"У тебя будет братик": как подготовить к пополнению старшего ребенка

Консультант – Светлана Ройз, психолог

С рождением второго малыша первенец окончательно и бесповоротно меняет роль единственного на роль старшего. Сколько бы лет не было старшему ребенку, ему потребуется определенное время для того, чтобы научиться жить по новым правилам, а главное – поверить, что с появлением еще одного малыша родительская любовь не делится надвое, а наоборот, только множится!

Конечно, поначалу тебе может быть непросто, особенно если разница в возрасте между детками невелика. Но какими бы сложными не были обстоятельства, ты уже опытная мама и знаешь, как на практике преодолеть многие (казавшиеся с появлением первенца неразрешимыми) трудности. Помимо уже знакомых молодым родителям задач, на этот раз добавится еще одна: создать между старшим и младшим ребенком зону доверия и комфорта. Семейный психолог подскажет, как справиться с ней наилучшим образом!

Беременность: У мамы в животике живет малыш!

Большинство психологов советуют сказать ребенку о предстоящем пополнении семейства как можно раньше. Даже если родители по какой-то причине решат до поры до времени держать беременность в тайне, ребенок будет на интуитивном уровне ощущать, что в семье происходит что-то важное. Не понимая, в чем дело, кроха может испытывать тревогу, напряжение, наконец, чувствовать себя недостойным доверия родителей. Поэтому лучше в доступной форме сказать малышу, что у мамы в животике поселился маленький братик или сестричка. Объясните, что сейчас он совсем маленький – не больше фасолинки, но с каждым днем растет, и его «домик» становится больше (обычно подобная информация доступно излагается в энциклопедиях по сексуальному воспитанию ребенка). Не нужно пускаться в подробные физиологические живописания, но и сказки об аисте и капусте не годятся даже для годовалого крохи. Лучше сказать правду – в доступной для ребенка форме.

Советы психолога:

• Настрой – на позитив! Старший в большей или меньшей степени ревнует родителей к младшенькому – такая реакция типична для большинства детей. Но бывают и исключения! Поэтому не стоит заранее настраиваться на негативные проявления со стороны первенца: их может и не быть. Действуй по ситуации. Утверждения вроде «После рождения малыша мы с папой не станем любить тебя меньше» лучше заменить более позитивными: «Когда родится кроха, мы закажем домой самые вкусные пирожные!» или «К нам в гости на целый месяц приедет бабушка и расскажет тебе все твои любимые сказки!»
• Коррективы в образе жизни. Все существенные изменения в привычном укладе – например, появление новой няни, запись в детсад, школу – желательно сделать не позднее, чем за месяц-полтора до родов. Во-первых, два стресса (появление в доме новорожденного и адаптация к детскому садику) будут разведены по времени – а значит, ребенок переживет их легче. Во-вторых, если отдать первенца в садик сразу после рождения второго малыша, у него может появиться чувство, что таким образом родители хотят от него избавиться.
• Вовлекайте в приятные хлопоты. Сделайте ребенка соучастником предстоящего чуда: вместе отправляйтесь за приданым для крохи, предложите ему помочь в выборе имени. Собираясь в роддом, обязательно объясни ребенку, зачем это нужно. Пусть он положит тебе в сумку свою любимую игрушку или рисунок – частичка его любви будет для тебя поддержкой!

Первые дни: Давай знакомиться!

Умные развивающие игры пылятся в дальнем углу, а просьба старшего ребенка рассказать еще одну сказку перед сном кажется жестокой насмешкой. Тут хотя бы успеть затолкать в первенца несколько ложек каши да самой сбегать в душ в каких-то 15 минут перерыва между кормлениями и уходом за новорожденным! Стоп! В своем стремлении все сделать наилучшим образом не забывай о главном: любовь не требует какого-то специального времени. Ее можно проявлять буквально ежеминутно. Кормишь кроху грудью? Расскажи в это время сказку старшему. Нет времени вместе лепить из пластилина? Купи готовое тесто – и пока ты будешь делать какую-то домашнюю работу, пусть старший вырезает из теста фигурки или лепит крендельки. Выложить их на противень, посыпать корицей и испечь – дело 20 минут. И угощение к вечернему чаепитию готово!

Советы психолога:

• Здравствуй, кроха! Если это возможно, пусть старший ребенок проведает тебя и новорожденного еще в роддоме (или приедет на выписку). Конечно, сейчас твое внимание всецело поглощено малюткой, но нельзя забывать о переживаниях первенца. Представь, как он обрадуется, если вы с мужем подготовите для него подарок в честь того, что теперь старший! И как приятно ему будет увидеть, что на тумбочку в роддоме ты поставила его фотографию или рисунок!
• Покажи ему младшего братишку или сестренку, разреши потрогать ручки или крошечные пяточки. Заодно объясни, что пока младенец умеет только есть, плакать и какать – но через какое-то время к этому списку добавится масса интересных вещей! Будь готова и к тому, что первенец может не разделить родительских восторгов по поводу сморщенного попискивающего комочка. Малыш выбежал из комнаты в слезах, отказался знакомиться с новорожденным, возможно, даже проявил по отношению к тебе или крохе агрессию? Не ругай ребенка и не расстраивайся сама – дай ему возможность прожить эти непростые чувства: только так он сможет совладать с ними. Поверь, пройдет совсем немного времени, и твои детки будут не разлей вода!
• Только вместе! В первые, самые тяжелые дни после выписки из роддома кажется, что старший только то и делает, что мешает: крутится под ногами, капризничает. Но как бы ни был велик соблазн отдать его на пару неделек на «побывку» к бабушке, постарайся не делать этого. Не беда, если ты лишний раз не побалуешь старшего разносолами или забудешь подготовить ему чистую пижамку – зато ребенок не будет чувствовать себя отвергнутым и ненужным. А если бабушка хочет помочь, пригласи ее к вам домой.
• Регрессивное поведение – норма. После рождения младшего братика или сестрички старшие детки нередко демонстрируют так называемое регрессивное поведение: вдруг начинают ползать на четвереньках, «делать» в штанишки, отказываются есть ложкой и тянутся к детской бутылочке. Они подражают маленькому, чтобы «заслужить» родительскую любовь. Отнесись к этому спокойно (не поощряй эти игры, но и не настаивай на том, чтобы ребенок вел себя соответственно своему возрасту) – и скоро все вернется в норму.
• Никаких противопоставлений! Естественно, с появлением в доме младенца в жизни старшего ребенка возникают некоторые ограничения. Однако постарайся преподносить их так, чтобы у первенца не сложилось ощущения, что отныне он вынужден во всем потакать капризам крохи. Например, вместо того чтобы отмахиваться от ребенка («Отойди, разве не видишь, что я купаю малыша»), предложи старшему помочь тебе: пусть поливает кроху из маленькой леечки, подаст чистое полотенце, намажет малыша кремом (тактильный контакт).

