Стоит ли любить слабого мужчину?

5 Февраль, 2013

Давай сразу уточним формулировки, поскольку определение слабого представителя сильного пола у каждой из нас свое. Мы поговорим о мужчине, за которым вовсе не как за каменной стеной. В вашей паре ты – лошадь, он – телега. Это не обязательно означает, что ты его везешь. Просто ты на полшага впереди.

Положа руку на сердце, кто из нас не мечтал о принце? Каждая представляла его по-своему: брюнет, блондин, в кадиллаке или на белом коне. В крайнем случае – на «Мерседесе» произвольного цвета. Но дело было не столько в принце, сколько в твоем искреннем желании опереться на его надежное плечо.

Увы, жизнь порой демонстрирует совсем другие реалии. Фраза «Коня на скаку остановит…» в контексте сегодняшнего дня приобрела отчасти негативный смысл. К примеру. Подруга Настя регулярно жалуется на завал на двух работах и мужа, который с двумя образованиями никак не может найти высокооплачиваемую должность. Девушка старается «выдать его замуж» за место в фирме знакомого, до этого активно рассылала его резюме. И меня спрашивала – не нужен ли в компании, где я работаю, талантливый сисадмин?

Алина горько плачется на своего молодого человека, который никак не может решиться переехать к ней и каждое свое движение согласовывает с мамой.

Наташа давно смирилась с тем, что мужчина в семье – это она. Всегда сама решает, куда поехать, что купить, знает, куда звонить, если сломалась стиралка. Уже лет пять умеет чинить краны, розетки и отлично представляет, что такое газовый ключ…

Но я не собираюсь ныть и растекаться мыслию по древу на вечную тему «мужик нынче не тот пошел». По большому счету, зачем-то же нам эти отношения нужны? И если мы продолжаем оставаться рядом с этими мужчинами, возможно, нас это устраивает?

История 1: Нет

Анастасия, 27 лет

С дивана он так и не встал

Мы стали жить вместе на третьем курсе университета, сразу же после практики. Причем идея переехать к нему принадлежала мне. Володя не стал отказываться. Как, впрочем, и от идеи узаконить наши отношения – к концу пятого курса. Квартиру ему купили родители, чуть ли не каждый день приезжала мама – с сумками еды. Иногда уже готовой, завернутой в махровые полотенца, чтобы не остыла. Когда мы получили дипломы, я тактично намекнула мужу, что пора устраиваться на работу – сколько же можно жить за счет родителей? Володя стал пространно объяснять, что хотел бы заниматься бизнесом, не желает «работать на дядю», вот только родители денег не дают…

Его бизнес-прожекты были один нереальнее другого. Выкупить участки на Луне, открыть завод по производству биотоплива, построить альтернативный местному рынок, ограбить банк, нелегалом пересечь границу и жить в Африке… Развивать свои идеи он любил, лежа на диване. Тогда его фантазии меня окрыляли даже. Впрочем, любила я его. Это была романтика в чистом виде – смотреть ночью в телескоп на звезды (Вовка увлекался астрономией), слушать песни, посвященные тебе, снова и снова убеждать его, что жизнь прекрасна. Лейтмотивом его стихов было «Без тебя мне никто не сумеет помочь, и глухая тоска унесет меня в ночь».

Устроившись на работу, я в ультимативной форме отказалась от помощи его родителей. То есть запретила свекрови давать мне деньги на хозяйство и приносить продукты. Она даже обиделась – дескать, единственный ребенок, как же так?!

Но я настаивала на своем и изо всех сил пыталась вернуть любимого в реальность. На практике выходило так: вернувшись вечером после двух работ, я валилась с ног от усталости, а он как раз просыпался и жаждал общения… Меня хватило на два года – я поняла, что работать он не хочет в принципе, на одежду, сигареты и пиво мама по-прежнему ему дает деньги.

Чаша терпения переполнилась, когда я, получив нагоняй от шефа и задержавшись на работе до ночи, пришла домой – а он меня спросил: «А чем ты меня покормишь? Я такой голодный». Собралась и ушла к маме. О чем не пожалела до сих пор.

Здесь и далее комментирует Оксана Наумыч, директор психологического центра «Он и Она», www.ona.kiev.ua

В чем сила этой пары? В таком союзе женщина может сполна реализовать свое материнское начало, ведь мужчина-мальчик требует постоянной опеки. Несмотря на Володину инфантильность, у него есть чему поучиться: творческой свободе и независимости от общественного мнения. Такой союз – своеобразное испытание для женщины: может ли она дарить свою любовь и заботу, не ожидая ничего взамен, совершенно бескорыстно? Не каждая на это способна.

