Муж живет за мой счет... Есть ли выход из ситуации?

Муж живет за мой счет... Есть ли выход из ситуации?

Сегодня работы может лишиться любой – и топ-менеджер, и сантехник. Вопрос в том, что дальше. Почему одни годами лежат на диване, а другие хватаются за любой заработок? Можешь ли ты повлиять на мужа и как это сделать? И вообще – что в такой ситуации зависит от тебя?

Говорят, что на Западе уже давно никто не делает из этого трагедии. Зарабатывает тот, у кого это лучше получается. Но мы не на Западе. И у нас зачастую женщине приходится и деньги в семью приносить, и заниматься детьми и домом. Такая ситуация сейчас встречается довольно часто. «Если в вашей семье есть хотя бы один работающий – значит, кризис вы переживете», – так с элементом черного юмора успокаивали нас социологи еще год назад. Но в некоторых семьях эта временная схема задерживается надолго…

Конечно, потеря работы – серьезный удар. Не только по семейному кошельку, но и по амбициям супруга. Но почему-то одни находят в себе силы временно отодвинуть карьерные планы и найти хотя бы небольшой приработок. А другие предпочитают жаловаться на жизнь (лежать на диване, играть в компьютерные игры – список можно продолжить) и ждать своего счастливого шанса.

Что в этой ситуации зависит от женщины? Конечно, проще всего – тоже впасть в ожидания. Или регулярно напоминать о том, кто в доме хозяин. Иногда это срабатывает, но чаще – с противоположным эффектом. Есть ли другие, нестандартные способы решения проблемы?
Разобраться в этом вопросе нам помогли истории наших героинь и комментарии психолога.

История 1
Оксана, 31 год

Мы поменялись ролями

Когда мне предложили высокооплачиваемую работу, я была в декрете. Сыну Димке было тогда чуть больше трех месяцев… Что делать? Я загорелась: 600 долларов для нашей семьи тогда были не просто большими, а очень большими деньгами. Мой Саша колебался: «На кого оставим сына? Твоя мама работает, моя живет за тридевять земель.

Неужели придется искать постороннего человека? Я – против!» И тогда я предложила ему оставить работу. У мужа высшее образование, но работал он водителем. Денег приносил мало, а занят был с утра до вечера, правда, больше времени проводил в ожидании своего шефа. Правда, были и плюсы: в промежутках он успевал и продукты купить, и для дома кое-что сделать. По правде говоря, мою идею поначалу он принял в штыки: «Ты что? Я, здоровый мужик, буду дома сидеть?» – «Почему сидеть? Ты будешь занят сыном, домом». Дело в том, что мы живем в частном секторе. Нет, хозяйства не держим, но работы в саду и на участке много. В общем, кое-как я его уломала.

Первое время было очень трудно. Представьте, сына на «покормеж» он привозил к офису, я выскакивала, кормила грудью в машине… Правда, длилось это недолго. Зато Сашка оказался настоящей мамкой! И систему питания подобрал, и перечитал множество книжек по воспитанию… К тому же он отлично справлялся с нашим садом-огородом. Моей зарплаты хватало: мы затеяли ремонт, поменяли забор. Кстати, почти все мой муж делал сам, своими силами.

Прошло 7 лет, и у нас все по-прежнему. Часто над нами подшучивают друзья и родственники: мол, сделала из мужа домработницу. Мне неприятно это слушать. Не скрою, хотелось бы, чтобы муж приносил в дом деньги, а я занималась бы бытом. Но я не могу бросить работу: Саше будет трудно найти настолько же высокооплачиваемое место. И я не считаю, что муж – дармоед: подсчитайте-ка, сколько нынче стоит няня, домработница и приходящий садовник. А все это на нем одном! С другой стороны – мечтаю родить второго ребенка, но меня пугает декрет. Да, очень хочется почувствовать себя женщиной, которая как за каменной стеной… Но видимо, это не про меня.

Комментарий специалиста
Марина Препотенская, к. п. н., психолог

Думаю, Оксана и Саша неслучайно поменялись социальными ролями: добытчик – она, он занимается домом. Наша героиня сама инициировала этот процесс, отказавшись сидеть с малышом (а значит – от материнства и женственности). Выбор есть всегда, и она его сделала в пользу карьеры и денег. Оксана сетует, что хочет быть как за каменной стеной, мечтает о втором ребенке… Но это всего лишь слова, самообман, возможно, она так говорит под давлением родственников. Героине это не нужно, ее жизненная стратегия – стать социально успешной. И она этого добилась. Похоже, что и ее мужа тоже все устраивает: иначе он бы нашел работу, тем более что ребенок уже подрос. Такие семьи сегодня уже не редкость, но для большинства обмен ролями – все же временная мера.

