Ты, он и ваши дети от предыдущих браков – как найти общий язык?

Он и твой малыш

Может ли любимый мужчина заменить сыну или дочери настоящего отца? Не факт, что тебе удастся найти идеальную формулу семейного счастья, но сделать мужа и ребенка близкими друзьями в твоих силах!

Яркое воспоминание из твоей прошлой жизни: Мужчина Твоей Мечты тянется к сигарете и, пряча глаза, говорит: «Ты уверена? Может, найдем врача? Зачем нам сейчас дети?! Я заплачу». Банально до слез: он не был готов, а ты даже не сомневалась в своем решении. Ведь ты уже была не одна: у тебя был твой малыш.

Вместе вы преодолели все! Позади остались косые взгляды, одинокие слезы в подушку, бессонные ночи и первый молочный зуб. И вот мать-одиночка уже не одна. Ей опять дарят цветы и конфеты, говорят ласковые слова, шлют заботливые смс... И когда тебе кажется, что желать уже практически нечего, он делает предложение. Беспокоит только одно: сможет ли малыш подружиться с новым папой?

Будь терпелива!

Ты выходишь замуж потому, что любишь, а не из-за того, что твоему чаду нужен отец. Вполне возможно, что твой ребенок и любимый мужчина без труда найдут общий язык. Но бывает и по-другому… Нередко мужчина не готов к ответственности или у него не хватает элементарных навыков общения с детьми. Ведь родителями становятся, а не рождаются! Не жди от мужа моментального безоговорочного понимания и любви по отношению к ребенку. Мужчины не способны на подобный немедленный «акробатический» трюк. Чтобы принять малыша как своего, твой супруг должен сам что-то вложить в ребенка и увидеть плоды своей работы. А это требует времени и терпения, причем от всех. Приучи себя к стойкости, мудрости и пониманию – поверь, тебя сполна отблагодарят два самых дорогих человека. Избежать конфликта можно в любой ситуации!

Знакомься: папа!

• Не пугайся детских истерик! Это не всегда сигнал того, ч то ребенок находит какой-либо негатив в новом папе. Причиной подобного поведения может быть обычная ревность!
• Как можно больше рассказывай своему избраннику о ребенке. Тем самым ты поможешь установить эмоциональный контакт между ним и малышом.
• Не учи своего мужа, как он должен общаться с вашим (!) ребенком. Фраза «Я мать, значит, я лучше знаю» может стать первой трещиной во взаимоотношениях отчима и пасынка (падчерицы).
• Никогда не сравнивай отчима с отцом ребенка. Не вызывай чувство неловкости ни у малыша, ни у отчима.

Ты и его ребенок

Сначала тебе это даже пришлось по вкусу: мужчина, воспитывающий малыша, вызывает доверие. Но удастся ли тебе заменить ребенку настоящую мать и завоевать его сердце? А как найти общий язык, если отпрыск мужа – уже подросток? И как побороть невольную ревность?

Любимый весь в заботах о воспитании своего ребенка. На ласковое «мурлыканье» с твоей стороны бросает колючее: «Поймешь, когда у тебя будут свои дети». По спине пробегает липкий холодок. А ведь еще месяц назад, узнав, что у него есть сын, ты даже обрадовалась. Хороший мужчина, серьезный, привык к ответственности. И теперь ты вынуждена мириться с новым титулом: пускай пока не Мамы, но уже Тети или Мачехи.

Привет, малыш!

Для любого нормального человека ребенок – это святое. Поэтому не стоит переживать: ведь как женщину он любит тебя и только тебя. И замечательно, что в его сердце огромное место занимает любовь к своему ребенку: подумай, насколько трепетно и нежно он будет относиться к вашему общему малышу.

Ребенок от прошлого брака часто становится причиной внутрисемейных конфликтов. Как правило, не по своей вине. И страдает вдвойне. Ревность – вполне естественное чувство, сопровождающее любовь. Не стоит корить себя за это, обвиняя в эгоистичности. Однако глупо будет относиться к взрослеющему напоминанию о прошлом твоего любимого человека как к конкуренту: соперничество между членами одной семьи лишь усугубляет конфликты и способствует разобщению. Следовательно, с ревностью стоит бороться! Научись достойно переносить те минуты, когда любимый мужчина не будет твой безраздельно. Поверь: если ты найдешь общий язык с ребенком, твой избранник будет безмерно благодарен за такое понимание.

Спокойствие, только спокойствие!

