Под одной крышей с родственниками: правила мира

Под одной крышей с родственниками: правила мира

Ты каждое утро стоишь в очереди в туалет, а потом бежишь наперегонки к плите, чтобы первой успеть приготовить завтрак? Уединившись с мужем, прислушиваешься, не скрипнет ли дверь в спальню? Затевая стирку, морально готовишься к спору о пользе кипячения простыней? Это означает только одно: ваша семья делит жилплощадь с другими родственниками. Можно ли ужиться разным поколениям – так, чтобы не возникало ни ссор, ни обид?

Конечно, идеальный вариант – иметь собственное жилье и навещать родственников по праздникам и выходным. Ведь, особенно в начале семейной жизни, когда вы с любимым притираетесь друг к другу, родителям вовсе не обязательно быть свидетелями ваших мелких стычек и даже более серьезных конфликтов. Но не каждая молодая семья может позволить себе такую роскошь, как аренда отдельной квартиры. Что же делать? Неужели настраиваться на совместное проживание с родственниками, как на пожизненную каторгу? Ни в коем случае! Даже если родственнички далеко не сахар, с ними можно найти общий язык.
 
Свекровь – монстр?

Мама твоего мужа искренне не понимает, как можно спать до одиннадцати, ведь она сама уже в пять ноль-ноль бодро топает по квартире. С видом строгой учительницы она инспектирует твои кастрюли, а если тебе придет в голову переставить цветочные горшки на подоконнике – хватается за сердце и причитает: «Все, я уже не хозяйка в своем собственном доме!» Она игнорирует твои просьбы не закармливать внука сладостями, а при случае обязательно съязвит по поводу твоей привычки разбрасывать журналы по всей квартире. А еще – вспомнит некую Леночку, «очень хорошую девочку из приличной семьи», которая, увы, так и не стала женой ее сына…
 
Твоя тактика

Когда ты приходишь жить в дом с устоявшимися традициями и укладом, хочешь не хочешь – придется подстраиваться. И если в семье твоего мужа принято собираться всем за большим столом к ужину, не отговаривайся плохим самочувствием: маленькая уступка семейным правилам расположит к тебе домочадцев. Однако есть вопросы, в которых не стоит идти на компромисс. Это касается воспитания детей, ваших с мужем отношений и интересов. Большое значение имеет твой позитивный настрой: пойми, что свекровь чаще всего делает замечания не со зла, а просто потому, что привыкла поступать по-своему.  

Правила выживания

  • Перед тем как переехать жить к свекрови, постарайся больше узнать о семейных обычаях и порядках нового дома. Не стесняйся доброжелательно спрашивать о том, во сколько принято вставать по выходным, какие блюда предпочитает свекор и делается ли еженедельно генеральная уборка в квартире.
  • Не стоит вываливать на мужа ворох претензий по отношению к его любимой мамочке, этим ты только спровоцируешь ссору с ним. Старайся пропускать мимо ушей ее колкие замечания: если свекровь поймет, что ты на них не реагируешь, рано или поздно она оставит тебя в покое. А муж оценит твое терпение и неконфликтность.
  • Не думай, что у тебя получится изменить родителей мужа – это невозможно! Если свекрови нравится часами жаловаться на современные нравы, не стоит спорить с ней до хрипоты, отстаивая свое мнение.
  • Заявляй о своих желаниях. Если ты в ответ на многочисленные советы молчишь, стиснув зубы, свекровь может не понять, что ты в них не нуждаешься. Скажи примерно следующее: «Спасибо за совет, я уважаю ваше мнение, но я решила поступить по-другому».
  • Призови на помощь юмор. Иногда самую взрывоопасную ситуацию можно разрядить, просто вовремя пошутив. Конечно, если мама мужа понимает шутки и умеет смеяться над собственными ошибками.

