10 причин мужской измены

10 причин мужской измены

Они нам изменяют, и это факт. Что ими движет? Кто виноват в том, что муж ходит «налево»? Как реагировать, если ты оказалась в подобной ситуации? Три откровенные мужские истории комментирует психолог. Специальный тренинг позволит предотвратить измену или справиться с ней, если это уже произошло.

Статистика говорит, что 90% мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своим любимым. В то же время, согласно опросу на сайте «Единственная», 43% женщин не сомневаются в верности своих супругов. Получается, почти половина из нас даже не догадывается о том, что их милые периодически развлекаются на стороне. Почему мужчины это делают? Чего им не хватает в браке? Мы спросили об этом Виолетту Левину, заведующую Центром развития семьи, – она регулярно работает с семьями, столкнувшимися с изменой супруга.

Все ли зависит от гормонов?

«Не убивайся ты так, они от природы полигамны», – этой фразой мы утешаем подруг, узнавших о неверности любимых. Однако если подобное случится с нами, вряд ли такое пояснение будет достаточным. И действительно, объясняет психолог, искать секса на стороне мужчин заставляет не столько избыток тестостерона, сколько внутренние комплексы и неудовлетворенность какими-то аспектами семейной жизни. Итак, что может заставить нашего героя завести интригу?

Комплекс неполноценности. в основе которого обычно лежит первичная неудача: когда-то давно, в юном возрасте, ему резко отказали. Теперь он пытается доказать себе, что может привлекать женщин. Причем доказывать это нужно постоянно – пока комплекс не проработается.

Неудовлетворенность сексуальными отношениями с женой. На самом деле мужчины говорят, чего они хотят, но мы часто не относимся к их заявлениям серьезно (например, «Включи свет, я хочу тебя видеть» – «Да ну, мне при свете не нравится»). Если в сексе с женой все супер, вероятность мужской измены чрезвычайно низка.

Недостаток внимания со стороны жены. Это раньше изменяли домохозяйкам в халатах и бигуди. Сейчас большинство женщин – ухожены, привлекательны, уверены в себе и успешны. А мужья все равно ходят налево. Преимущественно, чтобы повысить свою самооценку.

Поиск идеала. У каждого из нас есть «карта любви» – образ идеального любимого, сформированный по детским воспоминаниям, книгам, фильмам. И если мужчина, даже будучи женат, встречает женщину, похожую на его идеал, он попробует завязать с ней отношения.

Стремление к новому опыту. Об этом говорят его приятели (преувеличенно много), и при удачном стечении обстоятельств он тоже не преминет это попробовать. Радует, что многим хватает одного раза.

Мужской взгляд на измену

Наши герои не пожелали открыть своих лиц, что вполне объяснимо. Но мы благодарны им за откровенные истории. Возможно, они помогут кому-то глубже понять своего партнера. А кому-то – избежать ошибок и слез.

Реальная история 1

Интрига привела к разводу

Андрей, 29 лет, бизнесмен

Андрей давно чувствовал – в браке ему чего-то не хватает. И хотя сексуальная жизнь с женой его удовлетворяла, он завел интригу на стороне. Знал ли он, чем все закончится?

Я женился рано, в 22 года. Мы вместе учились в институте, полгода встречались. Потом она забеременела. После рождения сына жили у ее родителей, затем переехали в семейное общежитие. Я очень хотел вырваться из бедности, купить квартиру. Работал много: организовывал праздники, занимался консалтингом и пиаром. Моя жизнь напоминала сплошной калейдоскоп – домой нередко приезжал после десяти. Тем не менее с женой у нас были неплохие отношения. Мы вместе ездили отдыхать, а в постели так вообще все было великолепно: занимались сексом часто и с удовольствием. Казалось бы, что еще нужно? Но чтото меня не удовлетворяло.