В чем ее слабость? Любые отношения – это развитие. Если они не развиваются, как в данном случае, то обречены на провал. В такой паре возможны проблемы в сексуальной сфере. Жена берет на себя материнские функции по отношению к мужчине. А с мамой можно делиться своими проблемами, можно иметь общий быт, но вот спать с ней не будешь.

Что делать женщине? Настаивать на том, чтобы вечный мальчик покинул диван и взял на себя груз мужских забот совершенно бесполезно: он встанет в позу обиженного ребенка. Обвинять в том, что он слабак, тоже не имеет смысла: от может сбежать от проблем в пьянство. Вы чувствуете, что не в состоянии принимать его таким, как есть? Что ж, вечный мальчик без проблем найдет себе очередную мамочку.

История 2: Да, но

Наталья, 42 года

Его все время приходится пинать…

В школе мы сидели за одной партой. Отличница и троечник из не слишком благополучной семьи – его воспитывала мама, которая работала на двух работах. Классу к восьмому сделала из него твердого хорошиста. Правда, он и тогда был настолько неуверен в своих знаниях, что, когда я вдруг заболевала, прогуливал контрольные.

Помню, всегда приносила два бутерброда – себе и Коле. Следила, чтобы он выполнял домашние задания, часто мы их делали у меня дома.

Мы поступили вместе в пединститут – помню, как готовила его к поступлению, как переживала, что мы в разных абитуриентских группах. Худо-бедно помогла ему окончить вуз… После получения диплома расписались. По распределению уехали в пгт – была возможность построить дом. Сколько там нужно было сделать мужской работы! Поставить забор, возвести хозпостройки, разбить огород… Помню, пошел Коля к председателю договариваться о тракторе. Вернулся грустный – не договорился. Ему даже в голову не пришло, что нужен магарыч! Так и повелось. Я всегда решала все бытовые вопросы – и мелкие, и крупные. На стройке сарая и гаража я выступала прорабом. Следила, чтобы рабочие (сама нашла) не воровали стройматериалы, не пили во время работы. Коля не был в стороне, но, как бы это сказать… Он нуждался в моих регулярных «пинках». Даже такой простой вопрос – где просверлить дырку в стене, без меня он решить не мог. И до сих пор не может.

Промаявшись лет семь в селе, я решила, что дальше так продолжаться не может. Стала намекать, что нам нужно получить другое образование, хотя бы заочно. Он не спорил. Мы стали учиться на бухгалтеров. Ситуация с его учебой снова повторилась. Мы вернулись к родителям и стали искать работу. Помню, компьютер я освоила первой. Работу тоже нашла первой и еще около года рассылала его резюме.

Потом с подругой стали брать заказы на дом, постепенно я и Колю всему научила. Теперь у нас небольшая фирма, которой руковожу я.

Что ж вы не спрашиваете, была ли я с ним счастлива? Да. И нет. Однажды, когда я забеременела, спросила у Коли: «Что делать будем?» Ответ был поражающий своей «новизной»: «Как ты решишь – так и будет». Словом, родился Сережка. Хотелось ли мне когда-нибудь почувствовать себя маленькой и беззащитной? Нет, наверное. Я привыкла рассчитывать только на себя. Почему не разведусь? А зачем? Он хороший, спокойный и непьющий мужчина, прекрасный отец, никогда мне не изменял. А с тем, что я самостоятельно принимаю все решения, смирилась много лет назад.

Комментарий психолога

В чем сила этой пары? Для женщины, которая стремится удовлетворить свои амбиции и не прочь выступать в роли лидера и на работе, и в семье, такой союз будет идеальным. Ведь Коля очень удобен: всегда поддержит жену, посидит с ребенком, приготовит ужин. Ему нравится находиться в тени своей деятельной супруги, и ее это вполне устраивает.

В чем ее слабость? В этой паре жена взяла на себя мужские обязанности, а это чревато проблемами в сексуальной сфере. Вполне вероятно, что Наталья стесняется своего мужа: они не ходят вместе на вечеринки и в компании друзей. Если же Наталья решит «лепить» из мужа настоящего мужчину, он может взбунтоваться.

