Комплексы, которые нам внушают мужчины
Вообще-то комплексы есть у каждого нормального человека. И если какая-то знакомая с пеной у рта доказывает тебе, что, мол, она вообще не знает, что это такое, будь уверена: она лукавит! Кто-то недоволен объемом своей талии, кто-то стыдится не слишком ровных ног, кто-то – маленькой зарплаты. И все мы стараемся как-то совладать с комплексами, иногда успешно, иногда – не очень. Тем обиднее, когда самый близкий человек, вместо того чтобы поддержать тебя в нелегкой борьбе с собственным несовершенством, культивирует эти самые комплексы. Когда муж, как бы между прочим, заявляет, что ты неумелая хозяйка. Или неважная мама. Или неспособна сделать карьеру… Всех мужских претензий к нам не перечесть! Почему он так поступает? Кроется ли в его поведении особый смысл? Попробуем разобраться.
Трудности перевода
С некоторых пор Ленка принялась активно худеть. И без того тоненькая, как березка, она со слезами на глазах демонстрирует свои тощие бедра: «Видишь, целлюлит появился! Срочно сажусь на кефирную диету! Славик вчера предложил по утрам бегать. Мол, свежий воздух, и для фигуры полезно…» При этом заметь: благоверный даже не заикнулся, что его не устраивают формы супруги! Я вспоминаю: Ленка до шестого класса была толстушкой и очень из-за этого переживала. Вот и получается: любое вскользь брошенное замечание мужа по поводу ее внешности она воспринимает как констатацию факта: я толстая и неправильная! Базовое чувство неполноценности, которое она взращивала в себе без малого двадцать лет, поднимает голову каждый раз, когда она слышит фразы, которые, как ей кажется, подтверждают ее комплекс.
Наш совет. Мужчины – существа прямые и откровенные. И если ему что-то в тебе не нравится, он, скорее всего, выскажет свою мысль внятно и без обиняков. Каждый раз, когда тебе кажется, что любимый намекает на твое несовершенство, найди время для того, чтобы в одиночестве подумать: почему я так разнервничалась из-за его слов? Можешь записать свои мысли на листе бумаги. Задай себе вопросы: «Считаю ли я себя толстой (неаккуратной, несексуальной)? Что я могу сделать, чтобы понравиться самой себе?»
Критика или критиканство?
Другая моя знакомая, Вера, абсолютно не переживает по поводу мужских придирок! Как ей это удается, я и сама не понимаю: как по мне, ее Валера – критикан из критиканов. То картошка пригорела, то окна не вымыты, то дети у телевизора засиделись… А ей – хоть бы хны! Я ее спросила: «Как тебе удается не реагировать на мужнину критику?» Она искренне удивилась: «А чего мне обижаться? Он ведь не говорит, что я плохая. Просто иногда поступаю не так, как ему хотелось бы». То есть стоит научиться различать объективную критику и критиканство. Если его претензии направлены не на тебя, а на твои действия, они не относятся к твоей личности. Просто день сегодня неудачный, вот картошка и подгорела. Такую критику стоит воспринимать адекватно, ее целью не было обидеть или унизить тебя. А вот когда он всем своим видом тебе говорит: ты плохая, неправильная, глупая, – это уже попытки изменить тебя как личность.
Наш совет. Обязательно скажи мужу, что тебе неприятны его слова, тебя расстраивают его замечания. Если он постоянно критикует твою стряпню и сравнивает тебя с мамой (сестрой, соседкой), не стоит в ответ едко комментировать их недостатки. Лучше примени такую тактику: признай их достоинства, но обязательно, вслух или про себя, найди в себе те качества, которыми не обладает пример для подражания. Свекровь прекрасно печет торты, а вот у тебя получается отличный плов. Чем не повод для гордости?
Куклы и кукловоды
Психологи утверждают: если мужчина постоянно указывает тебе на твои недостатки – дело не в тебе, а в его собственных «тараканах». Скажем, Юлин муж любит порассуждать о том, что женщине не место за рулем. И не потому, что беспокоится за супругу, – просто Юля сдала экзамен по вождению с первого раза, а он – с четвертого! Заниженная мужская самооценка – самая распространенная причина критиканства со стороны наших благоверных.
Еще одна причина – такой себе синдром Пигмалиона. Он нарисовал в своем воображении безупречную картинку совершенной женщины (как правило, точь-в-точь похожей на его маму) и теперь пытается слепить из тебя идеальную подругу жизни. Справедливости ради стоит заметить, что часто мы, женщины, сами нарываемся на обидные комментарии от любимых. Как? Да применяя пресловутую формулу ККС: критика, контроль, советы. Вот чего- чего, а этих трех вещей сильный пол не терпит ни под каким соусом! И начинает в ответ грубить: «Ах, я недостаточно зарабатываю? А ты сама вообще копейки в дом приносишь! Мало помогаю по дому? Так на кухне такая грязь, что туда даже зайти страшно!»
Наш совет. Подумай: возможно, его нападки – просто ответ на твои бесконечные претензии? Находи повод похвалить его качества – от умения завязывать галстук до разгадывания кроссворда. У мужа неудачи в делах? Дай ему понять: что бы ни случилось, ты – в его команде! Но если придирки к тебе бесконечны и касаются абсолютно всего, серьезно задумайся: нужен ли тебе партнер, который не уважает и, как ни печально, не любит тебя?
Работа над ошибками
Люба всерьез считает себя плохой матерью. И когда супруг пытается убедить ее в обратном, устраивает настоящие истерики: «Ты надо мной издеваешься!» Спрашивается: в чем виноват муж, если у нее уже сформировался комплекс? Важно уметь отличить устойчивый комплекс от ситуационного чувства вины, которое обычно возникает при неудачах у всех нормальных людей. Если твой ребенок получил «неуд», ты, конечно, переживаешь и пытаешься понять, есть ли в этом твоя вина. А вот когда ты заранее готовишься к неудаче, клянешь себя на чем свет стоит из-за того, что ты плохая мать, – как говорят психологи, с этим надо работать! Для начала постарайся замечать в себе то хорошее, что в тебе есть. Заведи себе «шкатулку удач»: небольшую коробочку, куда каждый раз, когда у тебя что-то здорово вышло, клади маленькую конфетку (яркую бусину, красивый камешек). И когда ты почувствуешь себя неуверенно или неуютно, вынимай свои «сокровища»: вон сколько в тебе есть хорошего!
Наш совет. Ты чувствуешь, что критика со стороны мужа не напрасна, и всерьез хочешь измениться? Договорись с партнером, скажи ему: «Да, в твоих словах есть доля правды, я хочу стать лучше. Для меня это будет сложный период, мне нужна твоя поддер- жка». Будь уверена: с его помощью у тебя все получится!
Недостаток? Нет – стимул для развития!
Ирина Журавская, психолог, директор центра «Аметист», www.ametist. kiev.ua
Укаждого из нас есть концепция собственного «я», которую мы выстраиваем всю свою жизнь, и состоит она из двух частей. Первое «я» реальное – наша объективная оценка своих достоинств, способ- ностей и возможностей. Второе «я» – идеальное: то, какими нам хотелось бы стать. Именно этот конфликт между реальностью и идеалом дает нам толчок для роста, именно это и позволяет нам стремиться стать лучше. Если же нас все в себе устраивает – это первый признак нарциссизма. Зачем куда-то стремиться, если вы и так себе нравитесь на все сто? Это – прямой путь к деградации. Поэтому попробуйте переосмыслить собственные комплексы и найти в них стимул для самосовершенствования.
