10 привычек, от которых нужно избавиться

10 привычек, от которых нужно избавиться

Говорят, привычка – это вторая натура. Действительно, из-за них мы порой получаем репутацию «нытика», «человека ненадежного», «редкостного болтуна»… Но оказывается, мы не случайно их приобретаем. О чем могут рассказать наши дурные привычки? И самое важное – можно ли от них безболезненно избавиться?

Чего греха таить, у каждой из нас есть две-три привычки, от которых мы сами страдаем. Я, к примеру, лет до 22 просто никуда не могла прийти вовремя! Опаздывала минут на сорок – минимум. Пропускала лекции, однажды не явилась на экзамен… А потом что-то в сознании переключилось: теперь я всюду прихожу минута в минуту. И терпеть не могу, когда человек заставляет меня ждать. Расцениваю это как неуважение к моему времени и ко мне лично. Но как я избавилась от этой вредной привычки – не понимаю…

Психолог Ирина Журавская пояснила: «Наши привычки нельзя расценивать как нечто плохое либо хорошее. Они по сути – потребность нашего бессознательного. Да, они могут мешать и, как правило, так и происходит, если привычка начинает нами управлять. Как в старой поговорке, когда хвост виляет собакой. Поэтому важно понимать: что стоит за той или иной манерой? Почему ваша подруга жует без остановки, другая не может и минуты помолчать, третья всегда швыряет деньги направо и налево, а потом сидит на мели. И когда вы поймете, откуда взялась эта привычка, что именно говорит ваше бессознательное – тогда сможете контролировать и избавиться от нее».

Но часто они нам помогают. Перебивать других – дурная манера, зато человек всегда высказывает свою точку зрения и слывет в компании уверенным в себе и разумным. Есть люди, которые умеют содержательно молчать. Их считают прекрасными собеседниками, потому что они дают другим возможность поговорить о себе. «Часто мы используем привычки как щиты: они нам удобны, – продолжает Ирина. – Но и в этом случае надо знать, что именно мы хотим скрыть от окружающих и что продемонстрировать. Другими словами, почему нам это выгодно?»

Значит, привычки – это нечто большее, чем просто заученные манеры поведения. За ними стоит нечто важное для нас самих. Ирина Журавская согласилась прокомментировать нашу «горячую десятку» – список самых частых вредных привычек, вскрыв их истинный смысл.

«И тут появляюсь я, вся в белом»

Такое ощущение, что против тебя ополчился весь мир! Коварная пробка продержала тебя в тисках целых 40 минут. Ноготь или каблук, как назло, сломался, когда надо выскакивать… Маршрутка плетется, как черепаха. Коллеги тебя прикрывают перед боссом, подруги шипят: «А ты исправляешься! Опоздала всего лишь на полчаса». Непонятно: как другие умудряются появляться минута в минуту?

Что с этим делать?

Ты когда-нибудь опаздывала фатально? К примеру, на самолет или собеседование? Поверь, некоторых подобные случаи дисциплинировали. Правда, есть и такие люди, которых даже такой «клин» ничему не научил: прийти вовремя – просто выше их сил. «Опаздывающий бессознательно подчеркивает свою значимость, – говорит Ирина. – Для него это самый простой способ обратить на себя внимание». Такая демонстрация вскрывает неуверенность в себе, потребность во внимании окружающих. И эта проблема – родом из детства: маленькой девочке казалось, что родители больше времени уделяют кому-то другому (друг другу, брату или сестре).

Важно разобраться с собой и понять: чьего внимания тебе не хватает? Старших авторитетных людей, признания сверстников, мужчин? Необходимо скорректировать свое отношение ко времени. Четко планировать день, расписывая по часам и минутам, ставить напоминалки на мобильном, носить часы в конце концов!

NB! Трудно прийти куда-то вовремя, если тебе туда очень не хочется идти. Это тоже – сигнал нашего бессознательного.

«Молчать, когда я говорю!»

Такие знакомые есть у всех. С ними просто невозможно разговаривать! Стоит только начать говорить, как они, не смущаясь, тут же перебивают, переводя беседу в другое русло. Уговоры не помогают, а просьбы «Дай досказать, пожалуйста» просто игнорируются.