Поиски

Я нравился женщинам. Чувствовал – если только захочу… Но завязывать отношения на стороне долго не решался. Однажды из любопытства зашел в чат. Там познакомился с Ритой. Она была немного старше, очень милая, чувственная. Я видел, что понравился ей. Она тоже была замужем, и мы откровенно говорили об изменах. Как я понял, с ней это уже случалось, а я дал понять, что готов. Но… каждый раз, когда доходило до дела, у нее находилось что-то срочное. А спустя время она сообщила, что у нее есть другой. Это выбило меня из колеи. Буквально через неделю я переспал с сотрудницей, которая мне даже не особо нравилась.

На два фронта

Потом у меня было еще несколько женщин: оказалось, завязывать романы очень просто. Как-то в мою фирму пришла работать Таня – умная, амбициозная, привлекательная. Через пару месяцев мы стали любовниками. С ней было легко и хорошо. И на ее фоне моя жена как-то терялась. Но я не собирался разводиться – ведь у меня рос сын! Впрочем, время показало, что жить на два фронта нелегко. Таня страдала, что выходные и праздники ей приходилось проводить самой. Жена тоже что-то чувствовала – часто ко мне придиралась, устраивала сцены ревности. А меня стало раздражать все, что она делает и говорит. И в какой-то момент я понял: не могу, задыхаюсь. Сказал, что ухожу. Нам обоим хватило ума расстаться по-человечески. Я переехал к Тане. Но не спешу расписываться с ней. Уже полгода мы вместе, я счастлив. Хотя… Думаю, если бы позвонила та, первая, Рита, я бы встретился с ней».

Комментарий психолога
Доказывает свою значимость

Андрей не умеет строить взрослые отношения, ведет себя, как ребенок. Он не понимает, почему делает те или иные вещи, его поступки непоследовательны (нравилась одна – переспал с другой и т. д.). Похоже, речь идет о глубоком комплексе неполноценности: он постоянно доказывает самому себе, что нравится дамам. Их союз с Таней продержится до тех пор, пока она будет принимать такое его отношение к женщинам.

Реальная история 2

Жена никогда не узнает

Павел, 33 года, менеджер

Адюльтер – стиль жизни Павла. Он изменял первой жене, изменяет второй. И считает, что в этом нет ничего плохого, – если делать все с умом. Но как к этому отнесется его супруга, если ей все станет известно?

Еще когда я был женат на Ларисе, понял, что супружеская верность – не для меня. Ну не могу я до конца жизни быть с одной женщиной! И первый свой поход «налево» совершил с Ларисиной же подружкой. Потом была еще молоденькая коллега, служащая банка, соседка по санаторию, где я отдыхал после травмы на даче, подруга жены друга. Однако ни об одной из них Лариса так и не узнала. Мы расстались совершенно по другим причинам: она считала меня ребенком, слишком уж опекала. С Аллочкой все по-другому. Я для нее – настоящий полковник, лучший мужчина в мире. У нас растет сын. Я сначала думал: вот с Аллой не будет так, как с Лорой, я ей изменять не стану. А потом однажды увидел фотографию Нади на сайте знакомств (случайно, друг баловался, а я через плечо заглядывал!) и понял – все, сгорю. Мне нужна эта женщина!

Она довольна, и мне хорошо

Все мои связи – это не просто интрижки. В этих женщин я был влюблен. Пусть ненадолго, но от каждой из них я терял голову. И делал невозможное возможным: ни одна мне не отказывала! Я никого не тянул в постель, все случалось само собой – в моей машине, на даче у друга, у нее дома. Когда я чувствовал, что остываю, говорил «Прости». Главное, вести себя порядочно. Есть несколько правил, которые я никогда не нарушаю. На первой же встрече сообщаю, что женат. Настоятельно прошу своих девочек не звонить после 19:00 и в выходные. Никого не привожу домой, даже если знаю, что квартира пустая. Всегда предохраняюсь. Трачу на женщин только «левак» (подработки). И никогда не забываю, что семья – на первом месте. Аллочка убеждена, что я верен ей. По крайней мере, она ни разу меня ни в чем не заподозрила. Разве с нее убыло от того, что мне было хорошо с другой? Или я стал относиться к Аллочке хуже? Нет. Она довольна – и мне хорошо. Я себя не оправдываю. Но такой уж мой темперамент, а ломать себя не могу. Понимаю, что если она узнает, ей будет больно. Но, поверьте, этого не случится».

