10 заповедей бесконфликтной семьи

19 Февраль, 2013

Идеальный брак, в котором партнеры никогда не ссорятся, всегда уступают друг другу и в любой ситуации находят компромисс, – самый яркий миф о семейной жизни. Любой опытный психолог скажет: такого просто не может быть. Но кто мешает нам к этому стремиться?

Зачем люди создают семьи? Если спросить об этом молодоженов, в ответ услышишь приблизительно следующее: «Мы хотим быть вместе!», «Хотим быть счастливыми!», «Мы будем любить друг друга и вместе растить детей!» Если задать тот же вопрос парам, которые уже 10-15 лет в браке, они скажут почти то же самое. С единственной разницей: в ответах все реже и реже будет звучать местоимение «мы». «Я хотела бы… Я мечтаю… А вот он… Ему кажется…»

Куда же девается это задорное «мы»? Почему спустя годы брак для многих превращается в рутину, клетку, поле боя, но отнюдь не в оазис счастливой, наполненной любовью и духовностью, жизни? Каждый может перечислить хоть сто причин. Одни назовут бытовые неурядицы, вечную гонку и нехватку сил. Другие обвинят партнера в непонимании и черствости. «Из наших отношений исчезла романтика!» – скажут третьи.

А ведь на самом деле причина всего одна. Нам не хочется признаваться в этом самим себе, потому что тогда мы выглядим не в лучшем свете. Но от правды не уйдешь. Знаете, что случилось? В какой-то момент мы просто пустили наши отношения на самотек. Мы решили: раз все так хорошо начинается, то это будет всегда. И делать в сущности ничего не надо – просто жить. Вот главная ошибка всех влюбленных, наивно полагающих, что головокружительное влечение друг к другу – гарантия прекрасной семейной жизни! Вот почему крепкие, на первый взгляд, пары, прожившие вместе много лет, часто захлестывают не радость и счастье, а отчаяние и безысходность!

Но есть и хорошие новости: всегда, на любом этапе, даже когда кажется, что все уже безнадежно, можно снова встать у руля, чтобы направить свой потрепанный кораблик любви в тихую гавань семейного счастья. И не стоит думать, что счастливые семьи – те, в которых супруги всегда смотрят в одном направлении. Это утопия! Мы все разные, и то, что наше видение мира часто не совпадает, – абсолютно нормально. Другое дело, как мы ведем себя в таких ситуациях. Вместе с Татьяной Аржанниковой, психологом-консультантом, членом Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов, мы сформулировали 10 установок, которые укрепят брак и помогут конструктивно решить возникающие проблемы. Эти правила эффективны, когда им следуют оба супруга. И пусть это не очень-то просто, мы настаиваем: попробуйте!

1. Дружите

«І хай чоловік стане тобі добрим другом на все життя!» – это неожиданное пожелание я получила на свадьбе от 70-летней родственницы. Тогда главным мне казалось другое: чувства! Друг? Это что-то не из той оперы… Только спустя годы мне удалось осознать всю важность этих простых слов. Страсти остывают. Любовь становится спокойной и уравновешенной. На первый план в отношениях выходит дружба. Если ее нет – нет понимания. Нет доверия. Нет интереса друг к другу. Люди вроде бы живут вместе, но каждый вращается по своей орбите. Они просто «тянут быт».

Чтобы понять, не исчезло ли из ваших отношений это дружеское начало, сравни свое общение с мужем и с близкой подругой. О чем вы говорите, какие тайны доверяете друг другу, что делаете вместе? Вряд ли ты предъявляешь подруге претензии по поводу каких-то мелочей: ты готова принять ее с недостатками, потому что тебе с ней интересно. Ты относишься с уважением к ее увлечениям, работе. Иногда ты жертвуешь своими делами ради нее. И всегда готова прийти на помощь! Можно ли сказать то же самое о твоих отношениях с мужем?..

«Дружба – тот фундамент, на который надстраиваются любовь и близость. Постоянно подпитывайте вашу дружбу! – советует психолог. – Проявляйте друг к другу живой интерес. Пытайтесь познать мир другого, ведь ощущение, что партнер знаком до последней волосинки, – всего лишь иллюзия. Часто мы даже не подозреваем, о чем он мечтает и чем живет! Доверяйте друг другу. И предлагайте искреннюю помощь».

В общем, все как в знакомой детской песенке: «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…» Опирайтесь на дружбу!

