Что нужно знать о женских кризисах

Что нужно знать о женских кризисах

Они приходят в нашу жизнь незаметно, и ты даже можешь не понять, что с тобой происходит. Вдруг перестают радовать привычные вещи. Хотя, казалось бы, все как всегда: семья, работа, друзья... Может, ты переживаешь кризис? Используй его как шанс стать сильнее!

Благодаря психологам и врачам мы уже усвоили, что существуют возрастные кризисы: детский, подростковый, среднего возраста… О них много говорят и пишут. Однако есть и другие, психологические, которые могут стать для тебя тяжелым испытанием. Каждая из нас хоть раз оказывалась в тупике, когда жить так, как раньше, уже не можешь, а как и что менять – неясно. Ты нервничаешь, срываешься на близких или портишь себе карьеру. Но самое ужасное в том, что если мы делаем вид, что все здорово и менять ничего не надо, – становится только хуже. Кризис рискует превратиться в затяжную депрессию, а то и спровоцировать болезни. Есть и хорошая новость: если ты вовремя поймешь, что с тобой происходит, кризис поможет тебе стать лучше! Этот переломный момент нужен, чтобы по-новому посмотреть на себя и свою жизнь. И двигаться дальше.

1. Испытание браком

Раньше вы с любимым частенько ужинали в кафе, а теперь он каждый вечер требует домашней снеди, и в больших количествах. Это еще не все: оказывается, он храпит! И разбрасывает свои носки. А когда приходит с работы, то вместо того чтобы нежно тебя обнять и поцеловать, усаживается смотреть телек… Вы уже не ходите по парку, взявшись за руки, а тот страстный секс, который был у вас до свадьбы, превра- тился в обычную рутину. И так будет и сегодня, и завтра, и через десять лет… Неужели это называется союзом двух любящих сердец?!

Комментарий психолога

Вы притираетесь друг к другу, ищете рамки дозволенного. Период, когда вовсю бушевали гормоны, прошел, и вдруг оказалось, что ваши взгляды на очень многие житейские вопросы совсем разные. Это неудивительно: вы воспитывались в разных семьях и переняли от родителей различные модели поведения. Вы с мужем обижаетесь друг на друга, злитесь и ссоритесь? В этом есть положительный момент: значит, вы друг другу небезразличны! Воспользуйся техникой активно- го слушания: почаще спрашивай, почему он поступает так, а не иначе, что им движет, что он думает по этому поводу.

Выйди на ПОЗИТИВ!

Сформулируй вслух свои эмоции, например: «Я зла на него из-за того, что мне кажется, будто он не думает о моих интересах». Используй технику «я-высказываний».

Совет. Любой конфликт надо завершать: проговаривайте вслух претензии друг к другу. Старайтесь находить решения, которые устроят вас обоих.

2. Достижение цели: когда идеалы оказались ложными

Несколько лет вы с мужем пытались вырваться из своего маленького городишки в столицу. Казалось: там совсем другой уровень жизни и масса возможностей, которые изменят жизнь к лучшему. И, надо сказать, вам действительно повезло и с жильем, и с работой. Вот только появились другие трудности, которых не было дома. И ритм жизни в большом городе тебе никак не подходит, и задушевных подруг рядом нет, даже продукты имеют другой вкус. Все чаще ты ловишь себя на мысли о том, что с удовольствием вернулась бы в свой тихий городок. Но разве это возможно? И потом – ты ведь так стремилась оттуда уехать!

Комментарий психолога

Кризис цели, «болезнь достижения», синдром Мартина Идена – все эти термины означают одно и то же явление. Это сложное испытание в жизни человека, хотя даже самые близкие могут не догадываться о том, что вас мучает. Это состояние, когда достигаешь определенных жизненных целей, карьерных высот, а что делать дальше – не знаешь. Вы начинаете понимать, что добивались не своей цели, реализовывались не в той области. Покоряли те высоты, на которые указывали родители и значимое окружение, т. е. люди, которых вы уважаете и любите.

Выйди на ПОЗИТИВ!