 
В гостях у мамы

Казалось бы, в доме твоих родителей вашей семье будет намного комфортнее, но не тут-то было! Мама пытается, как в детстве, контролировать каждый твой шаг. Особенно раздражает ее желание давать советы относительно твоей второй половинки. То он не поздоровался с утра, то надел костюм без галстука, то его друзья до полуночи смотрели в большой комнате футбол. Муж тоже не остается в долгу и жалуется тебе на тещу: везде свой нос сует! Ты оказываешься меж двух огней: и с мамой ссориться не хочется, и с мужем скандалить не с руки.

Твоя тактика

Мама, возможно, из лучших побуждений, стремится контролировать твою жизнь, как будто ты до сих пор несмышленая девочка. Покажи ей, что ты уже выросла – возьми на себя часть бытовых проблем, а также мягко дай понять, что если у вас с мужем и возникают ссоры, вы в состоянии уладить их сами, без ее вмешательства. Не стоит также резко критиковать ее при любимом: покажи ему, что ты уважаешь и любишь свою родительницу.  

Правила выживания

  • Не передавай негативную информацию от мамы мужу, и наоборот! Тому, кто находится посередине, всегда достается двойная порция агрессии. Поэтому просто выслушай жалобы мамы на неопрятность мужа и откажись доводить их до сведения адресата. Если тебя саму раздражает привычка супруга разбрасывать грязные носки, скажи ему об этом – но от своего имени.
  • Привлекай мужа к решению домашних проблем: так он почувствует себя полноценным членом семьи. Например, вопрос смены мебели или ремонта стоит обсуждать всем вместе, а не ставить супруга перед фактом: мол, мы с мамой посоветовались и решили.
  • Если мама постоянно критикует твой выбор, спокойно скажи ей: «Он мой муж, я его люблю таким, какой он есть, и не желаю слышать о нем плохое». То же самое и супругу: «Это моя мать, я ее люблю и не хочу слышать о ней плохое». Вполне может быть, что эти фразы не подействуют с первого раза, но со временем твои родственники поймут твою позицию и научатся находить общий язык.
  • Если взаимные претензии не прекращаются, предложи родственникам высказывать их напрямую или не говорить об этом вовсе. Если же мама не соглашается заявить зятю в глаза свои замечания, пусть не жалуется тебе. В конце концов, у нее есть подруги, которые с удовольствием выслушают ее сетования на «плохого» зятя.
  • Никогда не спрашивай совета на тему своих взаимоотношений с мужем. Если она была изначально против вашего брака, ничего дельного, кроме: «А я же тебя предупреждала!», ты не услышишь.

 
Бабушка – божий одуванчик

Тебе повезло иметь бабушку и дедушку с приличной жилплощадью, которые согласились приютить здесь вас с мужем. Конечно, ты была готова к тому, что придется ухаживать за немощной старушкой, но вот о том, что твоя любимая с детства бабушка окажется такой капризной и вредной, – даже не подозревала! Она постоянно ворчит, дает советы даже тогда, когда о них никто не просит. Все время норовит накормить твоего ребенка супчиком, от которого у малыша начинается понос. Да и признайся честно: ты не знала, что ухаживать за пожилым человеком так тяжело!

Твоя тактика

Чаще всего вредность стариков имеет очень простые причины: им не хватает общения, им хочется чувствовать свою нужность. Прежде чем с твоего языка сорвется резкое слово в ответ на капризы пожилого человека, вспомни: ведь это та самая бабушка или дед, которые баловали тебя в детстве тайком от строгих родителей. Возьми за правило проводить с ними немного свободного времени: хотя бы разговаривать за чашкой чая. Время от времени спрашивай совета у старших, но не на тему личной жизни, а о бытовых мелочах: как правильно заваривать чай, какое тесто для пирожков подойдет лучше.