Комментарий психолога
Принял себя

Павел демонстрирует зрелый подход к вопросу измены. Он четко осознает свои потребности и называет вещи своими именами, адекватно оценивает себя и принимает таким, каков он есть. Выбор женщины – оставаться с ним или нет. Павел будет прекрасно жить с неревнивой женой, имея интриги на стороне, – ведь они не затрагивают семью: он четко отделяет одно от другого.

Реальная история 3

Научился ценить семью

Виталий, 38 лет, финансист

Интрига на стороне чуть было не разрушила брак Виталия. В отношениях с женой что-то сломалось, и только мудрость супруги помогла все восстановить. Что же она сделала?

Я любил и люблю свою жену. Мы 15 лет вместе. И всегда у нас были очень доверительные отношения. Однажды я ей изменил – не потому, что разлюбил. Просто пошел на поводу у своего желания. Это привело к большим неприятностям. Прошел не один год, прежде чем удалось все восстановить.

«Всего лишь ужин»

Точно помню, что это произошло 5 лет назад: нашему младшему только исполнился год. Жена была вся в заботах о сыне. А я делал карьеру в банке. Много времени проводил на встречах. На одной из них и познакомился с Лерой. Она мне сразу понравилась: нежная, милая, но чувствовалось, какая сила заложена в этой девушке. Звучит банально, но между нами словно вспыхнула искра. Мы обменялись визитками. Но я тогда ей не позвонил. А через полгода столкнулся с Лерой на корпоративном мероприятии. Она сама проявила инициативу: предложила поужинать вместе. Несложно догадаться, чем все закончилось... Мы встречались где-то полгода. Каждый раз это было настоящее сумасшествие! Но потом мне приходилось как ни в чем не бывало идти домой и ложиться в постель с Аней. Я чувствовал себя предателем.

Дорога друг к другу

Мой роман постепенно стух. Но когда я пришел в себя, понял: мы с женой за это время очень отдалились друг от друга. Я по-прежнему любил ее, но между нами словно выросла невидимая стена. Сложно было говорить о чем-то, выходящем за рамки быта. Я чувствовал сильную вину. Пытался компенсировать свою неверность подарками, повез всю семью в Турцию – но отдых получился недушевный. После него Аня сказала: «У нас что-то не так». Я отшутился. «Ты можешь ничего не рассказывать, – ответила жена. – Если это в прошлом, давай забудем. Если нет – реши что-то и не мучай меня». В тот день я почувствовал огромное облегчение. Но потребовался не один месяц и даже год, чтобы восстановить ту атмосферу, которая была между нами раньше. Я безмерно благодарен жене за ее мудрость и большое сердце. Но и Лере я тоже признателен: если б не она, я не научился бы ценить то, что имею».

Комментарий психолога
Зациклился на своей вине

Своим чувством вины Виталий привнес в семью больший разлад, чем самой изменой. Не измена ухудшила и усложнила отношения с женой, а ее восприятие Виталием. Вероятно, он привык чувствовать себя виноватым и бичевать за мнимые провинности. Произошло застревание аффекта: он корит себя за то, что случилось 5 лет назад! Уже и жене надоело, Анна прямо сказала: «Расслабься, забудь» – ее подход в этой ситуации самый мудрый.

Если ты об этом узнала

Все женщины в этот момент испытывают шок. Кажется, будто тебя ударили. Захлестывают обида, горечь, чувство вины. Важно понять: почти каждая проходит через это. И с этим можно справиться!

Что делать, когда ты вдруг узнаешь о том, что любимый тебе неверен? В первые минуты хочется совершить что-то ужасное: наговорить ему гадостей, найти его любовницу и выплеснуть негодование на нее, собрать вещи и навсегда уйти из дому. Психологи призывают: умерьте свой пыл и в первые часы вообще ничего не делайте. Вот программа, которая поможет выйти из кризиса.