Доверься интуиции. Если на пути к цели тебя охватывает лень, это может быть сиг- налом того, что цель – ложная. Попробуй сформулировать для себя: чего бы я хотела достичь? Вспомни свою детскую мечту, она может быть подсказкой! Если ты готова работать, не думая о денежной выгоде, – это твоя истинная цель. Даже если окружающим кажется, что ты занимаешься ерундой.

Совет. Подумай: почему ты хочешь добиться этого? Если ответ будет: «Потому что мне это интересно», – эта цель тебя не разочарует.

3. Страх партнерства: когда влюбиться страшно

Ты – женщина традиционных взглядов: хочешь иметь семью, мужа, детей. Но как только на гори- зонте замаячат новые отношения, тебя охватывает паника. Неужели этот совсем чужой, хоть и симпатичный тебе мужчина будет делить с тобой жилье, обеденный стол и кровать? А вдруг он привык вставать ровно в шесть утра, а ты по натуре – сова? Да и не это самое главное: ты не признаешься самой себе, что боишься еще раз впу- скать в свою жизнь мужчину. Вдруг это обернется новым крахом отношений?

Комментарий психолога

Причина нежелания строить новые отношения чаще всего кроется в боязни того, что еще один мужчина может сделать вам больно. К тому же брак – это принятие ответственности не только за себя, но и за человека, который рядом. А вы за годы одиночества привыкли к здоровому эгоизму. Признайте тот факт, что с момента предыдущего партнерства вы сильно изменились, у вас появился житейский опыт. И вы уже не повторите своих юношеских ошибок!

Выйди на ПОЗИТИВ!

Поговори с партнером, скажи ему примерно следующее: «Мне с тобой хорошо, давай попробуем быть вместе». Если возникают какие-то недоразумения, не замалчивай – высказывай свои претензии. Если твой мужчина совершает поступки, которые ты категорически не приемлешь, – не мирись с этим! Приготовься к тому, что ради серьезных отношений тебе придется в чем-то измениться и научиться уступать.

Совет. Не зацикливайся на желании вновь выйти замуж. Твоя задача – не супружество, а построение гармоничных отношений с мужчиной.

4. Рождение ребенка: когда перестаешь принадлежать тольько себе

Сегодня твои подруги идут на традиционный девичник, но ты на него никак не попадаешь: не с кем оставить малыша. Кормление, купание, прогулки… Даже вырваться в парикмахерскую – проблема! Ты с ужасом думаешь, что за то время, пока ты сидишь в декретном отпуске, все профессиональные навыки утратятся, придется искать новую работу. Нет, ты любишь свою кроху и очень счастлива, что он у вас появился. И после таких вот «крамольных» мыслей о вечеринках, друзьях и карьере испытываешь чувство вины перед малышом.

Комментарий психолога

В период беременности вы привыкли к тому, что получаете от семьи максимум внимания, теперь же все свои силы и время вам приходится отдавать ребенку. Кстати, если беременность не запланированная, то этот кризис переживается еще острее. Женщине кажется, что близкие должны видеть и понимать, что с ней происходит, помогать и поддерживать. Есть большой риск испортить отношения с мужем: весь накопившийся негатив, как правило, направляется на него.

Выйди на ПОЗИТИВ!

Попроси мужа или родителей помочь тебе – они могут и не догадываться о том, как ты измотана. Определи временные рамки. Скажи себе: еще полгода (год) я посвящаю ребенку, а потом мне станет легче. Обязательно находи время для себя, позволяй себе маленькие радости. Когда ребенок спит, не стоит бросаться выполнять всю домашнюю работу. Лучше в это время поспать или просто отдохнуть. Не стесняйся своих негативных эмоций. Если ты раздражена, найди экологичный способ выражения гнева: взбей подушку, покричи в закрытой ванной.

Совет. Если ты все же сорвалась на муже, имей мужество извиниться перед ним и объясни ему, что в срыве виноват не он, а твоя усталость. Слова любви утешат тебя.

5. Кризис потолка: когда не к чему больше стремится

Подруги тебе откровенно завидуют: еще бы, в свои тридцать с хвостиком ты уже сделала отличную карьеру, имеешь неплохой доход и должность. Казалось бы, чего еще желать? А ты понимаешь: все, чего могла достичь, ты уже достигла. Что же дальше? Фокус в том, что ты привыкла к чемуто стремиться в карьере, привыкла чего-то добивать- ся. Что же делать, когда все уже сделано?