2. Критикуйте, но принимайте

Как часто мы слышим: принимайте любимых такими, какие они есть! Но иногда очень сложно поверить в то, что поспешно опустошающий тарелку с лапшой лысеющий мужчина в майке и есть тот самый прекрасный принц, за которого ты когда-то выходила замуж. Кстати, ему тоже порой трудно увидеть в кричащей на детей тетке с немытой головой ту самую девчонку, за которой хотелось бежать на край света. Что ж, влюбленность склонна к идеализации. Но мудрая любовь как раз тем и сильна, что и лысеющий человек в майке, и голосистая барышня без прически и макияжа по-прежнему остаются родными и любимыми. Со всеми своими недостатками. Принять эти несовершенства в партнере – не значит смириться. Принять – это впустить в сердце.

Сложно? Но это единственный путь. Каждый из нас ожидает от любимого приятия, поддержки и одобрения своих поступков. Это не означает, что в браке нет места конструктивной критике. Без нее люди перестают развиваться. Но критиковать – не обвинять и придираться. «Критикуйте не человека, а его конкретный поступок. Не употребляйте слов «всегда» и «никогда». Не сравнивайте с другими. Не заставляйте оправдываться. Вместо того чтобы погружаться в описание проблемы, предлагайте варианты ее решения. Такой подход действительно способен изменить ситуацию, а не лишь развить чувство вины и раздражительность у вашей половины», – вот краткий ликбез Татьяны по конструктивной критике. Вместе с тем психолог рекомендует концентрировать свое внимание на достоинствах друг друга.

3. Озвучивайте ожидания

«Я думала, нет, была уверена, что ты…» – «А откуда я знал?» Этот диалог наглядно иллюстрирует то, что происходит в миллионах семей. Очень часто мы играем друг с другом в игру «Угадай, что я хочу». Поскольку телепатией владеют единицы, как правило, партнер не угадывает – и мы разочаровываемся в нем: «Он меня не понимает!» Да он бы и рад понять, только нужно объяснить.

«Говорите вслух о своих потребностях: «Я хочу», «Мне было бы приятно», «Меня бы порадовало, если бы ты…» – советует психолог. – Это гораздо эффективнее, чем обвинять партнера в черствости и нечуткости. Заметьте, что мужчинам нужна конкретика: высказывайте свои пожелания ясно и без намеков, глядя в глаза любимому. Объясните, почему вам это важно. Убедитесь, что вас поняли правильно. И вы получите в ответ то, на что надеялись».

4. Не собирайте камней за пазухой

Есть очень распространенная женская ошибка. Он, сам того не желая, обидел тебя. Но ты решаешь: «Не буду об этом говорить. Как-то переживу». Эдакая смиренность, которой ты даже где-то бравируешь. Но обиды не рассасываются. Они наслаиваются одна на другую, и в один прекрасный момент на мужа обрушивается такой ушат обвинений и гнева, что он полностью обескуражен. А главное, не может понять: откуда? Ведь все было хорошо!

Чтобы этого не происходило, важно понять одну вещь: скрывая от любимых свои истинные чувства и переживания, мы им врем. Своим поведением показываем, что все хорошо, а в душе у нас бушуют страсти. Если мы не будем открыты в своих чувствах, то не получится диалога. Так что неприятную для тебя ситуацию стоит разобрать. Потому что накопленные обиды – мощный разрушающий фактор. Отсюда следует пятая заповедь…

5. Решайте проблемы, не откладывая

На конфликтную ситуацию нельзя закрывать глаза. Нужно вместе ее прорабатывать. Пусть не сиюминутно, если вы оба злитесь и кипите, но сегодня. Дайте друг другу выговориться и постарайтесь понять, что чувствует другой. Для этого мысленно станьте на место партнера и представьте его чувства. Обсудите свои переживания. Если во время разговора накипает раздражение, отвлекитесь, например, попейте чаю.

Конечная цель – прийти к решению конфликта, то есть найти конкретный выход из сложившейся ситуации. Это либо алгоритм, пошаговое руководство друг для друга, как каждый будет действовать в подобных случаях, либо договоренность, которая должна быть выполнимой. Если после разговора вы ни к чему не пришли, скорее всего, в следующий раз все повторится по новой.

6. Соглашайтесь, когда… правы

К чему ты стремишься в браке? Быть счастливой или быть правой? Это кардинально разные позиции. Если человек любой ценой хочет добиться своей правоты, то, возможно, супруг и признает, что его позиция ошибочна, но это никому не добавит счастья.

