Однажды мы очень тяжело сдавали проект: засиживались по вечерам, бесконечно сверяли данные, переделывали. И когда работу приняли – напились от счастья. Все разошлись, а Игорь пошел меня провожать. Шампанское весело играло в голове, коллега щедро расточал мне комплименты. В общем, целоваться мы начали в лифте…
 
Через три месяца стало ясно, что мы влипли основательно. Игорь заскакивал ко мне на часок, а опоминался лишь под утро. Дня друг без друга мы прожить не могли: в выходные перезванивались, обменивались смс-ками. Да, это была сильная страсть. Но главное – мы одинаково думали. Один начинал говорить – другой продолжал. Мы смотрели одни и те же фильмы, смеялись над одними и теми же приколами, возмущались по одним и тем же поводам. Совпадали, как пазлы. Вот только при этом он был чужим мужем!
 
Вообще, по натуре я собственница: отношения с женатиками – не для меня. А здесь как будто мозги отказали: чувствовала, что потеряла над собой контроль. Как-то спросила прямо: «Как будем жить дальше?» Он сказал, что собирается развестись. Я не из тех дам, которые правдами и неправдами добиваются своего. Но в этой ситуации знала: если ничего не предпринять сейчас – потом будет поздно. Я окажусь в полной зависимости от чувств и начну страдать…
 
Время шло, но ничего конкретного мой любимый не делал. И я решилась. Сказала ему, что больше так жить не могу. Что это унизительно, что я перестала себя уважать, что хочу семью и детей. И коль он не может принять решение – это сделаю я. «Пожалуйста, уходи. Твоего решения я буду ждать месяц». Я была готова к тому, что вижу его в последний раз… Взяла отпуск и начала искать другую работу, только чтобы не сталкиваться с ним.
 
Страдала тогда жутко. Старалась не быть одна – потому что рыдала по вечерам. Оставалась ночевать у подруг, чтобы отвлечься. Отключала мобильник – ведь все время ждала его звонка! Это была такая мука, но повернуть вспять я уже не могла! Это как в той притче, когда хозяин жалел свою собаку и рубил ей хвост по частям. Я решила один раз перестрадать, чем медленно чахнуть несколько лет. «Если судьба – он вернется», – слабо утешала себя.
 
…Через неделю после того разговора я увидела его на скамейке возле моего подъезда. С большой дорожной сумкой. Мы вместе уже пять лет. У нас родились двойняшки, Даня и Аня. Подруги, зная мою историю, говорят, что мне повезло. А я думаю, что мы просто нашли друг друга.
 
Комментарий психолога
Даша очень зрело себя повела, хотя решиться на такой поступок оказалось делом непростым и болезненным. Но если бы она не сделала этот шаг – то потеряла бы себя. Она четко знала, чего хочет от жизни и отношений. Понимала, что с женатым встречаться не может. Статус любовницы ее не устраивал – и она отринула все иллюзии. Изо всех героинь у нее самая умная и трезвая позиция. Она не стала ждать предложений от любимого – видимо, он не мог тогда решиться, – а предложила свой вариант. Она сама внесла динамику в развитие ситуации. И вряд ли ей просто повезло, как считают ее подруги: скорее, они оба ясно осознали, что им нужны эти отношения.

«А я люблю женатого…»

Почему некоторые женщины влюбляются только в несвободных парней? Специалисты предполагают, что это происходит из-за…
 
  1. Заниженной самооценки. Девушка боится отказа и разрыва, а отношения с семейным мужчиной ей льстят. Ход мысли таков: «Коль он ей (жене) предпочитает меня, значит, я чего-то стою!» Но очень скоро она понимает, что обманывала себя: выходные и праздники он предпочитает проводить с семьей. А ей, любовнице, приходится терпеть это. Потом, когда роман затухает, женщине бывает очень трудно вернуть утерянное самоуважение.
     
  2. Родительского сценария. Мама и отец жили по сюжетам «Санта-Барбары»: папа метался между супругой и любовницей или просто частенько ходил «налево». Не ее вина, что она не знает, как мужчина должен относиться к женщине, которую любит, уважает и которой доверяет. Таким девушкам требуется помощь психолога.
     
  3. Жажды экстремальных отношений. Связь с женатым напоминает качели: вверх – вниз, ближе – дальше. Мысль, что этот мужчина тебе не принадлежит до конца, подогревает страсть. Она против воли втянута в соревнование: бесконечно доказывает, что лучше его супруги.
     
  4. Комплекса виктимности. Зигмунд Фрейд считал, что женщинам свойственен мазохизм, что мы все по натуре жертвы и от боли получаем удовольствие. Что ж, даже отец психоанализа заблуждался: далеко не все дамы таковы. И любить – не значит жертвовать!
 
  • Каждый пятый мужчина любит не свою супругу, с которой живет и имеет детей, а другую женщину.
  • Около 20% американок после 35 лет имеют роман с семейным мужчиной.
  • 1 из 20 парней готов оставить жену ради подруги. Кстати, каждый четвертый мужчина повторно женится на предыдущей супруге. Более 66% джентльменов считают бывшую жену лучше нынешней.

Что мужчины ищут «на стороне»?