Комментарий психолога

Это кризис людей, которые снимают акцент с себя, они ориентированы на другого человека или группу людей: я хорошая жена, хороший руководитель, мама. А кто же вы сама? В это время часто происходит переоценка ценностей: вы можете вдруг понять, что успех в профессии – не то, что вам действительно надо. Происходит реорганизация душевных и физических сил, накопившаяся эмоциональная усталость может спровоцировать депрессию или болезнь.

Выйди на ПОЗИТИВ!

Отнесись к этому периоду как к передышке, возможности остановиться. Подумай: чего тебе не хватает? Ты можешь обнаружить, что, несмотря на успешную карьеру, ты не реализована в других областях жизни. Перенаправь свою энергию в новое русло: займись своим внешним видом, увлечением, семьей.

Совет. Кем ты себя видишь через пять лет, десять, пятнадцать? Если ты составишь долгосрочный план своей жизни, то всегда будет к чему стремиться.

6. Развод: когда рушится привічная жизнь

Ты сотни раз читала о том, что переживают разведенные женщины. Признавала, что оказаться в такой ситуации очень тяжело. Но не думала, что настолько! Вы развелись почти пять месяцев назад, а ты до сих пор не можешь принять случившееся. И дело не только в угнетающих мыслях о том, что тебя предали и бросили. Ты просто не знаешь, как жить дальше. Все перевернулось с ног на голову. Ты привыкла просыпаться в 6.30, чтобы приготовить мужу завтрак. А сейчас по часу сидишь на кухне с чашкой холодного чая, бездумно разглядывая бутерброд. На выходных вы всегда куда-то ездили: то к родителям, то на дачу, то в гости к друзьям. А теперь ты одна.

Комментарий психолога

Растерянность в первые месяцы после развода – нормальное и естественное состояние. Ведь уходит привычный, годами устоявшийся уклад жизни. Когда мы живем в браке, то ответственность за все, что с происходит с нами, делим с партнером. После развода исчезает «мы», остается только «я». Не стоит паниковать, отнеситесь к этой ситуации как к возможности стать сильнее, цельнее, испытать новые ощущения. Используйте этот период для того, чтобы лучше узнать себя и свой потенциал. Не спеши завязывать новые отношения, год-два побудь одна. Разберись: чего ты действительно хочешь от отношений с мужчинами?

Выйди на ПОЗИТИВ!

Открой для себя новый опыт – быть самостоятельной женщиной. Не отказывайся от помощи родных, но не перекладывай на них ответственность за свою жизнь: не стоит, например, съезжаться с родителями. Их поддержка должна быть прежде всего эмоциональной.

Совет. Скажи сама себе: я готова рискнуть и попробовать то, чего ни разу в жизни еще не пробовала, начиная от общения с сантехником и заканчивая новым хобби.

Признаки кризиса:

  • Неосознанная тревога. Нервы постоянно на взводе, еще чуть-чуть – и взорвешься. Сколько бы ты себя ни успокаивала, частенько срываешь злость на детях, муже или коллегах. Возможны нарушения сна или аппетита.
  • Снижение работоспособности. Тебе не нравится то, чем ты занимаешься, ты чувствуешь, что способна на большее. Твои поступки и мысли находятся в диссонансе, ты не можешь сосредоточиться на привычных делах.
  • Отсутствие позитивного настроя. Даже те вещи, которые всегда доставляли приятные эмоции, перестали радовать: теплая ванна, любимый сериал, общение с детьми. Вдруг ты становишься плаксивой, начинаешь себя жалеть и упрекать окружающих в нечуткости.


7. Взросление детей: когда ребенок отдаляется

Впоследнее время ты все чаще достаешь альбом с детскими фотографиями своего сына. Как же быстро он вырос! Тебе хочется, как в детстве, обнять его и поцеловать. Но подросшее чадо отворачивается: «Мам, ну давай обойдемся без этих телячьих нежностей!» Да, умом ты понимаешь: семнадцатилетний сын уже почти взрослый, у него могут быть свои секреты и интересы. Вон уже за девушкой ухаживает… А ты, которая отдавала ему всю себя, для которой ребенок был центром мира, оказалась на втором плане. Недавно даже прикрепил на дверь табличку «Без стука не входить!». Такой крик поднял, когда ты вошла без спросу, – ужас! Как будто ты ему совсем чужой человек...