Смирись с мыслью, что в начале тебе придется побыть чужим человеком, пока только претендующим на роль мамы. Не торопись, дай ребенку время привыкнуть, научиться доверять тебе. Такт и терпение, терпение и такт. Конечно, трудно быть терпеливой постоянно, особенно в тех случаях, когда тебя намеренно провоцирует и выводит из себя маленький бунтующий человечек. Но иного выхода у тебя нет: смирись и дай ему время – оно все расставит по своим местам. Всегда возникают ситуации, в которых ребенок сможет оценить по достоинству и твою выдержанность, и стойкость, и мудрость – такими и должны быть настоящие мамы!

Поведение, основанное на принципах лояльности, – высшее доказательство того, что ты принимаешь нового сына или дочь «и в горе, и в радости».

Я – не чужая, я – своя!

• Проводите больше времени втроем – это снимет напряжение, позволит на ладить общение с малышом, а сама ты перестанешь делить время на проведенное с тобой и без тебя.
• Общайся с ребенком на равных. Оказавшись в подобной ситуации, женщины нередко допускают фатальную ошибку, немедленно подчеркивая свою главную роль в доме : «Здесь я хозяйка, твой отец выбрал меня, и тебе придется с этим мириться». Подобное поведение сродни прогулке по минному полю. Отец всегда будет любить свое чадо. A ты, пытаясь приструнить мужнего отпрыска таким способом, можешь нажить себе опасного врага.
• Все дети чувствуют фальшь и неискренность. Чтобы ребенок принял тебя, ты должна и вести себя как своя: разговаривай с ним, читай сказки, играй в его любимые игры. Выясни у мужа его предпочтения и действуй!
• Проявляй выдержку и терпение. Ни в коем случае не предпринимай мер воспитания или наказания, отличных от тех, что использует отец ребенка. Поддерживай его линию поведения по отношению к малышу. А, если уж ты заметишь вопиющую несправедливость, – поговори с мужем наедине, без скандала. Иначе конфликт может перейти и на ваши, взрослые, взаимоотношения.

Реальная история

В каждом ребенке мы видим личность!

У Ани с мужем классический сказочный набор – 3 дочери: красавице Кате уже 14, хохотушке Лере – 6, а рассудительной Сашеньке – 2,5 года. Старшая, Екатерина, – Анина дочь от первого брака. Конечно, признается Аня, поначалу было трудновато: новый папа – те еще сложности. С одной стороны, материнский инстинкт вызывал желание немедленно встать на сторону своего ребенка, с другой – нужно было проявлять лояльность. Но ей удалась сохранить мир в семье: появления младших сестренок Катя ждала с не меньшей радостью, чем ее родители. В их большой и дружной семье уже давно нет конфликтов. Аня уверена: залог семейного счастья и понимания – правильное общение. Она всегда готова поговорить с детьми и объяснить им мотивы своих поступков. Анин муж полностью поддерживает ее точку зрения. Ради девочек Аня пока отказалась от работы: «Моя профессия – мама», – смеется она. Есть еще один член их семьи – Артем, 15-летний сын Игоря от первого брака. И хотя Артем живет со своей мамой, а к папе приезжает на каникулы, он никогда не чувствует себя стесненным: девочки гордятся тем, что у них есть старший брат, и каждый раз с нетерпением ждут его прихода. «Надо к каждому ребенку относиться как к личности, – уверены Аня и Игорь. – Тогда в вашей семье не будет проблем с общением!»

Его ребенок и твое чадо

Часто от первого брака нам остаются не только долги, но и дети. Совместное воспитание детей от прошлых отношений – вопрос более чем деликатный!

Я – одинокий отец. Хотелось бы познакомиться с женщиной, у которой тоже есть дети, для реальной дружбы и общения. Возможно, и для совместной прогулки с детьми», – такие объявления в интернете нынче не редкость.

Каждый новый поход в загс не гарантирует семейного счастья, но уж точно обогащает солидным жизненным опытом. Ты осторожничаешь, присматриваешься, стараешься взвесить все «за» и «против». Набираясь полезных знаний, ты обращаешься к литературе, прислушиваешься к советам опытных (и не очень) подруг, а затем со всей серьезностью берешься строить простое человеческое счастье. По-новому. Из его и своей семьи.

Большой круглый стол переговоров позади. Молодожены счастливы и готовы съезжаться. «Дети, конечно же, не возражают!» – еще бы, попробовали бы они это сделать! Ну как пойдешь против сумасшедшего родительского счастья?! Придется подружиться.

