Мама, я тебя прощаю!

Мама, я тебя прощаю!

Прощение освобождает душу от невидимых оков и исцеляет даже самые глубокие раны. И едва ли не самый важный шаг в жизни, который необходимо сделать каждому из нас – это простить и принять собственных родителей, ведь только так возможно примириться с самим собой.

На глазах у пятнадцатилетней Шарлиз Терон мать застрелила ее отца. А за минуту до этого пьяный отец-алкоголик целился из ружья в саму девочку. Сегодня Шарлиз успешная актриса Голливуда, снявшаяся во многих культовых фильмах. В своих интервью Шарлиз просто и откровенно говорит об этом эпизоде. Она признается, что у нее никогда и мысли не возникало обвинить маму в случившемся (кстати, суд тоже оправдал ее, ведь женщина защищала жизнь ребенка и свою собственную).

«Конечно, смерть отца была трагедией. Но в какой-то момент я поняла: либо эта трагедия живет во мне вместо меня, либо я проживаю свою жизнь. Я выбрала последнее». Как только Шарлиз стала на ноги, она купила маме с отчимом дом по соседству со своим. И по сей день мать и дочь лучшие подруги. При этом Шарлиз не осуждает и отца, хотя он, напившись, регулярно устраивал в доме дикие сцены, из-за чего мать даже отправила дочку учиться в интернат. «Папа был необыкновенно щедрым человеком. На каждый день рождения он делал мне головокружительные подарки. И никогда не отказывал в помощи, если кто-то просил его об этом».

Легко ли далось Шарлиз такое безоговорочное принятие родителей? Вряд ли. Однако в результате драма, которая могла поломать всю ее дальнейшую жизнь, не стала фатальной. У Шарлиз нет проблем с наркотиками или алкоголем, она не фигурирует в скандальных хрониках, зато постоянно занята в хитовых кинопроектах. Прожив много лет в счастливом браке, она ушла от мужа, когда поняла, что чувства сошли на нет. Словом, молодая женщина – настоящая хозяйка своей жизни.

Конечно, история Шарлиз нетипична. Но идеальных людей – в том числе и родителей – не бывает. И если ты еще не успела примириться со своими мамой и папой, то сейчас самое время сделать это.

Почему нас это так ранит?

У наших родителей (признаем мы это или нет) есть огромная власть над нами. С одной стороны, никто не может утешить и приласкать так, как мама. С другой, ничье резкое слово не застревает столь острой занозой в сердце, как родительское. Почему же самые родные люди обижают нас сильнее всего? Прежде всего потому, что мама и папа, как никто другой, знают все наши болевые точки – и могут, сами того не желая, нажимать на них.

В душе каждого из нас живет маленький ребенок, для которого мама и папа идеальные люди, не имеющие пороков и изъянов. Впоследствии мы обнаруживаем, что это не так – и чувствуем себя обманутыми. Это похоже на то состояние обиды и разочарования, которые мы испытываем, узнав, что Деда Мороза на самом деле не существует. Внутреннее зрелая личность не станет делать из подобных открытий трагедии. А вот если по каким-то причинам человек в душе остался инфантильным, то возникает соблазн, образно говоря, повесить на своих родителей всех собак и сделать их виноватыми за собственные житейские неудачи.

Внимание на позитив!

Сейчас модно искать причины своих взрослых неурядиц в детских травмах. Молодой мужчина меняет женщин как перчатки и объясняет это тем, что будучи маленьким мальчиком он не получил от своей мамы достаточного количества любви и внимания.

Девушка из благополучной семьи бросается во все тяжкие и начисто забывает некогда любимого Мандельштама – дескать, таким образом она бунтует против навязанных родителями ложных ценностей. Безусловно, связь тут очевидная: детские травмы могут оказывать серьезное влияние на всю жизнь человека. Однако не стоит воспринимать все так однозначно. По-настоящему взрослый человек (речь здесь идет, конечно, не о календарном возрасте) тем и отличается от ребенка, что сам решает, ЧТО управляет его жизнью, а что нет.

Смени фокус зрения. Исследуй семейную историю с точки зрения позитивного «наследия», которое ты получила. Порасспрашивай бабушек, тетушек, дальних родственников – и ты обнаружишь среди своих предков массу талантливых личностей, истории удивительных взлетов, счастливых замужеств, карьерных успехов.

Все это – тот бесценный багаж, который оставили тебе предки. Если твой прадедушка сумел выбиться из простого крестьянина в процветающего дельца, если бабушка сумела в войну спасти себя и своих детей, значит, и у тебя получится справиться со всеми задачами, которые ставит перед тобой жизнь. Те, кто тебя воспитывал – твои родители и бабушки с дедушками – при всех их недостатках (а у кого их нет?) тоже сделали немало для того, чтобы ты стала тем, кто ты есть. Наверняка тебе есть чем гордиться в жизни, ты многого достигла благодаря упорному труду и своим умениям. И в этом тоже немалая заслуга твоих мамы и папы.

Главная движущая сила

Родители, которые ненавидят, презирают своего ребенка или абсолютно безразличны к нему, скорее редкое исключение, нежели правило. Большинство мам и пап любят своих отпрысков и искренне желают им только добра. Другое дело, что они не всегда могут адекватно выразить свои чувства. Постарайся не судить их за это слишком строго.

Тебе будет проще это сделать, если ты поймешь, что основной мотив всех увещеваний, нравоучений и критических замечаний, которые отпускают в твой адрес мама или папа – это любовь. В конце концов, ты ведь не раздражаешься (напротив, умиляешься!), если любимый мужчина заботливо поправляет на тебе шарфик перед тем как ты выйдешь на мороз. Почему же в ответ на подобные действия со стороны мамы ты возмущенно фыркаешь?