Комментарий психолога

Важно понять, что ваша роль поменялась: из опекуна вы превратились в партнера. Дайте возможность своему отпрыску стать ответственным за свои поступки и свою жизнь. Если в этот период между вами выстраиваются доверительные дружеские отношения, вам не будет страшно отпускать его во взрослую жизнь. Спросите себя: каким вы хотите видеть своего ребенка? Нежным, ласковым, но безвольным? Или самостоятельным и самодостаточным?

Выйди на ПОЗИТИВ!

Твое чадо не желает обниматься? Введи ритуальное приветствие – такое, как принято в молодежной среде: похлопывание по спине или рукопожатие. Не требуй от него нежностей – тогда он получит возможность выражать эмоции так, как и когда пожелает. Введи традицию совместного вечернего чаепития. Для этого достаточно пятнадцати минут: пусть ребенок расскажет, что у него сегодня случилось хорошего, что удалось, а что – нет.

Совет. Позволь ему выразить тебе поддержку. Расскажи ребенку о своих делах, проблемах на работе. Разговаривай с ним как со взрослым – подросток это оценит!

8. Поиск своего дела: когда работа перестала радовать

Пересчитывая получку, ты ловишь себя на мысли, что тебя больше не радует очередная премия или надбавка. А все потому, что у тебя совсем не лежит душа к тому, чем ты занимаешься. Порой хочется просто встать с рабочего места, уйти и не возвращаться никогда. Казалось бы, такая зарплата, как у тебя, – мечта очень многих женщин! У тебя отличные коллеги и неплохой начальник, вот только удовольствия от работы ты не получаешь никакого. Выходит, ты зря выбросила столько лет жизни – училась, старалась стать профессионалом, повышала квалификацию. А теперь мечтаешь быть художницей, но разве это возможно: у тебя нет ни знаний, ни навыков, ни способностей. Что же остается? Каждое утро, скрепя сердце, собираться на эту нелюбимую работу, а вечером, усталой и раздраженной, срываться на домашних.

Комментарий психолога

Если у вас приятный коллектив и высокая зарплата, но вам не нравится то, чем вы занимаетесь, – кризиса не избежать! Эту ситуацию можно разрешить по-разному: например, поменять работу или поискать новые возможности в своей профессии. Кризис идентичности, как правило, бывает тогда, когда есть несоответствие между существующей социальной ролью и внутренними, истинными желаниями и потребностями в самореализации. В такие моменты важно понять и адекватно оценить, что вы многого достигли в своей жизни. Вспомните своих одноклассниц: наверняка по сравнению с ними вы если не самая успешная, то все же весьма преуспевающая!

Выйди на ПОЗИТИВ!

Вспомни, кем ты мечтала стать в детстве, – и если можно совместить свою детскую мечту с реальной жизнью, сделай это! Например, если ты мечтала быть актрисой, попробуй стать бизнес-тренером, экскурсоводом, аниматором. Найди смежные с твоей профессии, в которых пригодится твоя квалификация и опыт. Но если по каким-то причинам ты не можешь себе позволить сменить работу, найди хобби, которое будет приносить тебе удовольствие: танцы, рисование, вышивка.

Совет. Может, тебе стоит попробовать работать на себя? Собственный бизнес – рисковое занятие, но так ты сможешь понастоящему реализоваться.

P. S. Американской писательнице Элизабет Гилберт казалось, что жизнь пошла наперекосяк: с мужем развелась, на работе – полный застой. Тогда она взяла и... написала книгу, в которой рассказала о том, как поборола свой кризис. Да-да, тот самый бестселлер «Есть. Молиться. Любить». Она стала знаменитой, а заодно подсказала нам рецепт выхода из тупика. Для этого необязательно ехать за тридевять земель. Надо просто разобраться в себе. И попытаться что-то изменить в жизни.