Семейный кризис: как пережить проверку чувств

Семейный кризис: как пережить проверку чувств

Каждая семья переживает как минимум пять-шесть кризисов развития. Психологи утверждают, что семейный кризис – это новая ступенька в ваших отношениях. Важно понять, что изменилось и как выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Надевая белую фату, ты была уверена, что начинается новая, полная любви и гармонии, жизнь. Если бы тебе в этот радостный день кто-нибудь сказал, что ваши чувства подвергнутся серьезным испытаниям на прочность, ты, наверное, очень бы удивилась! Однако семейные кризисы – это действительность, с которой сталкиваются практически все. Сказав заветное «да», ты согласилась быть с этим мужчиной не только в радости, но и в печали. И готова переживать с ним не только взлеты, но и падения.

Не стоит относиться к семейному кризису как к неизбежному злу. Такие моменты помогают выкристаллизовать отношения, понять, что в них наносное, а что – истинное. Это ступеньки взросления вашей семьи, которые сделают вас ближе и роднее. Конечно, в том случае, если вы с честью выдержите испытание.

Увы, количество разводов с каждым годом неумолимо растет. Чтобы не попасть в этот «черный список», прислушайся к нашим советам. Может быть, как раз сейчас они тебе очень нужны?

1 год: быт заел

Самое удивительное в том, что трудности первого года чувствуют даже те, кто перед походом в загс прожил в гражданском браке энное количество лет.

Разбросанные по комнате носки, храп в спальне, манера поглощать еду – все это и многое другое начинает жутко раздражать. В общем, романтика из отношений улетучивается: жена понимает, что ее избранник не принц на белом коне, а обычный парень со своими недостатками. Это тем более странно, что раньше таких вещей ты совершенно не замечала! Что же происходит на самом деле?

Причина ваших конфликтов и раздражения в том, что психологи называют «разницей воспитания». В семьях твоих и его родителей существовали свои представления о роли жены и мужа в быту. Мы порой совершенно бессознательно копируем поведение наших мам и пап. Притирка характеров может протекать относительно безболезненно, а может стать причиной слез и горьких обид – все зависит от вашего умения идти на компромисс.

Пойми: несмотря на то, что вы с мужем теперь одна семья, вы остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками и взглядами. Нельзя «ломать» супруга и полагать, что он скажет за это спасибо! Определи для себя принципиальные вопросы, в которых ты не уступишь, и те, которые не так уж важны. Подумай: насколько важен для тебя предмет спора, может, в данном конкретном случае стоит пойти на уступку?

NB! Вспомни, как твои родители реагировали на привычки друг друга. Возможно, мама без слов каждый вечер вешала папин пиджак на плечики, а он клал ей сахар в чай и сам размешивал? Запиши это на листе бумаги. Проанализируй – какие из родительских сценариев преодоления кризисов ты готова перенять, а от каких лучше отказаться.

3 года: теперь у нас ребенок!

Ты сидишь дома с маленьким ребенком, а он – надо же, какая черствость! – отправился после работы в бар с друзьями. Ты всеми силами пытаешься восстановить утраченную после родов форму, а он не замечает твоих усилий. Список твоих претензий к мужу растет. Вам с супругом приходится осваивать новые роли – мамы и папы. Вы полностью перестраиваете свой быт и режим, отказываетесь от милых сердцу привычек и маленьких житейских радостей. Рождение ребенка – большой стресс для тебя, накапливается усталость, смена привычного ритма жизни тоже не способствует твоему оптимизму. Однако этот период сложен не только для тебя, трудно приходится и твоему мужу!

Большинство мужчин просто не знают, как себя правильно вести, и пребывают в состоянии растерянности. Поручи ему определенный «фронт работ» по ухаживанию за малышом: ежедневные купания, прогулки перед сном с крохой, покупка еды. Но оставь место для его мужских забав: встреча с друзьями или рыбалка для него так же важны, как для тебя общение с подружкой или парикмахерская. Не зацикливайся на материнстве, почаще вспоминай о том, что ты – женщина. Воспользуйся передышкой в карьере – займись хобби, обнови интерьер в квартире, читай книги.

NB! Как можно больше времени проводи с мужем! Это могут быть самые простые вещи – поход в магазин или в гости, просмотр фильмов в кинотеатрах или ужин на двоих. А еще лучше – отправьте ребенка к бабушке и поезжайте на рыбалку или пикник большой компанией.

