Как научиться принимать подарки от людей и жизни?

Как научиться принимать подарки от людей и жизни?

Подарки нужно не только уметь дарить но и принимать. И это умение зависит от уровня нашего духовного развития и мироощущения в целом.

Во время поездки в Париж моя мама купила мне подарок и отправила его почтой. Нельзя сказать, что я приняла его с радостью – я сорвала оберточную бумагу, там появилось что-то розовенькое, посылка упала на пол. Мама отправила мне серый шарф с розовыми цветочками. Розовыми!

– Неужели она не знает, что ты вообще не носишь розовое, – поджала губы моя подруга Инга, когда я рассказала ей об этом случае. И добавила, – Я просто ужасный «получатель» подарков. Шансы, что мне подарят то, что мне нужно, или то, что я хочу, настолько ничтожны, а я терпеть не могу быть в ловушке между необходимостью сказать обязательное «Спасибо!» и желанием выкрикнуть «Заберите это обратно!». Поэтому я просто прошу друзей и знакомых ничего мне не дарить, даже по праздникам.

Пока она это говорила, во мне закипали разочарование, гнев, возмущение и одиночество.

– Но хотя я ужасный получатель, я в то же время – замечательный даритель! – сказала Инга, как бы отвечая на мои мысли.

Дарение и принятие – базовые аспекты общения в этом мире, которые превращают жизнь в завершенное целое. И мы с удовольствием переживаем опыт дарения, мгновения чистого альтруизма, когда мы предлагаем наши сердца и помощь… Но принимать…

Принимать – это нелегко. Если бы это было легко, большинство из нас делало бы это с любезностью и искренней благодарностью. Есть ли способ изменить эту ситуацию? Можем ли мы научиться принимать таким образом, чтобы чувствовать себя воодушевленными и благодарными? Это очень важные вопросы, и не только потому, что начинается череда праздников, когда дарение и принятие становятся частью нашего повседневного опыта. Способность принимать имеет огромное, базовое значение для физического здоровья, психологического равновесия и духовного развития. И прежде чем мы попробуем ответить на этот вопрос, было бы неплохо понять, почему мы неуспешны в принятии.

Отдавать лучше, чем получать. Так к чему заморочки?

Будда говорит: «Счастье, которым делятся с другими, никогда не заканчивается». В Коране (3:92) мы читаем: «Бог всегда видит то, что вы отдаете в качестве благотворительности». И наконец, Новый Завет (20:35) окончательно проясняет ситуацию: «Отдавать – это лучше, чем получать». Превозносимое «отдавание» стало признаком мудрости и краеугольным камнем морали по всему миру. Ничего удивительного, что принятие не имеет никакой ценности. Кому нужна менее значимая роль?

Похоже, даже наука приняла сторону дарителя. Джордан Графман, старший научный сотрудник, специализирующийся на когнитивной неврологии в Национальных институтах неврологических расстройств (Вашингтон, США), возглавлял группу ученых, которая исследовала активность мозга волонтеров в то время, как те играли в компьютерную игру, где можно было выигрывать бонусы, а затем жертвовать их на благотворительность. И получение денег, и жертвование вызывало повышение уровня допамина, гормона, который отвечает за хорошее самочувствие. Но во время жертвования активность была выше, плюс вырабатывался окситоцин, еще один  «гормон счастья. Кора головного мозга в префронтальной области, участок, отвечающий за моральную мотивацию, также активизировалась в то время, когда дарение включало в себя жертвование части своих ресурсов. Это исследование привело Графмана к такому заключению: «Определенно, человек получает намного больше удовольствия, когда отдает, чем когда получает».

Исследователи предполагают, что процесс дарения заставляет нас чувствовать себя хорошо потому, что мы чувствуем, что совершаем хороший поступок. Но значит ли это, что дарение действительно лучше, чем принятие?

Цена принятия

Многие из нас инстинктивно противостоят необходимости принять что-либо, потому что чувствуют, какая сила включена в процесс, и не хотят занимать более слабую позицию принимающего. Мы все знаем, как начинаешь себя чувствовать, когда кто-то дает тебе совет «ради твоего же блага» и таким образом обозначает свою мудрость, свою более высокую позицию. Мы не принимаем этот совет, потому что не хотим расписаться в своей несостоятельности. Эллен Лангер, профессор Гарвардского Университета (США), говорит: «Принятие вдохновляет дарителя. Поэтому я всегда рекомендую родителям разрешать детям покупать для них подарки. Когда родитель принимает такой подарок, дети чувствуют себя значимыми и хорошими».

Такой подход может быть приемлем в отношениях с близкими людьми – например, с родителями, с супругами и т.д., но в другом контексте он может быть неподходящим.

Моя подруга Барбара работала в рекламной компании более 5 лет, а потом ее уволили. Она решила не обращаться за пособием по безработице из-за предубеждений – она выросла в семье с высоким уровнем дохода и сильными пуританскими корнями. Для нее – как и для многих людей с ценностями пуританства – потребность в помощи имеет скрытый подтекст, что она недостаточно тяжело и хорошо работала.

«Статус безработной заставил меня чувствовать, что я потерпела неудачу в своей взрослой жизни, – вспоминает Барбара. – Я чувствовала стыд от того, что нуждалась в помощи».