Как часто вместо того чтобы просто наслаждаться совместными делами, мы тратим энергию на пустые споры, цель у которых одна – добиться своего. «Мы сегодня поедем на дачу, а завтра по магазинам, я так решила!» – настаиваешь ты. «У меня нет никакого желания тратить воскресенье на закупку продуктов!» – упирается муж. И пусть даже твое решение правильное, задумайся: какая разница? Добавит ли тебе радости факт, что муж согласится с тобой, но весь день будет ходить обиженным и надутым? Если ему это важно, пусть будет так, как он хочет. В следующий раз он уступит тебе. Проверь и убедись: уступив с легким сердцем, ты станешь намного счастливее, чем силой добившись своего.

7. Прощайте друг друга

Все мы совершаем ошибки. И если хотим быть вместе с любимым человеком, надо учиться их прощать. Не сделаем этого – будем жить под гнетом бесконечных обид. Но где найти силы для прощения?

Начни с благодарности. Скажи судьбе и Богу спасибо за то, что оказалась в этой ситуации. Ведь она обязательно чему-то научит! Найди в ней положительные моменты. Например, муж забыл о твоей просьбе: возможно, ты неясно ее высказала?

Это повод в следующий раз выражаться понятнее. Маркируй мысленно ситуацию каким-то позитивным значком (скажем, улыбающимся календариком). В следующий раз, оказавшись в подобных обстоятельствах, ты вспомнишь об этом календарике – а следовательно, и о том, как добиться понимания со своим партнером. Прощай чистосердечно.

8. Обнимайтесь, касайтесь, любите!

Какую роль в супружеской жизни играет физическая близость? Пары, у которых с этим все в порядке, поставят секс далеко не на первое место среди семейных ценностей. Но те, у которых с интимом есть проблемы, назовут его едва ли не самым важным фактором крепкой семьи. Вот такой парадокс.

А все дело в том, что секс – лакмус отношений.

Проблемы в паре начинаются не в постели, как думает большинство! Совсем наоборот. Физическая неудовлетворенность – продолжение ваших психологических несостыковок. Посудите сами: когда любящие люди проявляют заботу друг о друге на протяжении дня, то вечером желание близости совершенно естественно! Открываясь друг другу душевно, мужчина и женщина точно так же открываются друг другу телесно. И наоборот: глупо надеяться на хороший секс, когда за день не сказано ни одного ласкового слова!

«Полноценный секс, в котором люди готовы дарить и получать наслаждение, невероятно важен для отношений, – комментирует Татьяна Аржанникова. – Но если в первое время супружеской жизни желание рулит нами, то с годами мы должны учиться управлять желанием. Чтобы настроить любимого на сладкую ночь, поцелуйте его утром перед уходом на работу, позвоните в течение дня, встретьте улыбкой вечером. И почаще обнимайтесь!»

9. Радуйте мелочами

Муж уезжает в командировку и оставляет тебе в сумочке маленький сюрприз – твою любимую шоколадку. Ты встаешь пораньше утром, чтобы погладить ему рубашку. Он встречает тебя после работы, хоть ему и не по пути. Ты готовишь на ужин его любимые вареники с картошкой… Казалось бы, мелочи. Но из таких мелочей состоит наша жизнь. Всегда можно найти, чем порадовать любимого. И эти несложные проявления заботы могут радикально изменить отношения в паре. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, ссориться и спорить не хочется.

10. Работайте над отношениями каждый день

Это самое сложное из всего перечисленного. Кажется: сделаю то-то и то-то – и у нас все будет отлично! К сожалению, нет. Искренние, теплые, добрые отношения, замешанные на любви и взаимном влечении, требуют ежедневной отдачи.

Все время думайте над тем, как улучшить ваш брак. Поймите оба: если не предпринимать усилий, пустить все на самотек, то ситуация в браке ухудшается. Она не остается неизменной! Спросите себя перед сном: «А что сегодня я сделала для нашей семьи?» Вкладывайте в отношения с любимым человеком максимум. И пусть семья станет самым главным проектом вашей с мужем жизни!

Виктория Витренко

В момент ссоры представьте вашу семейную жизнь лет через десять. Будет ли иметь значение то, о чем вы спорите в данный момент? Эта техника обесценивает конфликт.
Часто ли ты улыбаешься своему любимому? А ведь именно улыбкой ты сообщаешь ему о своих чувствах. Проснувшись, подумай о том, как все-таки здорово, что он рядом! И улыбнись, глядя ему в глаза!

Из многих спорных ситуаций можно безболезненно выйти с помощью юмора. Если вы изложите проблему в комичном свете и вместе посмеетесь над ней, напряжение исчезнет!