Шаг 1 Остынь и приди в себя! Выпей успокоительное и сосредоточься на каком-то привычном действии (завари чай, полей цветы, вымой посуду). Не думай о том, что случилось, не проигрывай драму у себя в голове – отключи на время сознание. Какое-то время тебе лучше не видеть мужа.

Шаг 2 Разберись в ситуации. Возможно, это ошибка, чья-то шутка, глупое недоразумение, и все совсем не так, как ты думаешь. А вдруг этому найдется простое объяснение?

Шаг 3 Отключи чувство вины. Если ты убедилась в его измене, скорее всего, причины начнешь искать в себе («Я делала что-то не так», «Была недостаточно хорошей, ласковой, привлекательной, внимательной» и т. д.). Самобичевание ни к чему хорошему не приведет. С тобой все в порядке – неладно с вашими отношениями.

Шаг 4 Поговори с ним начистоту. Спокойно и не теряя самообладания. Скажи, что ты знаешь о его измене, или, если сомневаешься, прямо спроси, была ли она. Задавай такие вопросы: «Насколько это для тебя серьезно?», «Что ты теперь планируешь делать?», «Как мы будем жить дальше?» Да, потребуется доля хладнокровия – найди в себе ее.

Шаг 5 Услышь то, что он говорит. Если мужчина уверяет, что это было несерьезно и ничего для него не значит, что он любит только тебя, – именно так и есть. Его неверность тяжело принять, но без этого вы не сможете двигаться дальше.
Если он упорно твердит, что измены не было, – может, стоит ему поверить? По крайней мере, он не хочет, чтобы она разрушила ваши отношения. А ты разве этого хочешь? Возможно, он будет защищаться и даже нападать на тебя, обвиняя в чем бы то ни было, – не обращай внимания. Твоя задача – отключить эмоции и узнать, что же теперь он планирует делать.

Шаг 6 Реши для себя, как жить дальше. Ты услышала его мнение и аргументы, сопоставила со своими взглядами. Пришла пора решать: готова ли ты принять его измену и строить с ним отношения? Если это был «раз по глупости», «интрига без чувств» и он именно так и воспринимает свой роман, скорее всего, нет смысла разрушать брак – такое случается почти в каждой семье. Правда, тебе придется проделать непростую духовную работу: чистосердечно простить своего благоверного. И начать все с чистого листа. На это потребуется время, возможно, помощь психолога, но «вернуть все» реально! Измена – не конец света и даже не конец отношений.
Если он изменяет не в первый раз (и каждый раз клянется, что этого больше не повторится), стоит задуматься, устраивает ли тебя такое положение вещей и готова ли ты терпеть его измены и дальше (а они будут, несмотря на все его клятвы). Запомни: решение принимаешь ты. И даже если он сам намерен расстаться, ты выдвигаешь свои условия, оговорив и материальную сторону. Не «тебя бросили» – ты выбрала жизнь без него.

Шаг 7 Поработайте над отношениями. Ты решаешь сохранить семью? Твой мужчина тоже должен этого хотеть и принимать в этом участие. Спустя какое-то время, когда вы оба придете в себя, попробуйте проанализировать ваши отношения. Определите главную ценность семейной жизни – ради чего вы вместе? Потом пусть каждый открыто выскажется, что его не устраивало в браке, – лучше даже записать это на бумаге. Вместе подумайте, что вы способны изменить. Может, стоит больше времени проводить вместе, найти общее хобби, отправиться в путешествие? Однажды вы уже выбрали друг друга – так сделайте все, чтобы вам действительно было хорошо вместе!

NB! По статистике, только каждый десятый мужчина готов оставить семью ради увлечения на стороне и каждый двадцатый – жениться на любовнице. Важно понять: все козыри – в твоих руках. Расходиться или строить отношения дальше – твой выбор. Пусть он будет осознанным.