Что делать женщине? Хотите изменить ситуацию? Разрешите себе стать слабой и беззащитной. Поставьте мужа в условия, когда ему придется самому решать мужские проблемы: обеспечивать семью, принимать самостоятельные решения. Будьте готовы к тому, что он будет поначалу совершать много ошибок. Не критикуйте, давайте понять, что вы верите: у него все получится!

История 3: Да!

Светлана, 39 лет

«Муж помог мне полностью раскрыться и реализовать себя!»

10 лет назад, когда я встретила Сашу, все мои подруги и родственники дружно удивились: «И что ты нашла в этом рохле?» Увы, им было не понять, что мягкий, спокойный, не способный повысить голос на себе подобного, умеющий уступать Саша практически вернул меня к жизни… Да, именно так. Ведь тогда, 10 лет назад, я бродила по улицам с одной-единственной мыслью: больше не хочу жить.

Мой первый муж, если посмотреть со стороны, был настоящей каменной стеной. Хорошая зарплата, свой бизнес, любая проблема решалась моментально. В общем, не мужчина – мечта! Только за закрытыми дверями Олег становился монстром. Нет, он ударил меня только однажды, когда я сказала, что ухожу к Саше. Но моя жизнь ничем не отличалось от существования домашнего животного. Права слова у меня не было никогда.

Работать я могла только до 18.00, и не дай бог задержаться на полчаса! Когда хозяин в настроении, меня, как любимую кошку, могли погладить. Если попала под горячую руку, отгонял, как назойливую муху. Выпросить деньги на колготки было непросто, хотя на колбасу и пиво тратились сотни! Мне постоянно внушалась мысль, что я абсолютная дура, и пропаду без него. И я верила! Поэтому, узнав, что Олег спит с моей подругой, и она не первая в его списке, подумала, что жить мне больше незачем…

Но судьба преподнесла мне настоящий подарок в виде Саши! Мы познакомились на работе, он устроился в наш компьютерный отдел. Как-то он подвез меня домой на своем старом жигуленке, и что-то вспыхнуло между нами. Я долго не решалась на эти отношения. Саша тем более. Не в его характере добиваться любви замужней женщины. Он просто подолгу слушал меня, вытирал слезы, просто молчал и был рядом. А главное – не уставал мною восхищаться! Его поддержка вдохновила меня на то, чтобы рискнуть и поменять работу. А потом и получить второе образование.

В итоге, за шесть лет из забитого помощника бухгалтера я превратилась в ведущего экономиста крупного международного концерна! Он стал прекрасным отцом Олечке, моей дочке от первого брака. Девочка просто оттаяла душой после постоянных окриков и построений со стороны родного отца. А когда родился Алешка, Саша сам предложил мне выйти на работу через полгода, видя, как я переживаю. Для общего удобства семьи я помогла ему устроиться водителем на нашем предприятии, потому что это существенно сокращает наше время на дорогу и расходы.

А главное, я в любой момент могу его увидеть и поделиться всем, что наболело! Но в будущем мы планируем, что Саша вернется к своей основной профессии.

Да, я зарабатываю больше, хотя мой муж совсем не тунеядец. Именно мне приходится «строить» ремонтников и общаться, по необходимости, с сотрудниками жэка. Это я корректно, но жестко урегулировала отношения с его родственниками, которые просто эксплуатировали его. Но бытовые трудности – это такая ерунда! Ведь с Сашей я заговорила в полный голос, почувствовала себя женщиной, реализовалась в профессии, открыла много нового для себя, да и вообще вместе с ним мы качественно изменили свою жизнь! А главное – я спокойна и уверена в себе и в завтрашнем дне. С радостью каждый вечер бегу домой. И ни за что не поменяю своего нежного, преданного, доброго Сашку на мужчину-скалу. Это мы уже проходили…

Комментарий психолога

В чем сила этой пары? Негативный опыт предыдущего брака научил Светлану тому, что счастье – не в деньгах и комфорте, а в любви и согласии между супругами. Для ее дочери это отличный пример модели супружеских взаимоотношений. Несмотря на то, что муж не реализован в профессиональной сфере, жена чувствует себя защищенной.

В чем ее слабость? Не слишком ли рьяно Светлана взялась за выполнение сугубо мужских функций? Это может повредить ее женской сути. Есть риск, что через какое-то время Саша станет ей неинтересен как личность.

Что делать женщине? Стоит немного умерить свои профессиональные амбиции и дать возможность любимому человеку расти и развиваться профессионально. Предоставьте ему сферу, в которой он сможет реализоваться как мужчина и нести ответственность за семью. Иначе в будущем возможны конфликты.