5-7 лет: жажда экстрима

Казалось бы, все налажено: быт устроен, ребенок немного подрос, ты вышла на работу. Но почему-то именно в это время ты понимаешь, что «что-то не так» в твоей жизни. Ты иногда задумываешься: а как бы сложилась твоя судьба, если бы ты вышла замуж за соседа Сашку? Он, в отличие от твоего благоверного, всегда подтянут, занимается спортом, регулярно ездит в отпуск с семьей…

А твой, кажется, уже стареет – стал скучным и ленивым. Стоп-стоп-стоп. Вы настолько привыкли друг к другу, что есть угроза связи на стороне. Тебе даже кажутся интересными мужчины, которые раньше совсем не привлекали! Почему так происходит? Ты чувствуешь, что недополучаешь от мужа нежности и внимания: он успокоился, стал эдаким сытым домашним котом. А потребность в ярких эмоциях и острых ощущениях никуда не пропала! Просто ты не веришь, что их тебе может подарить твой собственный супруг.

Разговаривайте с мужем! Невысказанные претензии, недомолвки или обиды окончательно отдалят вас друг от друга. Твои чувства стоят того, чтобы о них сказать вслух. Тем более что супруг, возможно, даже не догадывается о твоих экстремальных потребностях.

NB! Меняйся! Купи себе яркое платье, смени прическу и цвет волос, запишись на курсы вождения. Прилив новых эмоций и впечатлений повысит твое настроение и тонус. Позволяй себе сумасбродные поступки – пусть муж вновь увидит в тебе Женщину, которую стоит пленять и завоевывать.

14 лет: седина в бороду

Теперь вы с мужем поменялись ролями: для тебя семейный очаг дорог как никогда, а он для подтверждения мужской состоятельности пускается во все тяжкие. Ты отчаянно пытаешься сохранить семью, а он вдруг неожиданно исчезает, задерживается до ночи якобы на службе, уделяет своему отражению в зеркале слишком много внимания… Может, у него появилась молодая красотка?

Подросшее чадо тоже добавляет проблем: совершенно без надобности, на твой взгляд, демонстрирует полное отсутствие авторитетов. А именно – спорит с тобой и отцом, делает то, что считает нужным. Чтобы укрепить разваливающийся брак, многие женщины решаются родить второго ребенка. Это средство иногда срабатывает с точностью до наоборот: муж в знак протеста уходит, хлопнув дверью, а ты остаешься одна, с малышом на руках. Который, кстати, совсем не виноват, что ты избрала его своим орудием в борьбе за семью.

Не стоит выяснять отношения или показывать, что муж тебе глубоко безразличен – это только укрепит его в том, что вы как пара не состоялись. Нет смысла скандалить и вызывать благоверного на откровенный разговор вроде: «Признайся, у тебя есть любовница?» Психологи рекомендуют… просто пережить этот период. Покажи, как ты ценишь ваши отношения, как много для тебя значит ваш брак. Даже если у него появилась временная пассия – не сдавайся. Подумай о том, что она только и ждет момента, когда ты выставишь мужа за дверь. А зачем тебе это надо? Вы вместе уже не один год, у вас дети, общий быт, общее имущество и кредиты, в конце концов! К тому же большинство мужчин, заводя романы на стороне, вовсе не собираются расставаться с женой.

Любой кризис, и этот тоже, имеет начало и конец. Все приедается и теряет новизну – даже молоденькие красотки. Займись собой: поменяй имидж, запишись на курсы дизайна, начни ходить в бассейн. Выдели из семейного бюджета средства на стилиста, новую одежду и свои хобби. И не экономь на себе!

NB! Именно сейчас очень полезно заняться общим делом. Это может быть строительство или обустройство дачи (дома), ремонт в квартире, покупка мебели, совместная поездка в экзотическую страну. Неплохо обратить внимание супруга на проблемы сына или дочери: обсудить вместе поступление, учебу, увлечения своего подросшего чада. Дай мужу понять, что в его помощи нуждаешься не только ты, но и родители и ваши дети.