Что с этим делать?

«Эта привычка свойственна авторитарным людям, – поясняет Ирина. – Они могут перебить вас вежливо и красиво, но все равно не дадут договорить. Таким образом они утверждаются за счет другого человека». Перебить – значит, дать понять, что мнение собеседника не очень важно либо неинтересно. Откуда это берется? Тоже из детства: ребенок просто копирует поведенческую модель родителей и принимает ее как единственно верную. Еще так может вести себя начальник, исходя из своего социального статуса.

«Простите меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете», – это хороший ответ, когда тебе не дают высказаться. Такая фраза обескуражит твоего авторитарного визави и на какое-то время он замолчит. И, возможно, признает в тебе равного – коль ты можешь постоять за свои права.

NB! Отучить авторитарного собеседника от привычки перебивать невозможно. На это необходима его добрая воля.

«Простите, я снова неправа…»

«Я просто думала, что…», «Согласна, я поторопилась…», «Верно, я не рассчитала…» Эти фразы тебе знакомы настолько, что ты можешь еще парочку добавить от себя? Поздравляем: ты привыкла оправдываться. Это не просто плохая – это очень вредная привычка: и самооценку снижает, и даже негативно влияет на здоровье и самочувствие.

Что с этим делать?

В положении вечно оправдывающихся оказываются люди с ярко выраженным комплексом вины. Как правило, это свойственно совестливым, интеллигентным и ни в чем не виноватым натурам. Закладывается старшими – родителями, учителями, начальниками. Ведь виноватым легко манипулировать и управлять. Но быть неправым и иметь комплекс вины – это разные вещи. В первом случае ты можешь подойти к человеку, попросить прощения – и проблема исчерпана. А от комплекса вины просто так не отделаться.

Надо поднимать свою самооценку. Понять, что бабушка (мама, преподаватель) манипулирует тобой ради своего удобства. И не вестись на это. Можно игнорировать (это одна из техник) или атаковать: на фразу «Ты забыла купить молоко, потому что не думаешь обо мне!» сказать: «Мамочка, если бы не думала – не пришла бы в гости». Или ответить заведомую чепуху, чтобы человек понял, что задал некорректный вопрос.

NB! Ты можешь перестать оправдываться и реагировать на обвинения. Но не жди, что на тебя сразу перестанут давить или пробовать на тебе другие методики подчинения.

«Все сделаю! Но потом»

Ты и сама от этого устаешь, но изменить не получается! Ты можешь работать только в одном режиме: аврал. Тогда за пару дней ты выполняешь свой недельный объем дел. Это очень тяжело и изматывающе, но работать в медленном спокойном ритме ты просто физически не способна.

Что с этим делать?

«Так поступают люди, которые до конца себе не доверяют, – говорит Ирина. – Они откладывают дела, занимаются чем-то другим, тянут время. Зато потом внутренне собираются, устраивают «мозговой штурм» и работают на полную мощь и с большой отдачей». Это неплохо для человека, который работает в одиночку. Но если ты работаешь в команде и тебе мешает такой режим, попытайся понять: почему ты себе не доверяешь? Зачем вгоняешь себя в сильнейшее напряжение, если этого можно избежать?
Хорошая тактика – разбивать работу на этапы или четко планировать цели и задачи.

NB! Иногда это привычка-манипуляция. Есть люди, которые тянут до последнего, зная, что им придут на помощь другие, или задание могут отменить.

«Вот тебе мой совет…»

Некоторые рождаются всезнайками. Они раздают бесплатные советы направо и налево, разумеется, когда их никто об этом не просит. Что делать, если подруга обрушила на тебя поток советов? Самый безболезненный вариант – расслабиться и молча думать о своем. Если сильно достанет, можно порекомендовать найти специалиста, который за деньги выслушает ее.

Что с этим делать?

«У каждой из нас есть потребность передавать свои знания и делиться опытом. И если ко мне на работе не прислушиваются – я начинаю давать советы дома (либо наоборот)». Это свойственно людям, которые чувствуют себя недооцененными. Попробуй понять: в какой области и почему тебя не воспринимают? «Часто у женщин бывают проблемы с детьми-подростками. Сыновья и дочки в этом возрасте учатся говорить миру «нет». Важно это понимать и не давить на детей, иначе они не смогут во взрослой жизни самостоятельно принимать решения. И не стоит думать, что детям вы не нужны. Важно понять, что у них просто такой нигилистический период. И на самом деле они вас ценят и любят», – поясняет Ирина.