Почему они такие?

Отчего один мужчина может быть для тебя опорой и поддержкой, а другой сам ее у тебя ищет? Психолог назовет несколько причин.

Гиперопека. В детстве мать, не веря в его силы и способности, решала все его проблемы. Поэтому такой мужчина не имеет опыта собственных ошибок и преодоления жизненных трудностей.
Пример отца. Если в его семье мать всегда играла первую скрипку, а отец был типичным подкаблучником, сын невольно копирует его модель поведения. И обязательно найдет женщину, которой это удобно.
Отсутствие мотивации. Его все устраивает и незачем что-то менять. Ему совсем не интересно брать на себя обязанности главы семьи – ведь придется приложить немалые усилия…
Отношения в паре. Потенциально каждый мужчина может стать лидером. Просто у его женщины не хватает терпения и сил дать ему возможность реализоваться.

Бунт на корабле!

Даже добряк Новосельцев однажды его устроил. Итак, чего категорически нельзя делать женщине, если она хочет сохранить брак.

Критиковать. Ты прекрасно знала, за кого выходишь замуж, правда? Поэтому глупо обвинять его в бездействии и ожидать, что ему это понравится.
Воспитывать. Если ты выступаешь в роли воспитателя,то он подхватит твою игру – и будет вести себя как испорченный ребенок.
Требовать. Ты все еще надеешься, что он изменится? Не стоит предъявлять ему ультиматум, мол, с завтрашнего дня ты – глава семьи. Для того чтобы вжиться в незнакомый образ, ему потребуется время.
Сравнивать. С соседом, папой, дядей – это только разозлит мужчину. Лучше почаще напоминать ему о его собственных достоинствах и о том, что ты веришь: у него получится их проявить!

Как соблюсти баланс

Что будет с парой, если в ней два лидера? Смогут ли они ужиться? Об этой и других комбинациях расскажет психолог.

Лидер (м) – лидер (ж)

Очень яркие, насыщенные отношения, но им будет сложно ужиться вместе, если они не договорятся о разделении сфер обязанностей. Желание конкурировать будет всегда, главное – чтобы соревнование не происходило в семейном кругу. Лидеры могут реализовывать свою здоровую тягу к соперничеству на работе или в увлечениях. Лучше планировать активный отдых вместе, а работать в разных сферах.

Лидер (м) – ведомая (ж)

Самый гармоничный вариант отношений, в которых мужчина реализовывает свои амбиции, а женщина чувствует рядом сильное плечо. Главное – не заиграться: очень легко из роли ведомой уйти в роль жертвы, ведь все важные решения принимает муж, и спорить с ним сложно. Жене стоит обратить внимание на саморазвитие, иначе она рискует стать неинтересной своему партнеру.

Лидер (ж) – ведомый (м)

Если пару такое положение вещей устраивает, они будут вполне счастливы. Но стоит договориться о том, что какие-то проблемы, пусть хотя бы бытовые, мужчина будет решать самостоятельно. Иначе есть риск того, что он деградирует.

Ведомый (м) – ведомая (ж)

Самая сложная комбинация. Если никто из них не найдет в себе силы стать лидером, обязательно появится третий – тот, кто будет их опекать. Однако даже самой заботливой мамочке или самому преданному другу в конце концов надоест решать их проблемы.

NB! Самый идеальный вариант – это когда муж и жена меняются ролями: сегодня я лидер, завтра – ты. Это взрослые, паритетные отношения. Конфликты возможны в любой паре, и они – вовсе не показатель того, что брак рушится. Важно выносить из них правильные уроки – и двигаться дальше! Ведь если отношения развиваются, значит, семья состоялась.

P.S. Твои юношеские мечты о сильном плече рассеялись, как дым… Он не может сам принять решение, по сто раз на дню звонит тебе, ни одно серьезное дело ты не можешь ему доверить. А давай помечтаем…
Завтра он становится независимым на все 100%, твое мнение слушает, но поступает по-своему, а может быть, и не спрашивает вообще… Ты возмущена? Так, может, это не он слабый, а ты захватчица? Пары создаются по закону соответствия. И если мужчина-«пуфик» достался тебе, то… спроси у себя почему. Вполне может оказаться, что тебя устраивает все, кроме стереотипов, то есть чужого мнения. Но если ты все-таки решительно настроена менять свою жизнь, то, возможно, придется начать с себя…