История 2
Катерина, 28 лет

Он все еще ищет себя…

Мой Игорь всегда хорошо зарабатывал. У него было свое дело, приносившее стабильный доход. Но в начале кризисного 2008-го все рухнуло. «Не переживай, малыш, у нас все нормализуется», – уверял меня муж. Да я не особо и переживала. Приятельница предложила мне неплохой левак – я взялась. Да, ездить за границу на отдых мы перестали. Но на еду и элементарные траты хватало.

Чем занимался Игорь? Бесконечно встречался с нужными людьми. Я ему предлагала: мол, дай объявление, в конце концов, тебя с таким-то опытом могут взять менеджером в любую контору. «С ума сошла, что ли? Я за три штуки горбатиться не стану!» – парировал он. Ну да, он не мог, а я – с благодарностью бралась… Он никогда не сидел дома и никогда не жил за чужой счет (и когда работал, мне ни в чем не отказывал). Но безденежье стало давить, и у мужа сильно испортился характер. Несколько раз мы поскандалили – конечно, из-за денег. Он требовал приобрести какие-то навороченные вещи для машины – я отказалась. «Мы живем на одну зарплату», – напомнила я. «А, уже попрекаешь!» Потом мирились. В общем, было всякое…

Я пыталась ему помочь. Узнала, что у сотрудницы муж ищет компаньона, человека со связями и опытом, – сказала об этом мужу. Но они не договорились. В чем-то мужа понять можно: он привык быть сам себе хозяином. Но время изменилось, изменился и его статус. И вот с этим Игорь никак согласиться не может! Хорошо, что у меня есть работа – мы не бедствуем. А если бы он жил один? На какие средства? Вот этот вопрос не дает мне покоя… Мне кажется, что в этом случае он быстренько устроился бы на те три тысячи и горбатился бы как миленький! А так он знает: есть я, мои подработки, а значит – можно спокойно «искать себя» и не думать о хлебе… И хотя я люблю его, но мне такая жизнь надоела! Мы планировали ребенка, а теперь из-за отсутствия «дела» отложили. Что мне делать?

Комментарий психолога

У Катерины по отношению к мужу вдруг проявился материнский инстинкт. Она не только психологически его поддерживает, но и содержит, пытается устроить его бизнес-судьбу (знакомит с полезным человеком). Ее муж сейчас ведет себя как иждивенец с амбициями. Если бы он не мог устроиться месяц или три – это было бы объяснимо, но он уже несколько лет ищет себе новое дело. Катя просто его избаловала, попустительски относясь к ситуации. Она говорит: «я его понимаю», «пытаюсь помочь» – как будто бы речь идет об инвалиде или ребенке. Изменить ситуацию мирным путем не получится: героине придется серьезно поговорить с мужем и поставить ультиматум. К примеру, дать ему месяц (или три) на поиск работы. И тогда, возможно, что-то изменится

История 3
Мария, 38 лет

Муж 10 лет сидит на моей шее!

Когда мои сотрудницы жалуются, что их мужья приносят домой «несчастных две тысячи», мне хочется плакать. На их месте я была бы счастлива. Потому что мой супруг умеет только лежать на диване и хаять все вокруг.

Юра бывший спортсмен, работал тренером в бассейне. И, как и многие, попал под сокращение. Его приятели как-то устроились: кто-то ведет группу в фитнес-центре, кто-то перепрофилировался. А мой впал в депрессию, а точнее – на диван.

Нет, сначала он пытался найти работу. Приятель попросил его подменить: вести занятия в частной спортивной школе. После первого урока Юрка вернулся невменяемый: «Представляешь, у этих сопляков мобильники за штуку баксов!» – рычал он. «Тебе не все равно? – убеждала я. – Зато на этой работе тебе платят». Но нет, мой правдолюбец не смог с этим смириться. «Ну вот скажи: разве честным трудом можно такие бабки заработать?» – все спрашивал он. Разумеется, на ту работу он больше не вышел.
Я предложила ему ходить по базарам и магазинам, убирать в квартире, заниматься дочками. «Еще чего? Стану я мыть посуду, когда в доме три бабы!» – огрызнулся он.

Вот так и живем. Девочки растут, хотят модно и красиво одеваться. Старшей скоро поступать – нужны деньги. А дорогой и усом не шевелит: газетки почитывает, интернетом увлекся. И я уже в ультимативном порядке сказала ему, чтобы искал работу. Однако это ничего не дало.