Прощение – это не чувство

Для того чтобы построить нормальные отношения с кем бы то ни было (и с родителями в том числе), нужно в первую очередь расчистить место для «стройплощадки». Выкорчевать пни осуждения (папа всегда говорил: «Ничего путного из тебя получится!») и непонимания (мама до сих пор считает мое замужество неудачным и уверена, что я неправильно воспитываю своих детей), осушить болота слез (каждый наш телефонный разговор с мамой заканчивается упреками, рыданиями и корвалолом).

Сделать все это возможно одним-единственным способом: искренним прощением. Неважно, раскаивается ли тот, кто тебя обидел. Прощение нужно тебе самой – чтобы снять с себя груз несоответствия родительским ожиданиям, чтобы научиться любить и принимать близких такими, какие они есть (других мамы и папы у тебя все равно не будет). Для прощения необязательно даже прийти к полному единодушию во всех острых вопросах. Можно не соглашаться с родителями по многим пунктам – но при этом принимать родных. Ведь истинное принятие наступает, когда мы перестаем страстно желать, чтобы человек стал другим.

Прощение не всегда дается просто. Однако важно понимать, что прощение – это не чувство, а действие. Это твой личный выбор: простить ли тебе обидчика. Незачем дожидаться, пока тебе станет легко на сердце. Последовательность действий здесь совершенно иная: вначале ты прощаешь – и только после этого испытываешь облегчение.

Тебе может быть по-прежнему больно вспоминать о каких-то неприятных эпизодах между вами, но при этом ты все равно говоришь: «Я принимаю решение простить этого человека за все причиненные им обиды, вольные и невольные». Можно проделать такое упражнение. Раздели лист бумаги на два столбика. Слева напиши все ситуации, когда родители так или иначе делали тебе больно.

Напротив каждого пункта запиши свои чувства – постарайся максимально конкретно обозначить, что ты тогда испытывала (или испытываешь до сих пор). Перечитай список еще раз. А потом скажи: «Мама (папа), я прощаю тебе все это!» Осуществляя акт прощения, ты словно освобождаешь своего должника от уплаты долга. И совершается чудо: и ты, и твой бывший обидчик становитесь свободными и открытыми для позитивных перемен. Причем это происходит независимо от того, сообщила ты своим родителям о своем прощении или сделала это наедине с самой собой.

Испытываешь потребность рассказать родителям о своих обидах на них? Вначале спроси себя: зачем я хочу это сделать? Возможно, таким образом ты стремишься поквитаться с обидчиками или сделать так, чтобы они ощутили то же, что и ты. На откровенный разговор стоит решаться, только если ты уверена, что он улучшит отношения между вами.

Как научиться почитать родителей?

Вячеслав Горшков, православный катехизатор, сотрудник Фонда «Открытая Библия».

Пятая из библейских Десяти заповедей, гласит: «Почитай отца твоего и матерь твою». Это – первая заповедь, содержащая обетование (обещание): «… чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».

Но как осуществить на практике выполнение этого повеления, ведь, к сожалению, сегодня очень многие родители ведут себя так, что их детям очень сложно искренне уважать их? Бог не сказал: «почитай отца и мать, если они хорошие родители». Значит, даже если родители не уделяют своему ребенку должного внимания, обижают его, не выказывают своей любви, тот все равно должен почитать их. Дело в том, что соблюдение этой заповеди касается, прежде всего, ваших отношений с Богом (это Он дал нам такое повеление), а не с родителями. И вопрос их почитания – вопрос вашей ответственности перед Богом.

Кроме того, обещание, сопровождающее эту заповедь, касается не ваших родителей, а вас самих. Если вы почитаете родителей, хорошо будет именно вам. Это объясняется не только Божьим воздаянием за послушание заповеди. Ваше отношение к родителям учит ваших детей отношению к вам. Хотите, чтобы ваши дети уважали вас – уважайте своих родителей.

Я глубоко убежден, что можно выказывать заботу, уважение и внимание, даже если в глубине души человека обуревают совсем иные эмоции. Можно чувствовать что угодно и при этом поступать правильно. Не будет ли это лицемерием? Нет, если ваши мотивы чисты.

К примеру, если сын или дочь проведывают пожилых родителей, закупают им продукты и т. д. в расчете получить за это щедрое наследство, речь действительно идет о лицемерии. Но если вы вопреки своим детским обидам делаете все для того, чтобы ваши отношения с родителями стали лучше (и это и является основным мотивом ваших поступков), вы обязательно пожнете плоды. Когда мы совершаем дела любви (пусть даже через силу), Господь дает нам в сердце эту любовь.

Результат будет обязательно! Возможно, не сразу, но вы ощутите, что, например, какие-то язвительные замечания со стороны мамы или папы уже не ранят вас так сильно, как раньше. Заметите, что визиты к родителям из добровольно-принудительных превратились в по-настоящему приятные. И спустя какое-то время обнаружите, что не осталось больше преград (обид, недопонимания, чувства несправедливости), мешающих свободному течению любви в вашей семье.

Позвони родителям!

Ученые из Висконсинского университета (США) выяснили, что звук родного голоса оказывает на организм такое же действие, как ласковые прикосновения: стимулирует выработку гормона окситоцина. Его еще называют гормоном любви и доверия, ведь он успокаивает, расслабляет, дарит ощущение мира и покоя. Так что даже если вы с родителями живете далеко друг от друга, у вас есть возможность ежедневно дарить друг другу порцию любви и тепла!