25 лет: опустевшее гнездо

Карьера сделана, дети выросли, даже успели появиться внуки, а что дальше? Если смысл совместного существования вам с мужем виделся только в детях, то этот период будет для вас особенно тяжел. Ты отдала всю себя детям, а теперь, когда они покинули отчий дом, чувствуешь себя опустошенной и задаешь себе вопрос: неужели жизнь закончилась? Неужели все самое лучшее с тобой уже случилось? Ты вдруг осталась один на один с человеком, который, как оказалось, уже давно тебе неинтересен. Может, до официального развода дело так и не дойдет (все-таки полжизни прожито вместе!), но фактический распад брака, к сожалению, очень даже возможен.

Вспомни: когда-то ты полюбила этого человека вовсе не потому, что он был отцом твоих детей. Ты влюбилась в него самого, в его ум, обаяние и нежность (варианты подбирай сама). Почаще вспоминай все то хорошее, что вас связывало все эти годы. Совместное увлечение, будь то выращивание цветов, чтение книг, утренняя зарядка или новая система оздоровления и омоложения, поможет вам вновь сблизиться. Очень многие пары именно в этом возрасте, оглядываясь на прожитые годы, понимают, что когда-то в молодости они сделали правильный выбор. Это ли не повод сказать друг другу спасибо?..

NB! Не отдаляйтесь друг от друга – знакомьтесь заново. Займитесь внуками, помогайте детям, но и о себе не забывайте. Найдите интересное обоим дело: занимайтесь тем, что всегда откладывали из-за нехватки времени. Путешествуйте! Многие люди именно сейчас оканчивают курсы шитья, вязания, флористики. И живут в полную силу.

Не отчаивайся: все в твоих руках!

Семейные кризисы – вещь неизбежная, поэтому не стоит прятать голову в песок, надеясь, что как-то все само собой устаканится. Но и паниковать не следует: кризис – это сигнал того, что ваша семья вступает в новую фазу развития. Любой живой организм (и семья – не исключение) растет, изменяется, взрослеет, таковы общие законы природы! Психологи утверждают, что браки, которые миновала «чаша сия», на самом деле и браками-то назвать нельзя. Просто живут себе рядом два чужих человека, абсолютно не интересных друг другу, потому и ссор не возникает... Если во взаимоотношениях с любимым наступили хмурые деньки, помни: любовь, терпение и взаимное уважение помогут тебе преодолеть все невзгоды!

Учись преодолевать сложности

Проблемы возникают в каждой семье. С любыми неприятностями можно справиться, если действовать умело.

1. Обсуждайте проблемы без боязни поссориться: иногда после бурных выяснений все становится на свои места.

2. Психологи рекомендуют делать что-то вместе – это освежает чувства.

3. Постоянно развивайся! Открывай в себе новые таланты, увлекайся – так ты постоянно будешь интересна своему мужу.

4. Отдыхайте друг от друга. Позволь супругу почувствовать себя свободным на какое-то время. Эта кратковременная разлука внесет новые эмоции и укрепит ваш союз.

5. Не надо подсчитывать, сколько раз в месяц вы занимались сексом, не сравнивайте количество «ночей любви» с прошлым. Бывают моменты, когда кратковременное охлаждение стоит воспринимать как должное, не зацикливайся на этой проблеме.

Опасные годы брака

Чтобы не попасть в этот печальный список, учитесь понимать друг друга.

Стаж семейной жизни

Количество разводов

1-й год супружества

3,6%

От 1 до 2 лет

16%

От 3 до 4 лет

18%

От 10 до 19 лет

22%

От 20 лет и более

12,4%

Как поговорить с мужем?

Елена Ахвердова, семейный психолог

Лучшее решение конфликтов – говорить с мужем о проблемах. Ведь только так ты сможешь понять, что происходит в его душе. Объясни, что ты чувствуешь, что ты думаешь по поводу сложившейся ситуации. Воспользуйся техникой «я-высказываний» вместо «ты-обвинений». Скажи: «Я чувствую, что… Может, это не так?», «Я обижена, потому что…» вместо «Ты ничего не понимаешь…» или «Сколько раз тебе говорить, что…». Если ты будешь рассказывать о своих чувствах, муж сможет и наверняка захочет пойти навстречу. Если же ты станешь на него «наезжать», включится механизм самозащиты и конструктивного диалога не получится. Проявив терпение в отношениях и вместе отыскав причину разногласий, вы имеете все шансы преодолеть кризис и остаться вместе. В том случае, когда оба супруга не умеют уступать, не способны сделать шаг навстречу, брак обречен.