А ведь переполненным энтузиазмом родителям всегда следует помнить о том, что в подобной ситуации дети переживают глубокую травму. Мало того что мама (папа) вдруг решила выйти замуж (жениться) и привела какого-то дядю (тетю). Помимо этих новшеств, ребенку предстоит уживаться и с малознакомым братом (сестрой). Часто он видит в новом родственнике потенциального врага, конкурента. Важно показать детям, что вы любите их одинаково, не разделяя на папиных и маминых. К тому же ребенку необходимо время, чтобы адаптироваться, сформировать новое мнение и отношение, изменить поведение, приспособиться к непривычным условиям жизни. Твоя задача – помочь детям, максимально облегчив их вхождение в новую семью. Сделать это нелегко, но жизненно необходимо для уютного семейного сосуществования. Главное, взять на вооружение следующие правила.

Справедливость превыше всего!

Никогда и ни при каких обстоятельствах не подчеркивай различия между детьми. Старайся ВСЕГДА быть лояльной и рассудительной. Откажись от опасных делений на «твой» и «мой» ребенок – их не должно существовать в принципе: теперь вы живете с вашими общими (!) детьми. Например, если вы с мужем покупаете ботинки для одного ребенка, то и второму тоже придется что-то приобрести: ни один из ваших отпрысков не должен почувствовать себя обделенным или ущербным. Если нечто подобное произойдет – детских обид и слез не избежать!

Ссора – не проблема!

Не заостряй внимание на детских ссорах! Смирись с мыслью, что перепалки между ребятишками будут – это нормальное явление (пусть даже для самой образцово-показательной и счастливой семьи). В детских войнах старайся быть объективной, а еще лучше – учись разрешать спорные ситуации между вашими отпрысками вместе со своим мужем. В таком случае каждый из ваших детей будет чувствовать, что вы оба стремитесь к справедливости и что никто не пытается его «задавить» за спиной у другого родителя. К тому же возможно, что выговор со стороны и папы, и мамы поможет детям сблизиться. В любом случае, уважай право детей самим выбирать себе друзей. Не исключено, что у них не получится стать самыми близкими друг другу людьми. Но и мирное сосуществование – тоже достойный вариант. В конце концов, дети не обязаны любить друг друга по умолчанию: они же не выбирали себе семью. Мало ли, насколько несхожими или несовместимыми окажутся их интересы и характеры...

Правило круглого стола

Всегда вместе и открыто обсуждайте возникшие сложности. Приучай к этому не только свою половинку, но и детей. На корню пресекай ябедничание ребенка и его желание посплетничать о проделках другого «маленького разбойника» – это не поспособствует ни доверительным отношениям, ни миру в семье. Пусть дети учатся договариваться между собой, а в случае возникновения особо конфликтных ситуаций – открыто выносить проблему на семейный суд.

Почаще устраивайте всевозможные семейные мероприятия: походы в кино, боулинг, цирк, зоопарк или на картинг – пусть дети привыкнут к мысли, что получать удовольствие вместе, всей семьей, может быть очень даже приятно! В любом ребенке заложена жилка коммуникабельности – ее стоит только развить!

Семья – команда, каждый игрок – личность!

Вместе работайте над созданием семейных традиций – неважно, будет ли это поход в пицерию по средам или воскресный конкурс на лучшего фантазера недели. Выслушивайте любые предложения по улучшению вашего семейного досуга и воплощайте в жизнь лучшие из них. Оставьте каждому из детей возможность самостоятельно заниматься своим хобби в удобное для него время – перемены в семейной жизни не должны притеснять право ребенка на самовыражение и свои маленькие секреты. Позвольте ему быть собой!

Давайте жить дружно!

• Отношения детей нужно налаживать заранее! Не стоит начинать совместную жизнь, не познакомив детей предварительно и не дав им привыкнуть друг к другу – это жестоко и необдуманно.
• Не создавай искусственных ситуаций, стимулируя общение. Обоим дет ям необходимо время для того, чтобы подружиться друг с другом и найти общие точки соприкосновения.
• Начинать жить вместе лучше постепенно. Можно поэкспериментировать на выходных, а у ж потом переходить к совместным «ночевкам».
• Обсудите со своими детьми сложившуюся ситуацию. Не только говорите, но и слушайте. Обязательно подчеркните, что, независимо от происходящего, ваше отношение к ним никогда не изменится: они – ваши самые родные люди.
• Объясните, что ваша маленькая семья теперь станет еще более счастливой и дружной. Ведь когда ваши самые дорогие люди подружатся, вы действительно будете очень счастливы! Расскажите своим детям о том, как сильно вы нуждаетесь в их поддержке и понимании: без них – никак!

Реальная история

«Дети заказали нам еще одного ребенка!»

