Договорись с нехочухой!

Договорись с нехочухой!

Пять-шесть лет – время возрастного психологического кризиса у большинства деток. От того, чему кроха научится на этом этапе, будет во многом зависеть его самооценка, отношения с родителями и окружающим миром в целом.

Еще недавно малыш охотно собирал свои игрушки перед сном, образцово вел себя в гостях, кафе и магазинах и легко находил общий язык со сверстниками. А теперь его как будто подменили! Даже на самые нейтральные предложения ты слышишь в ответ «не хочу» и «не буду», желанная кукла или конструктор отметаются с возмущенным криком «мне это не надо!», а вчерашние закадычные друзья вдруг оказываются «плохими».

Конечно, такое поведение вызывает недоумение (что я делаю не так?) и раздражение. Однако не спеши обвинять себя или ребенка! Скорее всего, твое чадо просто вошло в кризис 5-6 лет. И сейчас (как, впрочем, и на любом переходном этапе отпрыска) твоя задача – дать понять малышу, что ты любишь и принимаешь его любым и вместе с тем четко очертить границы дозволенного. Предлагаем твоему вниманию советы известного российского психолога Юлии Гиппенрейтер – они опробованы ею не только в профессиональной практике, но и в ее собственной семье. Больше ты можешь узнать из ее книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?».

Практические советы на каждый день

1. Слушай активно. Чтобы понять внутренний мир своего ребенка, нужно кроху слушать. Только активно. Это значит, что в разговоре тебе следует озвучить то, что, по твоему мнению, сейчас чувствует малыш. Юлия Гиппенрейтер приводит примеры такого диалога. Сын: Он отнял мою машинку! Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него / Дочь: Не буду носить эту уродскую шапку! Папа: Тебе она очень не нравится. В подобных случаях родитель «возвращает» ребенку то, что поведал сам малыш, при этом четко обозначив эмоцию, которую тот переживает. Активное слушание дает ребенку посыл: «Ты не один, я знаю, что ты сейчас испытываешь и сочувствую тебе». В итоге негативные переживания (стыд, страх, обида, злость) если и не исчезают, то значительно ослабевают. А значит, у малыша пропадает желание капризничать и бунтовать. Более того, ты сама обнаруживаешь, что тебе проще принять отрицательные стороны сына или дочки. Важный момент: займи такое положение, чтобы твои глаза и глаза ребенка были на одном уровне (присядь на корточки или посади малыша на стул).

2. Больше хвали! Выполни небольшое задание. В течение нескольких дней отмечай, сколько раз ты обращалась к своему ребенку с эмоционально позитивными высказываниями (похвала, одобрение, радостное приветствие, просто теплые слова), а сколько – с негативными (упрек, порицание, критика, окрик). Важно, чтобы численность позитива перевешивала – в противном случае страдают и ваши взаимоотношения, и самооценка малыша. Имей в виду: похвала должна быть искренней.

3. Следи за тоном. Постарайся внутренне занять позицию не «над» ребенком (я все знаю лучше тебя), а общаться на равных. Сделать это поможет несложное упражнение. Вообрази, что к тебе приходит твоя лучшая подруга, чтобы, например, испечь вместе блины. Она надевает передник и начинает выдавать тебе ЦУ: «Так, быстро насыпь в миску муку, влей молоко. Да как ты взбиваешь – полкухни мукой засыпала! Вот безрукая, дай лучше я сама сделаю». Какой будет твоя реакция? А чувства? Впредь, обращаясь к ребенку, подбирай слова так, словно ты разговариваешь с лучшей подругой, сестрой или мамой. Вначале может быть тяжеловато, но постепенно уважительный тон станет нормой.

4. Не вместо, а вместе. Не спеши тут же предлагать малышу помощь – дай ему возможность разобраться самому. Скажем, малыш увлеченно пытается собрать новый конструктор. Не торопись подсказывать: пусть он будет строить домик дольше, но сделает это сам. Однако если ребенок просит тебя о помощи, не отказывай. Предложи поразмышлять вместе: «А что если прикрепить эту детальку вот сюда? Может, синие кирпичики – это крыша?»

5. Делегируй ответственность. Отрицательный опыт твоему чаду тоже необходим, ведь на ошибках учатся. Так что если дело не касается жизни или здоровья малыша, позволь ему столкнуться с отрицательными последствиями его действий (или бездействия). Он наотрез отказывается разучивать стишок, заданный воспитательницей? Пусть прочувствует, каково это, когда тебя вызывают отвечать, а ты не готов. Кроха не желает есть обед? Хорошо, но и десерт в таком случае отменяется. Пойти на такой риск родителям бывает непросто, но не забывайте: самостоятельности невозможно научить – ее можно только предоставить.