Ежемесячно я умудряюсь откладывать небольшие деньги из своей заплаты. На чем экономлю? На муже, естественно. Просто перестала покупать ему сигареты, пиво… И что вы думаете? Он бросил и пить, и курить. Меня это крайне удивило! То есть он согласен на все – лишь бы не работать. Получается, что почти 20 лет я прожила с трутнем? С мужчиной, который существует за счет жены и чувствует себя нормально? По правде говоря, мне очень хочется с ним развестись. Вот только не уверена, что он уйдет. Мне кажется, что Юрка так и будет кантоваться «при кормушке»…

Комментарий психолога

чевидно, у Марии есть склонность к мазохизму: ситуация тянется 10 лет, а она продолжает жаловаться. Значит, у нее есть какая-то скрытая выгода от этого. Например, это ей дает возможность чувствовать себя свободной в браке, самой принимать решения, тратить деньги по своему усмотрению, ни на кого не оглядываясь. В такой ситуации женщине надо действовать – слова уже не помогут. Она перестала покупать мужу сигареты и пиво – и он бросил свои привычки! Это поступок с его стороны. Возможно, если она перестанет его кормить и покупать одежду – он найдет работу. А Мария все это время вела себя как волонтер – при том что супруг ее вполне здоровый человек.

История 4
Надежда, 42 года

Благоверный работает на меня

Мы вместе более 20 лет. Слава хозяйственный и домовитый мужчина. Он хороший отец, у нас двое взрослых детей. При этом мой муж совершенно лишен амбиций! Сейчас поясню, что я имею в виду. Какое-то время назад наши знакомые организовали частное предприятие. И предложили нам участвовать.

Я сразу ухватилась за идею, Слава не проявил интереса. «У меня есть работа. Зачем рисковать?» – промямлил он. А я взялась. Бывало по-всякому: и дачу пришлось продать, и кредит в банке взять. Муж ворчал и ныл, а я шла вперед. Игра стоила свеч – теперь я владелица небольшого предприятия.
А вот мой муж несколько лет назад потерял работу. И взамен найти ничего не смог. Так, периодически появлялись небольшие подработки: при ЖЭКе или домашним мастером… Потом в мою фирму срочно понадобился логист – и я предложила Славику.

Он отказался: в нем вдруг проснулось мужское самолюбие, сказал, что не хочет быть на побегушках у жены. Нет – значит нет. Славик изменился: стал скуповат, донашивает старые вещи и говорит, что на новые пока не заработал. Однако со временем понял, что сидеть дома и просить деньги даже на проезд – еще хуже. К тому же стало стыдно перед детьми: старшего сына я тоже пристроила в фирму. В общем, спустя какое-то время Слава изъявил желание работать у меня. Сначала курьером, затем водителем. Увы, другого места у меня для него не было.

Я не раз подумывала о разводе. Дело не только в деньгах – мы стали совсем разными. Не скрою, за мной ухаживают интересные состоятельные мужчины. У меня образовался свой круг друзей-приятелей. И когда мы собираемся, я мужа не зову. Мне не хочется афишировать супруга, который в жизни ничего не добился, неважно выглядит и рассуждает, как малоимущий…

Комментарий психолога

Надежда – женщина с сильным характером. Видимо, она и выбрала себе такого покладистого супруга, потому что с сильным человеком не ужилась бы. Но в какой-то момент они перестали смотреть друг на друга как мужчина и женщина. Они – как шефиня и подчиненный. Сейчас часто говорят, что деньги для мужчины – вторичный сексуальный признак: мужчина-неудачник перестает быть сексуальным объектом. Это случай Надежды. Видно, что она все и всегда привыкла решать сама. Появилась возможность открыть дело – она взялась, а он отказался. То есть совместные решения – не их путь. Заметьте, Надежда не жалуется, но муж ей в тягость. Но не думаю, что ее супруг так уж безнадежен. Если бы на месте этой героини была другая женщина, способная к диалогу, она бы его воодушевила. Похоже, что их держит только социальный статус и общее прошлое (дети). Надежде я бы порекомендовала не возводить свой бизнес в культ.

История 5
Алла, 33 года

Надеюсь, он станет добытчиком

В Дэна я влюбилась сразу, как только его увидела на вечеринке у приятелей. Молодой, энергичный, с отличным чувством юмора. Он пошел меня провожать, и я предложила остаться. Так он и задержался…

Мне с ним очень легко и комфортно. Плохо одно: он безработный. Сначала оканчивал институт, теперь ищет свое дело. Он из другого города. Здесь нет ни друзей, ни родственников. Вот, открыл свой интернет-магазин – хорошо, только это детище пока не приносит никакой прибыли.