Правила выживания

  • Не отказывайся от помощи деда или бабушки по дому: пусть выполняют несложную работу, это поможет им почувствовать свою незаменимость. Кстати, помощь стариков может ыть необходима, например, когда надо присмотреть за малышом, пока ты бегаешь по магазинам.
  • Если твой родственник нуждается в постоянном уходе, не взваливай всю работу только на себя. Раздели обязанности с мужем, или, если позволяют финансы, наймите сиделку. Но и в этом случае ухаживай за престарелой бабушкой хотя бы в мелочах, ведь ей важно ощутить твою заботу.
  • Твоя бабушка ловко манипулирует тобой фразочками типа: «Я теперь больше никому не нужна!», или «Я вам всю жизнь отдала, а вы…», или «Вот умру, тогда вздохнете с облегчением»? Не поддавайся на провокацию! Переведи разговор на другую тему или спокойно скажи: «Меня обижают твои слова, давай договоримся, что ты больше никогда не будешь их произносить».
  • При всем уважении к родственникам, не позволяй им контролировать свою личную жизнь: распорядок дня, привычки или увлечения. Дай понять, что ты уже взрослая девочка и можешь сама отвечать за себя. Иногда для этого необходим серьезный разговор – чтобы бабушка или дед четко поняли твою позицию.

 
«Рукавичка» на новый лад

В одной комнате живешь ты с мужем, в другой – брат с женой и ребенком, в третьей – племянник со своей девушкой… Обычная отдельная квартира превращается в коммунальную со всеми вытекающими последствиями: очередью в ванную комнату, разборками, чья очередь убирать в прихожей, и общим холодильником. Когда личное пространство спрессовано до размеров диван-кровати, раздражение возникает само собой, даже если вы с родственниками друг друга нежно любите. А представь себе, что будет лет через десять, когда вырастут ваши дети!    

Твоя тактика

Рано или поздно эту проблему придется решать: снимать жилье или покупать квартиру в кредит, пусть и на невыгодных условиях. А пока этого не произошло, постарайся найти плюсы в ситуации, которая сложилась. Например, можно договориться с родственниками и присматривать за детьми, ходить в магазин или убирать в доме по очереди. Твои дети и племянники наверняка вырастут общительными, ведь с детства они окружены большим количеством людей.  
 
Правила выживания

  • Не обсуждай поведение родственников в присутствии детей. Они, как губка, впитывают все, что услышат от папы с мамой, не воспринимая информацию критически. Через пару дней ты помиришься с домочадцами, и ребенку будет сложно понять логику твоих поступков.
  • Даже если места в квартире совсем мало, постарайся сделать так, чтобы каждому было где уединиться, не мешая другим членам семьи. Почаще выбирайтесь с мужем и детьми на прогулки, в гости к друзьям и в кино – тогда и у тебя, и у родственников будет возможность отдохнуть друг от друга.
  • Обязательно обговори очередность уборки и приготовления еды. Возможно, вы с мамой и сестрой будете стряпать по очереди для всех, или же каждая семья будет питаться отдельно – важно проговорить правила вслух. Также обязательно условьтесь, что свою комнату вы с мужем будете обустраивать по своему вкусу. А еще стоит всем вместе обсудить бытовые привычки отдельных членов «коммуналки». Чтобы они не мешали остальным: например, если в квартире маленькие дети, не стоит приглашать шумные компании после десяти вечера.
  • Если правила общежития нарушаются кем-то из домашних, не устраивай ссор и выяснения отношений: в ответ тут же услышишь упреки в свой адрес. Мы все неидеальны, постарайся быть терпимой, ведь ты делишь квадратные метры не с чужими людьми, а с родственниками!

 
В этом есть свои плюсы!

 В том, что вы живете бок о бок с родственниками, есть свои светлые стороны. И их немало! Перечислим самые основные.

  • Психологи утверждают, что для ребенка очень важно знать историю своей семьи. Наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшими поколениями.
  • В отчем доме тебя всегда напоят и накормят независимо от того, сколько ты зарабатываешь, а если ты временно сидишь на мели – обязательно помогут деньгами.
  • Бабушка и дедушка присмотрят за внуками, если надо – шлепнут, если надо – поцелуют. И нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна.
  • Изнутри наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, ты лучше поймешь характер и привычки своего мужа. Это скажется на ваших отношениях только в лучшую сторону.