5 идей для укрепления семьи

1. Создавайте ритуалы

Ужин за общим столом (все друг друга ждут!), воскресная прогулка по особенному маршруту, вечернее чтение вслух: ритуалы объединяют и дают чувство надежности, защищенности.

2. Говорите друг другу комплименты

Кажется: уже столько раз повторяла ему о том, какой он молодец, зачем говорить снова? Но ведь нам тоже постоянно нужно одобрение партнера! Не уставайте напоминать любимому о его достоинствах. Ему это никогда не надоест.

3. Устраивайте праздники без повода

Зачем ждать календарных праздников, если можно придумать свои? Например, День первого поцелуя или Праздник оптимиста? И не обязательно, чтобы они повторялись. Праздник дарит ощущение свободы от быта.

4. Делайте что-то вместе

Конечно, пиццу проще заказать, но если вы приготовите ее всей семьей, то не только вкусно поедите, но еще и весело проведете время. Ищите дела, которые будут интересны и детям, и взрослым!

5. Принимайте гостей

Перед приходом людей в дом семья мобилизирует свои силы. Сам факт того, что у вас будут гости, настраивает на праздник. Прием гостей – это совместная акция, в которой задействован каждый член семьи.

Комментарий психолога:

Татьяна Аржанникова, психолог-консультант, (098) 222-94-30, www.lightway.com.ua

Откажитесь от стереотипов!

Многие люди считают, что отношения в семье разрушают противоречивые взгляды партнеров. И стоит прийти к консенсусу, как все станет на свои места. Но так ли это? Вы можете научиться достигать компромиссов в бытовых мелочах и других непринципиальных вопросах.

Но если между вами действительно имеются серьезные разногласия (например, по поводу воспитания детей, отношения к деньгам, работе и т. д.), то чаще всего каждый останется при своем мнении – и при этом вы можете оставаться счастливой и крепкой семьей!

Я знаю, это звучит фантастически. Но мнения и отношения – не одно и то же. Вы можете любить друг друга, придерживаясь диаметрально противоположных точек зрения на некоторые вопросы, – одно не исключает другое. Вспомните, когда ваши отношения только начинались, то иная точка зрения воспринималась вами позитивно. Потому что на первом месте были именно отношения! Это все равно что болеть за разные футбольные команды или слушать разную музыку. Поставьте свою любовь выше разногласий! Проблемы в браке появляются не тогда, когда вы смотрите на какой-то предмет с разных сторон, а тогда, когда вы отдаляетесь друг от друга, скрываете свои истинные чувства, становясь чужими.

Стоп! Этого делать не стоит!

Как ни крути, а разногласий в семейной жизни не избежать. Но кое-каких вещей в споре лучше не делать!

• Не вспоминай старые обиды. Их время уже ушло. Если ты не нашла в себе сил обсудить их сразу, то сейчас это уже неуместно. Забудь о них! Сконцентрируйся на настоящем.

• Не вызывай в другом чувство вины. Обвиняя супруга или детей, ты подорвешь в них чувство уверенности в себе, но ни на шаг не приблизишься к решению конфликта. Это обычная манипуляция!

• Не делай то, за что потом будет стыдно. Когда охватывает гнев, обидные слова так и вертятся на языке. И лучше его прикусить. Потому как несколько оскорбительных слов, брошенных в пылу, могут разрушить то, что строилось годами.

• Не спорь ради спора. Всегда помни о своей цели: чего ты, собственно, добиваешься? Может, ты ссоришься с любимым потому, что устала и плохо себя чувствуешь, а вовсе не потому, что он не купил хлеба?

• Не выноси конфликт на люди. Все, что происходит в вашей семье, касается только вас двоих. Ни родственники, ни друзья, ни случайные попутчики не могут быть свидетелями конфликта. Любые проблемы выясняйте наедине. И не при детях! Потому что ссоры родителей жестоко травмируют их психику.

Исправляем ошибки

Вредит браку	Развивает отношения
Критиковать человека в целом: «Ты плохой!»	Критиковать конкретный поступок: «Ты поступил неправильно!»
Развивать в нем чувство вины, акцентируя внимание на вреде от его проступка.	Думать и договариваться, как в дальнейшем избежать подобного.
Сравнивать свою половину с другими.	Подчеркивать индивидуальность.
Заставлять оправдываться.	Решать вместе, как изменить ситуацию.
Начинать разговор с плохого.	Сначала говорить о позитиве, потом о том, что хотим улучшить.
Причину всех проблем в браке искать в одном человеке (все равно – в себе или в партнере).	Понимать, что в любом конфликте виноваты оба. Но нужно иметь смелость брать ответственность на себя.