Мой отец всегда хорошо зарабатывал, и мне было трудно смириться с мыслью, что Дэн безработный. Но он не сидит, старается найти дело. Пробовал грачевать на моей машине, но сказал, что это не очень выгодно. Пытался устроиться маклером, заработать на колебаниях курсов валют, – но не выходило. Еще хорошо, что не потеряли на этом.

На самом деле я очень его люблю. Но меня не устраивает такая ситуация в семье! Сейчас наш материальный достаток держится на мне. По правде говоря, мне средств не хватает. Я стала экономить на духах и кремах, перестала ходить к косметологу и в сауну (раньше это было незыблемой традицией, и мне казалось, что это недорого). Подруги говорят прямо, что виновата я сама, посадила его на шею. Но мы с Дэном регулярно обсуждаем ситуацию с работой, я вижу, что он хочет найти свое дело. Может, я действительно себя неправильно веду? Подскажите, как изменить ситуацию?

Комментарий психолога

Это интересная ситуация, потому что она еще не проявлена. Значит – не все потеряно. Алле необходимо действовать. Оговорить сроки – и пусть ее возлюбленный ищет работу. Ее альтруизм похвален (она отказала себе в косметике), но это может сыграть и против нее. Сегодня она отказалась от сауны, а завтра – от новых сапог и мяса? Алла говорит о своих чувствах, что хорошо, но денежный вопрос надо обсудить рационально. Ей нельзя ждать – иначе она получит такого же трутня, как у предыдущих героинь. А бывает, что от таких дам мужчины уходят к другим, ради которых вдруг начинают зарабатывать приличные деньги.

Как себя вести?

* Обсудить проблему. Говорить честно и прямо, без намеков. Если муж теряет работу, нельзя все брать на себя и самой принимать решения. Надо попытаться понять: как долго ты сможешь работать за двоих? Месяц, три, полгода?

* Не пытайся быть мамочкой: искать ему работу, пристраивать его куда-то. Твой супруг – взрослый человек, он сам в состоянии это сделать. И даже если ты найдешь ему место – вряд ли из этого что-нибудь выйдет. Вот такой парадокс. Задача жены – пробудить в мужчине мотивацию (зачем ему искать службу, если ты работаешь в трех местах и твоих денег достаточно?).

* Отказывать себе во всем не стоит. Надо уяснить, что женщина зарабатывает для себя и ребенка. Урежь его привычные траты. Не позволяй ему за твой счет встречаться с друзьями и т. п.

* Раздели домашнюю работу. Пока он не нашел себе применение, у него много свободного времени.

* Обсуждать с родственниками свою семейную проблему не стоит. Это унижает мужское достоинство. По той же причине не нужно ставить в пример супругу мужей подруг, которые хорошо зарабатывают.

Кто в доме хозяин?

Цифры и факты

73% россиян уверены, что муж и жена должны в равной степени участвовать в ведении домашнего хозяйства и воспитании детей;

37 % высказались за то, что супруги должны зарабатывать на равных (или почти на равных). Но 60 % опрошенных считают, что материальное обеспечение семьи – обязанность мужа, 22 % высказались за то, что бытовые дела должна вести жена;

28% людей не понимают мужчин, которые заняты домом. И 21% не считают нормальным, если кормильцем семья является жена. (По данным опроса Фонда «Общественное мнение».)

79% российских женщин говорят, что зарплаты их мужа не хватает на обеспечение семьи. Респонденты – замужние женщины в возрасте 35-44 лет с доходом 35-45 тысяч рублей в месяц. (По данным исследовательского центра рекрутингового портала Superjob.ru.)

12% европейцев негативно относятся к тому, что их жены станут зарабатывать больше. А в целом мужчины готовы разделить с женой роль добытчиков. (Опрос «Деньги, секс и любовь», в котором участвовали 74 тысяч мужчин и женщин.)

39% американских жен зарабатывают меньше своих мужей (2001 г). Но количество работающих американок за три десятилетия увеличилось вдвое и чаще всего получают они не меньше своих вторых половин. (По материалам Journal of Marriage and Family.)

Потеря работы – это стресс, форс-мажор. Но это не означает, что тебе нужно опекать супруга или выступать в роли матери. Как показывает практика, такая позиция – верный способ затянуть решение вопроса. Неразрешимых проблем не бывает. И поиск пусть временной и не очень престижной работы – уже хороший вариант. Не молчи, говори ему о своих опасения и потребностях семьи, будь честной и открытой. Важно, чтобы все решения вы принимали сообща.