Любовь без взаимности: высокие чувства или нарушение психики?

Любовь без взаимности: высокие чувства или нарушение психики?

Вспомни, сколько стихов и романов посвящено любви без взаимности или отношениям, в которых женщина дает, а мужчина лишь благосклонно принимает! Почему-то они возводятся в ранг «высоких» чувств. Но так ли это на самом деле?

У классика литературы Виктора Гюго была дочь – умница и красавица Адель. Имея прекрасное образование, обладая музыкальным талантом, Адель недостатка в поклонниках не испытывала и могла бы составить прекрасную партию, если бы не встретила офицера Альберта Пинсона, в которого влюбилась без памяти. Альберт, кстати игрок, мот и пьяница, чувств Адели не разделял, и ему очень скоро наскучила навязчивая девица. Он стал ее избегать, а потом и вовсе уехал из Франции.

Но Адель это не остановило: она писала ему сотни писем, преследовала возлюбленного по всему миру, отправившись за ним сначала в Англию, потом на Мальту. Адель снимала домик по соседству с избранником (который к тому времени обзавелся семьей!), часами ждала его у казарм, чтобы сопровождать Альберта домой, оплачивала его долги и даже услуги девиц легкого полведения. Закончилось все печально: бедная Адель была помещена в лечебницу, где, мечтая об Альберте, и окончила свои дни.

Адели наших дней

Хотя эта история произошла несколько веков назад, своей актуальности она, увы, не утратила. Случается, что мы по-прежнему влюбляемся безответно. Вспомни, ведь наверняка среди твоих знакомых найдется барышня, вздыхающая по соседу с четвертого этажа, обремененному женой и тремя малютками, который знать не знает о ее страстных чувствах?

Список можно продолжить: бывший муж, у которого в личной жизни давно все хорошо, большой начальник, которого мельком можно увидеть на планерке, известный актер, модный певец. Сюда же можно отнести и любовные союзы, в которых женщина дает намного больше, чем получает: роман с женатым мужчиной; отношения, которые мужчина строит по принципу «на безрыбье…»; брак, в котором жена тянет на себе все, в то время как супруг «ищет себя». То есть отношения, которые в любом случае закончатся для женщины ничем. Так стоит ли их продолжать? Ответ однозначен – нет.

Любовь или разрушение?

Но перед тем как приступать к решительным действиям, важно определить, где проходит граница, отделяющая сильную любовь от болезненной привязанности, от так называемого синдрома Адели? Психологи говорят, что беспокоиться стоит, если ты заметила (или на это указывают твои близкие) хотя бы три из перечисленных ниже ситуаций.

  • Тебя не слишком привлекают добрые, надежные, интересующиеся тобой мужчины. Ты находишь их обычными и даже скучными.
  • Для тебя нет слишком затратных, сложных или даже неприятных вещей, если они нужны твоему любимому. Уйти с хорошей работы, чтобы выгуливать овчарку избранника – запросто, бросить все и всех и уехать за возлюбленным в Сибирь – с удовольствием.
  • Опасаясь, что любимый уйдет, ты готова сделать все, действительно все, только бы этого не случилось. Например, брать на себя ответственность за все «нестыковки» вашего союза.
  • Ты о себе не слишком высокого мнения. Наоборот, ты думаешь, что счастье в личной жизни нужно «заслужить».
  • Ты куда больше думаешь о том, каким должен быть ваш союз, нежели о том, каким он есть на самом деле.
  • В отношениях ты – активная сторона: звонишь, предлагаешь, что-то делаешь.
  • Все твои разговоры только о нем, ты собираешь самые незначительные вещицы, связанные с любимым, например, чек, по которому он расплатился, или старые билеты в кино.
  • Постоянно сменяющееся настроение: от депрессии («У нас ничего не получится») до эйфории («Он оценит все, что я для нас сделала»).

Лечение-отвлечение

На Западе психологи давным-давно пришли к выводу, что такая любовь – это зависимость, такая же, как потребность в никотине или алкоголе. Общение с любимым – удовольствие – расставание – страдание и снова общение с любимым. Замкнутый круг какой-то получается. Зависимость – это болезнь, а болезни подлежат лечению. Вот список «процедур», которые прописывают специалисты от «неправильной» любви.

Отвлекайся. Вспомни, ведь наверняка есть немало вещей, которыми ты увлекалась до «судьбоносной» встречи. Вернись к ним! Запишись на курсы английского, восточные танцы, займись ремонтом, больше общайся с друзьями, заведи домашнего питомца. Организуй свою жизнь таким образом, чтобы на мысли о возлюбленном времени не оставалось вообще.

Анализируй свое поведение. Будь искренна сама с собой. Ты должна понять, что ваши отношения своего рода игра, «спектакль, в котором роли движутся по кругу». Например, ты чувствуешь себя жертвой в ожидании звонка избранника (его прихода домой за полночь, когда он отказывается сделать для тебя что-то действительно важное). Затем ты превращаешься в обвинительницей и высказываешь избраннику все, что об этом думаешь. Далее, успокоенная его извинениями (заметь раскаяние происходит только на словах, на самом деле ничего не изменилось) ты становишься спасительницей, защищая любимого от самой себя.

Стань эгоисткой. Подумай, разве ты не достойна настоящих отношений, мужчины, который будет любить тебя просто так, за то, что ты, это ты. За то, что у тебя рыжие волосы, чудесное чувство юмора или красивый голос. А не потому, что ты согласна ради него на все. Конечно, достойна! Чего стоит только твое умение любить. Повышай свою самооценку всеми возможными способами, ты и твои желания должны стать №1 во всем, что ты собираешься делать (или не делать).

Не нужно думать, что безответная любовь и переживания – удел непривлекательных женщин. Например, Мэрилин Монро безумно любила Роберта Кеннеди. Когда он хотел расстаться с ней, актриса всякий раз угрожала, что расскажет об их отношениях прессе.

Откуда родом безответная любовь?

Все оттуда же, из детства. Женщины, умеющие любить без оглядки, вопреки не то что здравому смыслу, но даже инстинкту самосохранения, как правило, выросли
в неблагополучных семьях. И речь идет не столько о материальном дефиците, сколько об эмоциональном. Недополучив в детстве родительского тепла и не отдав своего, женщина пытается наверстать упущенное с мужчиной, которому, по ее мнению, это тоже необходимо. И выбирает, как правило, не самого достойного. А чем сильнее отпирается избранник, тем больше она напирает, думая, что вот на этот раз она своей любовью изменит человека.