Первый год: Мой авторитет и кумир!

С одной стороны, старший ребенок может по-прежнему ревновать и провоцировать родителей. Тут важно понимать, что на самом деле маленький человечек превращается в монстра вовсе не потому, что хочет досадить вам. Главная цель капризули и «нехочухи» – убедиться, что родители любят его по-прежнему. Поэтому не скупитесь на проявления любви – нежности и ласки не может быть много! С другой стороны, между детьми постепенно выстраиваются собственные взаимоотношения. Старшему становится все интереснее общаться с маленьким: вот он подошел к кроватке, и кроха улыбнулся ему, протянул ручки. Это так здорово, понимать, что для маленького несмышленыша ты – авторитет и кумир!

Советы психолога:

• Быть старшим – здорово! Время от времени напоминай старшему о преимуществах его положения: ему уже можно есть клубнику и пирожные (в то время как младшенькому – только мамино молочко и перетертые супчики), он, как взрослый, ходит в кино и в театр, может сам выбирать себе игрушки и одежду, помогает маме. Но не требуй от него постоянной взрослости! Иногда можешь в шутку сказать младшему что-то вроде: «Подожди минутку, сейчас я наполню тарелку едой для твоего старшего брата (сестры), а потом поменяю твой мокрый подгузник».
• Семейное древо. Смастерите вместе со старшим древо вашей семьи. Нарисуйте его на большом листе ватмана, а на веточки наклейте фотографии всех членов семейства. Когда ребенок будет видеть, что и он, и его брат (сестра) – части большого семейного клана, это будет способствовать атмосфере единения и сплоченности.
• Помогаем, играючи. Возня с малышом может показаться старшему очень нудным и утомительным занятием, а может стать интересной и захватывающей игрой – в зависимости от того, под каким соусом ты это преподнесешь. Попробуй назначить первенца главным! Неважно, за что – например, за тишину в квартире во время дневного сна крохи или за уточек и погремушки для купания. Во-первых, это существенно повысит его самооценку, а во-вторых, приучит к ответственности. Привлекая его к уходу за маленьким, предлагай несложные, но интересные занятия: например, пусть разложит по парам маленькие носочки или распашонки. Чем не отличное упражнение для логики и развития мелкой моторики? Или скажи: «Когда ты показываешь малышу, как лает собачка и кукарекает петушок, он моментально успокаивается – даже быстрее, чем у меня на руках»!
• Мешок подарков. Родственники и друзья заваливают младшего подарками, а старший этого лишен? Ситуацию исправят волшебные сюрпризы! Приготовь забавную сумочку или рюкзачок – и время от времени подкладывай туда какой-нибудь приятный пустячок (машинку, куколку, конфету). Договоритесь, что в «мешок подарков» можно заглядывать не чаще, чем, допустим, раз в три дня.
• Внеплановые «каникулы». Старший вынужден каждое утро выбираться из теплой кровати, одеваться и идти в садик или в школу – а младший может дрыхнуть хоть до полудня и не разлучаться с мамой ни на минуту. Конечно, обидно! Время от времени устраивай «внеплановые каникулы»: хотя бы раз в месяц забирай старшего из сада (школы) пораньше, а то и вовсе освобождай от занятий. Этот день, проведенный в кругу семьи, в то время как остальные сверстники едят по расписанию овсянку или сидят за партами, станет для ребенка настоящим праздником!
• Посягательства на чужое. Когда кроха научиться ползать и тем более ходить, его исследовательский зуд станет неуемным: младший начнет посягать на игрушки старшего, рвать его книжки и разбрасывать фломастеры и пазлы. Погасить конфликт, оставаясь справедливой по отношению к старшему и не дав при этом в обиду младшего, – задача не для слабонервных. Постарайся сделать так, чтобы на личное жизненное пространство старшего (неважно, речь идет об отдельной комнате или о личном столике) никто не посягал без спросу – ни вы, ни братик или сестричка.
• Приучай младшего к слову «нельзя». Вообще, будь готова к тому, что к концу первого года жизни малыш научится давать сдачи, и в последующие несколько лет в отношениях между детьми будут и ссоры, и драки. Как правило, такое поведение не имеет ничего общего с настоящей ненавистью: дети пробуют на прочность психологические границы друг друга, учатся «делить» родителей и находить компромиссы. Безусловно, этот опыт будет полезен в их взрослой жизни. Поверь, в будущем ты не раз услышишь от своих детей: «Какое счастье, что у меня есть брат (сестра)!»