Правила комфортного общения с новыми людьми

С Юлей мы познакомились на занятиях по фитнесу. Красивая тридцатипятилетняя женщина с точеной фигуркой – что она делает тут, среди толстушек, мечтающих похудеть?! Этот вопрос не давал мне покоя, поэтому я постаралась разговорить женщину. Оказывается, интуиция меня не подвела: в тренажерный зал Юля пришла ради общения. «У меня отличный муж, двое прекрасных ребятишек, заботливая мама и очень интеллигентная свекровь. Казалось бы, все в порядке, живи и радуйся. Но чем старше становлюсь, тем меньше вокруг подружек – таких, с которыми можно и просто поболтать, и посекретничать о своем, женском. Вот, я уже и на курсы вязания записалась, и в салон красоты. Но пока никаких успехов…»

В юности все просто: перекинулась парой словечек с соседкой по парте – и вы уже приятельницы. После лекций выпили кофе в столовой – и вы уже подруги не разлей вода. Пошли вечером вместе на танцы – и вот вы уже друг другу ближе, чем родные сестры. Но проходит время, вы обзаводитесь мужьями и семьями и встречаетесь все реже и реже. А в один прекрасный момент ты понимаешь, что твой мир сузился до размеров семейного гнездышка. В общем-то, есть масса женщин, которые чувствуют себя очень комфортно, общаясь только с домочадцами. Но большинству из нас просто необходимы подруги.

Куда они уходят?

Кстати, даже психологи утверждают, что женщине обязательно нужна близкая подружка или хотя бы приятельница. Независимо от того, сколько тебе лет, есть ли у тебя семья и работа, – отсутствие подруг так же вредно, как избыточный вес или курение! Причем причины полезности женской дружбы сугубо прагматичные. Женщины склонны к депрессиям и стрессам. В такой момент важно, чтобы рядом нашелся кто-то, кто пожалеет и посочувствует – при этом в твоем организме вырабатывается окситоцин, успокаивающий расшалившиеся нервы. А кто лучше всего поймет женскую истерику, как не другая женщина?!

При этом она не скажет, мол, сама во всем виновата, не станет учить жить – просто выслушает твои жалобы, и тебе сразу станет легче! Еще одно открытие: посиделки с подружками важны для поддержания здоровья и даже могут продлить жизнь – эмоциональность и открытость собеседниц настраивает тебя на позитивный лад и помогает решать проблемы.

Но приятельские отношения постепенно угасают, если встречи и телефонные разговоры становятся все реже и реже. Вот, например, была у Юли подружка Катя. После института попала на престижную работу, быстро пошла в гору. «Наши интересы разошлись, – рассказывает Юля, – она мне – о биржевых котировках, а я ей – о погремушках и подгузниках». Другая подруга вышла замуж за очень неприятного типа и без него по гостям не ходит, вот и перестали общаться. Третья, жена мужниного приятеля, с ним развелась – тоже оборвался контакт… Если, вспоминая старых приятелей, ты понимаешь, что тебе уже не хочется с ними общаться, значит, эти отношения – позади, и нечего пытаться их реанимировать.

В какой-то период времени вы были интересны друг другу. Но время идет, люди меняются – нет ничего удивительного в том, что ваши пути разошлись. «Знаешь, – призналась Юля в конце нашего разговора, – домашние так привыкли к тому, что я всю себя посвящаю им, что теперь даже вырваться на часок на фитнес – уже проблема».

Попробуй! Поговори с близкими, объясни им, что тебе просто необходимо общение с друзьями. Составьте своеобразный договор: энное количество времени в неделю ты отныне будешь посвящать себе и своим увлечениям. Личное пространство необходимо каждому, и ты – не исключение. Обрати внимание: если твои дети и муж успели привыкнуть к тому, что ты принадлежишь только им, со временем ситуация только усугубится. И в результате ты станешь неинтересна не только себе, но и своим родным.

Выбираем стратегию

Где найти друзей? Понятное дело, ты не будешь ходить по улицам с огромным плакатом «Ищу подругу!». Но сидеть дома и грустить из-за отсутствия общения – тоже не выход. В последнее время большую популярность приобрели различные социальные сети – включаешь интернет и общаешься сколько душе угодно. Только вот в чем нюанс: виртуальные знакомства редко переходят в реальные. Так что делать ставку только на них непродуктивно. Лучше поступить так, как Юля: записаться на курсы, съездить на экскурсию или курорт – словом, расширить круг мест, где ты наверняка встретишь новых людей.

Кстати, если ты в кругу старых знакомых считалась серой мышкой или бестактной особой, у тебя есть шанс поменять свое амплуа! С незнакомыми людьми ты можешь примерить разные роли: утонченной интеллектуалки, остроумицы, опытной дамы… Кто знает – может, выпав из привычного образа, ты найдешь свой собственный стиль поведения? Я спросила у Юли: «Почему ты решила пойти именно на фитнес? Тебе нравится следить за своей фигурой?» Женщина пожала плечами: «Просто этот клуб совсем рядом с моим домом». Завязать знакомство она пока ни с кем не смогла и уже подумывает над тем, чтобы бросить занятия. «Не знаю, может, на курсах вязания больше повезет? Хотя я терпеть не могу это занятие!»

Я не удивлюсь, если и на курсах Юлю ожидает фиаско: лучше всего отношения завязываются в том случае, если у двух людей имеются общие интересы. Мы вместе начали думать, чем Юле хотелось бы заняться, и она призналась: «С детства мечтала научиться рисовать». Хорошая мысль! Даже если у нее на художественных курсах не появится новых друзей, она с пользой проведет время и уж точно не пожалеет о потраченных деньгах.