NB! Чтобы почувствовать себя нужной и полезной – достаточно найти единомышленников. Можно общаться в Интернете: обмениваться рецептами, советами в какой-либо области и т. д.

«Обожаю распродажи!»

Ага, и не только их! Еще – любые магазины и супермаркеты! Ведь это так увлекательно: набрать целую тележку всяких вкусностей (или полные пакеты одежды). Все бы ничего – кроме запоздалого раскаяния. И вопросов, на которые нет ответа: «Зачем я взяла чипсы и сухарики? Я ведь этого не ем!», «К чему мне две юбки одинакового фасона?»

Что с этим делать?

«Сметать товары с прилавков и объедаться – это действия одного характера, – считает Ирина. – Их цель – забить душевную пустоту». Ты не получаешь внимания, любви, заботы либо пережила серьезный кризис и нуждаешься в поддержке. А покупки или еда способны дать тебе позитивные эмоции, которых так не хватает. Однако есть другие методы порадовать себя. Постарайся делать то, чего тебе хочется именно сейчас. К примеру, не заниматься уборкой и стиркой в выходной – как ты обычно делаешь и как велит долг, – а сходить погулять, поваляться в постели до обеда, посмотреть фильм.

NB! Желание купить все, почувствовать себя состоятельным – так может отзываться и родительский опыт. Они помнят советские времена дефицита и хорошо знают, как выживали в лихие 90-е.

«У меня все так пло-о-хо…»

Есть такая порода людей – нытики. Если ты сталкиваешься с таким – считай, пропала. В твои уши вольют столько негатива, что настроение сразу упадет до нуля и невольно появятся нехорошие мыслишки. После общения по душам тебе понадобится еще полдня, чтобы прийти в норму. Непонятно: как они сами живут со своим «все плохо»?

Что с этим делать?

Жалость – старая как мир манипуляция, потому что у плакальщика может быть все не так уж и скверно. Он намеренно представляет все в черном цвете, чтобы вызвать внимание и сочувствие. «В некоторых случаях такие люди недополучают любви и ласки от детей, мужа, родителей, – говорит Ирина. – Хуже, если это ощущение недолюбленности тянется из детства и с ним человек идет по жизни».

Самое сложное – признать, что ты плакальщик. И понять, чего именно тебе не хватает: подарков, общения, внимания. «Существует теория восьми базовых прикосновений, – продолжает Ирина. – Мама, отправляя ребенка утром в школу, должна восемь раз к нему прикоснуться: обнять, поправить воротник, поцеловать и т. д. Это формирует базовое доверие к миру и людям. И часто, чтобы прекратить поток обид на жизнь, достаточно человека просто обнять. Особенно пожилых родителей».

NB! Хотя нытику недостает тепла и заботы – это вовсе не означает, что его на самом деле никто не любит.

«Свет мой, зеркальце…»

Двери открылись и толпа людей вошла в лифт. А там – зеркало. Женщины, расталкивая друг друга, тут же ринулись к нему. Кто поправляет одежду, кто себя внимательно рассматривает, кто достает расческу. При этом каждая из нас настолько глубоко уходит в себя, что не замечает ничего вокруг. Самозабвенная отрешенность, как под гипнозом.

Что с этим делать?

«Существует эффект витрины: видя свое отражение, ты меняешься, – поясняет Ирина. Расправляешь плечи, убираешь хмурое выражение, улыбаешься. Смысл этих действий прост: женщина хочет нравиться самой себе». И плохого в этом ничего нет, напротив: коль она нравится себе – значит, будет симпатична и окружающим. Многие перед зеркалом будто репетируют, пытаясь закрепить доброжелательное выражение лица. Это тоже нормально. Более того – даже повышает самооценку.

Другое дело, если ты проводишь перед зеркалом три часа и не в силах оторваться. Это уже самолюбование. И если девушка не в состоянии пропустить ни одного своего отражения, если она буквально прилипает к каждому стеклу, поправляя что-то, – похоже, что с самооценкой не все в порядке. Ей слишком часто нужно подтверждение, что она хороша.