Их измена спонтанна, они не готовят ее и не обдумывают, в отличие от женщин. К поиску романтики их может подтолкнуть следующее:
 
1. Нехватка страсти. Жена перестает быть для него желанной, он не видит в ней сексуальный объект.
 
2. Жажда разнообразия, новизны.
 
3. Семейная рутина. Супруга поглощена детьми и семейной жизнью, ей не хватает времени и сил для мужа. Он скучает – и оглядывается по сторонам в поисках развлечений.
 
4. Агрессивный соблазн со стороны другой женщины. Многим мужчинам сложно устоять, особенно если со второй половиной отношения охладились. Отсутствие активного соблазнения со стороны жены тоже может подтолкнуть к измене: ему кажется, что интерес к нему утерян.
 
5. Желание поохотиться. Есть такой тип мужчин, которые, завоевывая женщину, самоутверждаются и поднимают свою самооценку. Но это не лучший вариант партнера для брака.

Супруга или любимая?

В жизни знаменитостей тоже случаются любовные треугольники. Для многих выбор между семьей или чувствами оказывается роковым.
 
Мэл Гибсон
В Голливуде он имел репутацию ходока: то есть женатого мужчины, который заводит тихие романы, но семью не оставит никогда. Но на певице Оксане Григорьевой Мэл сломался. Ради эффектной брюнетки он оставил жену, с которой прожил 30 лет, и семерых взрослых детей. И что же? Новая любовь закончилась жутким скандалом – с привлечением полиции, суда и СМИ. Между прочим, за Гибсона заступилась бывшая жена Робин. Говорят, сейчас они вернулись в родную Австралию: подлечить нервы и позабыть о грязном скандале. Увы, попытка Гибсона уйти от жены провалились.
 
Сергей Жигунов
Психологи уверяют, что каждый четвертый мужчина повторно женится на предыдущей жене. Это подтверждает история «гардемарина»-продюсера. На съемках «Моей прекрасной няни» Сергей влюбился в Настю Заворотнюк. Да так крепко, что ушел от жены Веры. Правда, через полтора года вернулся в семью. Вера Новикова – а они прожили 20 лет – очень тяжело переживала разрыв, но мужа простила. Жигунов никаких комментариев не дал, кроме фразы: мол, уход к Насте был продолжением сложных и запутанных отношений с женой.
 
Олег Табаков
Специалисты уверяют, что мужчины, как правило, выбирают между женой и подругой в первые год-два. Случай Олега Павловича и актрисы Марины Зудиной – уникальный. Они встречались долгих 12 лет! Марина не раз уходила от него, но чувства оказались сильнее. В конце концов, Табаков развелся. Есть сведения, что бывшая жена Людмила и дочь Александра до сих пор не общаются с ним. Зато вторая семья актера – счастливая: супруги воспитывают сына Пашу (15 лет) и дочку Машу (4 года).

Несколько прагматичных советов

На чем строятся ваши отношения? Тебе кажется, что на безудержных чувствах. Возможно, взгляд со стороны поможет не увязнуть и не раствориться в своей «женатой любви».
 
  1. «Он идеальный!» Это заблуждение основано на том, что вы живете в разных квартирах. Тебе не надо трижды в день готовить ему еду, собирать вещи в командировки, стирать и мыть посуду для него. Ваши отношения лишены бытовухи, ты для него – женщина-праздник, к которой можно прийти, красиво провести время и уйти. Тебе и в голову не приходит, что в реальной жизни твой любимый может быть занудным, капризным, неряшливым или нетерпеливым.
     
  2. «У нас дивный секс». Правильно, потому что мужчины на стороне ищут не душевной близости, а сексуальных приключений. Ярких и экстраординарных. Жена обеспечивает ему комфорт дома, ты – на секс-ниве. Но не заблуждайся: вряд ли он отказывается от исполнения супружеского долга. Спроси при случае: сколько в его квартире спален?
     
  3. «Это единственная любовь моей жизни!» А может, ты просто боишься остаться одной? Возможно, твой женатый друг и впрямь обладает массой достоинств и его нельзя сравнить с ухажером, который бегает за тобой уже не первый год. Но у ухажера есть преимущество: он свободен и брак с ним более реален, чем с женатым принцем.
P.S. Давай помечтаем. Представь, что твой женатый любимый навсегда уехал жить в далекую страну. Понятно, что поначалу ты будешь страдать. Но ведь потом попытаешься устроить свою личную жизнь. Ответь честно: ты не против, если в твоей жизни вновь появится несвободный мужчина? Или будешь обходить таких мачо десятой дорогой? Если ты выбираешь второй вариант, если ты устала от пассивности и хочешь иметь семью – пора действовать. Попробуй не видеться с ним какое-то время. А еще лучше – дай ему время для принятия решения. Но при этом ты должна понимать, что его выбор может оказаться не в твою пользу. Да, это болезненно. Но в итоге ты получишь свободу! Больше не надо будет сидеть в одиночестве по праздникам. Ждать его звонка. Изводить себя мыслями о том, как и с кем он проводит время… А главное – у тебя появится шанс обрести настоящую любовь и создать свою семью.