Жить без измен

Взаимная верность – возможно ли такое? Психологи говорят, что ни одна пара, даже самая гармоничная, не застрахована от измен. Адюльтер – следствие кризиса, но вы в силах его преодолеть. И сделать все, чтобы сохранить семью в дальнейшем.

  • Оставайтесь привлекательными друг для друга. Как ни банально, каждый мужчина хочет видеть рядом ухоженную, хорошо одетую (даже дома!), внимательную женщину, и каждая женщина мечтает проводить вечера с элегантным, обходительным, приятно пахнущим мужчиной. Что мешает вам воплотить мечты друг друга в реальность?
  • Стремитесь достичь сексуальной гармонии. Именно удовлетворенность в интимной сфере – залог крепкой семьи. Случается, жена не только не пытается узнать о желаниях супруга, но и «наказывает» его отсутствием секса, что совсем уж недопустимо. Что же удивительного в том, что муж идет «налево»? Мужчины часто говорят нам о своих желаниях – услышь его, попытайся хотя бы попробовать то, что он предлагает – а вдруг понравится? Развивай сексуальную грамотность, будь открыта для нового, стань для него лучшей любовницей!
  • Найдите общее дело. Живя в одной квартире, мы часто становимся просто соседями. У каждого свой график, своя «траектория», которые нигде, кроме как в бытовой сфере, не пересекаются. Что же нового могут дать такие отношения? Вместе с тем каждому нужна «подпитка». Чтобы не искать ее на стороне, старайтесь как можно больше времени проводить вместе. Ходите на выставки и в кино, займитесь одним видом спорта (лыжи, велосипед, ролики), чаще приглашайте друзей – станьте одной командой.
  • Разговаривайте. Задумайся над тем, какую тему в последний раз вы обсуждали с мужем. Говорите ли вы о прочитанных книгах и фильмах, рассказываете ли друг другу о своих радостях и неудачах, вспоминаете ли вместе детство, обсуждаете ли мировые новости? Взаимный интерес – вот еще один кит, на котором держится крепкий брак.
  • Цените друг друга. Вне семьи мужчины ищут не только секса, но и признания своих достоинств женщиной. И если ты позволишь ему чувствовать себя лучшим и единственным, он вряд ли будет смотреть на сторону. Говори ему о своей любви, оказывай знаки внимания – ведь он этого достоин!
  • Подарите друг другу ощущение свободы. Неусыпный контроль над партнером приводит к тому, что тот чувствует себя в клетке и норовит вырваться из нее. Не превращай ваш брак в тюремную камеру – пусть это будет добровольный союз.
  • Научитесь адекватно оценивать ваши отношения. Ни у кого не может быть все гладко. И если в вашей семье наступил кризис, признайте это и подумайте, как его преодолеть без потерь. Возможно, именно сейчас есть смысл проконсультироваться у психолога.*Комментарий психолога

Комментарий психолога
Новый виток отношений?

Виолетта Левина, зав. Центром развития семьи

  • Измена – выбор ленивых. Гораздо легче решить проблему скуки, обиды, неудовлетворенности изменой, и намного труднее работать над отношениями и удерживать одну связь.

Мужчины ленивы, поэтому во время семейных кризисов они находят для себя выход полегче. Но и относятся к измене они намного проще, чем женщины. Случается, даже забывают о ней со временем. Мы же склонны переживать его неверность вновь и вновь, разрушая этим отношения. Своим пациенткам, которые попали в такую ситуацию, я предлагаю задуматься: если для него это ничего не значит, стоит ли так переживать? Американский психотерапевт Карл Витакер считал, что отношения в браке цикличны: за эмоциональным накалом приходит привычка, и в какой-то момент люди отдаляются друг от друга, испытывая эмоциональный голод. Удовлетворив его на стороне, они набираются нового опыта, чтобы вместе идти дальше. Искусство любви в браке как раз и заключается в умении возвращаться. Чем для вас станет его измена – концом отношений или новым их витком, – зависит только от вас.