Когда Ярослава 5 лет тому назад вышла замуж за Володю, у нее уже было 2 детей от первого брака: Паша и Оксана. Теперь они подростки – сыну 15, а дочери – 12 лет. «Ребята всегда были очень общительными, да и Владимир не страдал от проблем с коммуникабельностью», – рассказывает Ярослава (еще бы: ее муж не один год проработал социологом – в основном это была работа с подростками, и ему частенько приходилось общаться даже с очень трудными детьми). Поэтому особых проблем у новоиспеченного папы не возникало, разве только однажды: брат и сестра никак не могли определиться, как им обращаться к маминому мужу. Тогда – это произошло как раз под Новый год – предприимчивая Ксюша вручила Володе на подпись письменное разрешение называть его папой. «Там так и было написано: «Разрешаю называть меня папой», и подпись», – смеется Ярослава. Со следующего дня дети его иначе и не называли. Сближению помогло и общее хобби: и дети, и Володя, и сама Яся обожают туризм и регулярно выбираются в походы на выходные – насколько время позволяет.

Сейчас Ярослава и Володя заканчивают строительство дома и планируют еще одного ребенка: заказ от Оксаны с Пашей уже поступил – надо выполнять!
На вопрос родителей, будут ли они помогать нянчить младшенького, дети ответили: «Конечно!» – «Вот видите», – улыбается Яся: «На слове я их уже поймала!»

Твое дитя и ваше общее

«Зачем вам еще один ребенок? – кричит твое чадо, зарываясь краснеющим носом в мокрые ладошки. – Вам что, меня мало? Вот я вам покажу!» А ведь ты думала, что известие о скором появлении братика или сестрички будет таким замечательным подарком!

И правда, едва твой малыш привык к новой семье, квартире, порядкам и подружился с новым папой, как на тебе: мама, придерживающая растущий живот, как настоящая предательница, уже вовсю готовится к появлению нового члена семьи. А что же он, ее первенец, – не нужен? Что делать: уйти из дома – пусть плачут?! Каждый ребенок в душе маленький эгоист. Испытывая потребность быть любимым, единственным и незаменимым, он ревностно реагирует даже на самые короткие минуты внимания, уделенного не ему.

Любовь – пополам

Конечно, ребенку страшно остаться не у дел в семье, где так ждут появления еще одного малыша (новый папа наверняка его разлюбит, ведь теперь у него появится свой, кровный отпрыск!). А ведь старший уже пережил все этапы жестокой взрослой игры под названием «развод». Родители откровенно охвачены счастьем и другими заботами. Поэтому он чувствует неловкость, страх и ревность. Он не хочет лишиться твоего внимания! Общий ребенок у супругов, уже имеющих детей от предыдущих союзов, играет роль стабилизирующего якоря. Дитя любви, за которую пришлось бороться. Конечно, новорожденному уделяют больше времени, чем старшему! По первому крику малыша мама и папа, бросая дела, тут же несутся к его кроватке. И частенько из-за недостатка времени и сил не уделяют нужного внимания старшему. Поэтому твоя задача № 1 – учиться делить любовь на двоих.

Ты ведь поможешь мне, правда?

• Обязательно находи время для старшего ребенка. Скажи ему: «Мы любим тебя. Но малыш сейчас очень нуждается в заботе. И твоей тоже!» Доказывай свою любовь поступками и лаской.
• Никогда не ругай детей за ревность! Это нормальная реакция ребенка на изменение семейной обстановки. Лучше постарайся проанализировать поведение свое и членов семьи. Возможно, кто-то из вас дает повод малышу чувствовать себя обделенным или униженным.
• Вовлекай в заботу о крохе старшего сына или дочь. Но не пытайся сделать из него няню. Ухаживать за младенцем – твоя обязанность.
• Не обделяй приятными мелочами и карманными деньгами старшего. Не добавляй ему стрессов – поверь, ему и так сейчас очень трудно!

Пойми меня, пожалуйста!

На пути к семейному счастью сделай ребенка своим союзником! Не скрывай от него, что ты и сама опасаешься сложностей, – попроси его помочь тебе преодолеть трудности. Убеди его в том, что лишь совместными услилиями вы достигнете цели! Не стоит оберегать своих чад от малейшего нервного перенапряжения и в полуобморочном состоянии пить валидол, если у них что-либо не получается или если они стали причиной конфликтной ситуации, – не нужно заострять внимание на плохом. Отнесись с пониманием к любому конфликту и будь готова помочь в нем разобраться!

Психолог, консультант по внутрисемейным отношениям Ольга Коваль-Зарубина, Дарья Зеленцова