Попробуй! Еще не общаясь с человеком, понаблюдай за ним какое-то время. Постарайся понять: может ли у вас быть что-то общее? Например, эта девушка всегда ухожена, ты тоже любишь заниматься своей внешностью. Другая – все время с книгой под мышкой, а ты и сама обожаешь читать. Тогда тебе будет легче наладить первый контакт. Можно просто подойти и сказать: «Мне показалось, что мы в чем-то похожи, что нас интересует одно и то же». Ну а дальше – действуй по обстоятельствам!

Тонкости общения

Первый контакт, конечно, очень важен, но от того, как ты будешь вести себя дальше, зависит, перерастут ли ваши отношения в нечто большее, чем просто «привет-пока». Пообщавшись немного с Юлей, я поняла, почему ее попытки обзавестись подругой пока не увенчались успехом. Ведь уже с пятой минуты знакомства она начала мне жаловаться на свои проблемы: мол, и одинока, и зарплата небольшая, и люди вокруг – сплошные жулики… Новый знакомый, выслушав Юлины жалобы на ее окружение, невольно задумается: что же такого есть в этой милой женщине, что рядом с ней столько плохих людей?

А может, она просто видит вокруг только негатив? Согласись – с вечно ноющей особой общаться не хочется. Поэтому главное правило, которое поможет тебе найти друзей, таково: не нагружай малознакомого человека своими проблемами! Лучше иметь в запасе пару-тройку историй о своих успехах, например, похвастайся цветущими кактусами, успехами ребенка в школе или тем, что недавно получила повышение. С успешным человеком общаются гораздо охотнее! Но не превращай ваш разговор в монолог о себе любимой: еще Дейл Карнеги заметил, что люди охотнее общаются с тем, кто больше слушает, а не говорит. Внимательно выслушав собеседницу, ты многое поймешь о ней, ее характере и привычках. Задавай ненавязчивые вопросы: люди любят поговорить о себе!

Перед очередной тренировкой Юля посетовала: мол, никак не получается найти людей, которые могли бы ее понять и поддержать. Да, как правило, мы ожидаем, что новые знакомые нам что-то дадут: свое внимание, участие, советы. Но задумывалась ли ты о том, что и собеседница хочет получить от тебя поддержку и внимание? Ведь приятельские отношение – это взаимообмен, и информацией, и эмоциями, и энергией. Поэтому подумай: а что можешь предложить своей собеседнице ты?

Попробуй! Прислушайся к совету Синельникова – заяви Вселенной вслух о своих намерениях. Составь список того, что ты готова отдавать потенциальной подруге: свое внимание, открытость, искренность, время, сочувствие и так далее. Рядышком пропиши, что ты хочешь получать взамен: поддержку, терпение, эмоциональный отклик… И проговори это вслух. Это может выглядеть так: «Я намереваюсь быть открытой, искренней, отдавать свое время и сочувствие. Взамен я жду, что подруга будет со мной терпеливой, будет меня поддерживать эмоционально (и так далее). Мое намерение осуществится в нужное время в нужном месте наилучшим для меня и окружающих образом». Вот увидишь – Вселенная прислушается к твоим пожеланиям!

Поиск как игра

Виктория Кучерчук, психолог, личностный коуч, студия развития «Виктория», www.victoriacoach.com.ua, (093) 751-79-17

Если вы решили расширить круг своих знакомых, не настраивайтесь на поиск как на трудное утомительное мероприятие. Где бы вы ни искали друзей или подруг, отнеситесь к этому занятию как к интересной игре, которая поможет вам научиться общаться и расширит кругозор. Экспериментируйте: меняйте стиль поведения, манеру вести разговор, свои наряды и прическу. Даже если вам сразу не повезет, вы приобретете опыт общения с разными людьми, мало того – с каждым новым знакомым вы расширяете свои возможности, ведь у него есть свои знакомые, с которыми вы тоже можете пообщаться. Дайте себе шанс стать более открытой, эта встряска пойдет вам на пользу!

Неписанные правила дружбы

Приобрести друга трудно, а вот потерять – легче легкого. Попробуй соблюдать эти простые правила, и с новой подругой вы будете общаться много лет!

• Обмен: делись новостями о своих успехах.
• Поддерживай подругу эмоционально.
• Сама предлагай помощь, если видишь, что она необходима.
• Если друг помог тебе, обязательно отблагодари его – словом или делом.
• Интимность: доверяй своей подруге.
• Старайся не прерывать контакты на долгий срок.
• Закон «третьей стороны»: защищай интересы подруги в ее отсутствие.
• Не ревнуй ее к другим знакомым и приятельницам.
• Не критикуй и не обсуждай подругу с третьими лицами.
• Храни ее тайны.
• Чувство такта: не будь чрезмерно назойливой.
• Уважай ее личное пространство, внутренний мир и право быть собой.

Дейл Карнеги четко сформулировал правила общения. Попробуй их применить на практике, и ты убедишься в их эффективности.

– Проявляй искренний интерес к другим людям.
– Беседуя с человеком, улыбайся.
– В разговоре называй собеседника по имени.
– Будь хорошей слушательницей: поощряй других рассказывать o себе.
– Поддерживай разговор о том, что интересно собеседнику.
– Давай людям почувствовать их значительность – и делай это искренне!