NB! А вот игнорирование своего отражения в некоторых случаях может означать нелюбовь к себе и неприятие себя как личности.

«Алле, Ирка? Ну, рассказывай!..»

Утро. Заполненная маршрутка. И все 20 минут женщина рядом говорит по телефону! Весь автобус уже знает ее родословную, прослушал «блок новостей» (о муже, детях, свате, брате), «светскую хронику» (кто развелся, кто женился) и т. д. По правде говоря, с утра такой экскурс в чужую жизнь малость раздражает…

Что с этим делать?

В последнее время психологи выделили новую форму зависимости – от мобильного. И если человек говорит по телефону более семи минут – это уже треп, а не обсуждение важного. «Непрерывная болтовня необходима людям, которые боятся одиночества, – считает Ирина. – Они и сами порой этого не осознают, но наедине с собой оставаться не могут». Им скучно с собой, им нечем себя занять. А телефон – это видимость общения, связи с миром, наполненности жизни.

NB! Впрочем, с некоторыми людьми легче говорить по телефону. Не видя собеседника, проще сказать малоприятные вещи.

«Что я сказала и сделала не так?»

Все начиналось довольно невинно. Ты просто взяла за правило анализировать прошедший день: хвалила себя за хорошее и искала ошибки. И второе оказалось более увлекательным! Теперь твой внутренний монолог выглядит так: «Зачем я это сделала? Надо было не так! И почему я не сказала коллеге, что… А что если шеф из-за этого решит, что я не компетентна?.. Какая же я дура!»

Что с этим делать?

Работа над ошибками превращается в смакование собственных просчетов и сплошную самокритику. «Это сильная зависимость от общественного мнения, – говорит Ирина. – Мы все зависим от ближайшего окружения: родителей, мужа, подруги, шефа, партнеров. Но в этот ближний круг должно входить не более трех человек. Выбираешь одного, которому ты доверяешь, – и обсуждаешь с ним свою проблему. Взгляд со стороны важен: ты поймешь, что слишком самокритична, у тебя к себе завышенные требования. Самокритикой злоупотребляют неуверенные в себе люди: общественному мнению они доверяют больше, чем себе.

NB! Измени отношение к ошибкам и личностным кризисам. Первые дают нам ценнейший опыт (что хорошо), вторые позволяют расти (тоже здорово).

10 хороших ритуалов, которые следует завести

Ты избавилась от надоевшей привычки. Но чем закрыть пустое пространство, которое образовалось?

1. Хвалить себя за любое хорошее дело. Возьми за правило делать это ежедневно. Через три дня настроение станет ровным и позитивным, да и к себе начнешь относиться с большей симпатией и уважением.

2. Говорить комплименты домашним и близким. Не бойся перехвалить, ведь нам так недостает внимания и добрых слов! Врачи уверяют, что душевные слова даже помогают выздороветь.

3. Благодарить Бога за хороший день. Этот ритуал был законом для наших прабабушек.

4. Просыпаясь утром, улыбаться. Прекрасная техника, заряжает оптимизмом. И любое дело будет по плечу!

5. Думать о приятном за едой. Это правило особенно касается тех, кто жует за рабочим столом, уставившись в экран компьютера. Вредно за едой торопиться, обдумывать рабочие проблемы, есть на бегу.

6. Медитировать. Очень полезный ритуал! Выделяешь полчаса времени, закрываешь дверь комнаты и рисуешь милые сердцу картинки (море, горы, любимых людей).

7. Утром перед выходом на работу обнимать домашних. Так родной человек почувствует твои тепло, любовь и заботу. Очень важны прикосновения к ребенку – они формируют у него базовое доверие миру и людям.

8. Искать позитив во всем, даже если случилась неприятность. Сломала каблук – зато купишь новые ботинки. Не повысили в должности – зато меньше работы и ответственности.

9. Вечером, принимая душ, представлять, что все неприятное уходит вместе с водой. Душ – это очищение.

10. Общаться за столом с домашними. Говорить вечером хорошие слова о прошедшем дне своим близким.