В Европе, где социальные гарантии воспринимаются как неотъемлемое право каждого гражданина, стыд от получения поддержки от правительства не так выражен, как в США. Часто ощущение позора становится главным препятствием на пути к тому, чтобы принять помощь и затем направить ее в благое русло. В США так высоко ценятся карьерные достижения и заработок, что когда американец вдруг получает что-то неожиданное и незаработанное, то испытывает чувство вины.

Вина – это один способов, которым наше сознание выражает чувство, что мы не заслужили те хорошие вещи, которые приходят к нам. «Синдром внезапного богатства» – это официальное название целой группы симптомов, таких как чувство вины, беспокойство, расстройства сна и страх потери контроля над ситуацией. С этим синдромом часто сталкиваются люди, которые выиграли в лотерею, унаследовали богатство или получили большой доход от своих инвестиций.

«Люди, которые по наследству получили большое количество денег, часто чувствует несоответствие между тем, кем они являются, и тем, что им дали, – говорит Стефен Голдбарт, соучредитель Института «Деньги, их значение и выбор» (Калифорния, США), где работают с теми психологическими проблемами и возможностями, которые приходят вместе с большими деньгами, – Вина – это эмоциональное проявление ощущение этого разрыва».

Откуда появляется чувство вины? «В США, как и во многих других культурах, в том числе в племенных сообществах, есть базовая система верований, которая утверждает, что мы работаем за то, что получаем, за то, что нам дается, – объясняет Голдбарт. – И если к нам внезапно приходит то, что не соответствует интенсивности нашего труда, нашим заслугам, то наше ощущение себя, своих ценностей и мировоззрение (включая наше представление о справедливости) ставятся под сомнение». В таких ситуациях Голдбарт рекомендует быть более гибким в представлении о себе и о мире: «Вы просто уже не будете тем, кем были».

Чтобы научиться принимать, мы должна отказаться от менталитета, основанного на постулате «награда равноценна интенсивности труда». Но для этого необходимо признать присутствие внешних сил и допустить возможность того, что мы не должны всегда заслужить то, что «зарабатываем». А если нет «заслуживания», это значит, что некоторые вещи приходят к нам просто так.

Другая причина нашего противостояния принятию, заключается в страхе, что когда мы что-то получаем, это уменьшает количество того, что достанется другим. «Одна из самых важных причин, по которой мы не можем научиться толком принимать то, что к нам приходит, – это мысль о том, что таким образом мы кого-то обездолили, – говорит Собонфу Сомэ, учитель из племени Дагана (Буркина Фасо, Западная Африка). – Потому мы и испытываем чувство вины, когда что-то получаем».

Сомэ, первое имя которой означает «хранительница ритуала», оставила свое племя и принесла учение своего народа на Запад. Она живет в Сакраменто (Калифорния, США), пишет книги и проводит мастер-классы по всему миру. Она объясняет, что с точки зрения Дагара жизнь непосредственно связана с духом. И когда мы что-то глубоко и искренне принимаем, то это «что-то» приходит к нам не просто от другого человека, но от самого духа. А когда мы получаем от духа, то «мы получаем от бесконечного источника, который может дать каждому все, что ему необходимо».

«Всегда все существует в достаточном количестве, чтобы хватило каждому, – добавляет Сомэ. – И от духа все приходит безвозмездно. Нет цены за принятие. Мы не должны зарабатывать то, что к нам приходит. Мы должны только повернуться к духу лицом и принять его с настроением служения. Так что мы можем испытывать благодарность, но нет ни одной причины, чтобы чувствовать себя виноватым».

Отбросить контроль

Принятие может быть сложным и связанным с потенциальным конфликтом, но мы должны научиться ему, иначе многое в нашей жизни пройдет мимо нас. Лора Дойль считает, что без принятия мы не можем почувствовать истинную близость с другими людьми.

Дойль – автор книги «Преданная жена», которую New York Times признал бестселлером и которая обсуждает пользу принятия того, что приходит от партнера. «Принятие очень тесно связано с интимностью, – говорит Лора. – Когда мы принимаем подарок, помощь и даже просто комплимент, мы чувствуем связь с дарителем, а он чувствует связь с нами». Дойль и сама чувствовала дистанцию между собой и мужем, пока не оставила в стороне критицизм и не начала принимать все, что приходило от супруга – включая секс.

Некоторые феминистки критикуют стратегию Дойль, поскольку видят в ней старый добрый подход, когда женщина жертвует своей личной силой ради гармонии в браке. Но Дойль не выступает за беспомощность. Вместо этого он призывает поэкспериментировать с открытостью.

Она считает, что защитная реакции на то, что предлагается, чаще всего является частью изолирующего процесса контроля над реальностью, но пользы это никому не приносит. «Принятие дается нелегко, потому что это означает, что мы теряем контроль, – говорит Лора. – Но чем более открытыми, беззащитными друг для друга вы станете (а это автоматически происходит, когда вы начинаете принимать и отказываетесь от тотального контроля), тем ближе вы будете друг для друга».

Сомэ соглашается с ней: «Чтобы привести близость к гармонии, очень важно сложить оружие, отказаться от постулата «я все могу сделать сам/сама» и признать, что у вас тоже есть потребности и желания. Тогда мы можем стать открытыми для принятия». Но она настаивает на том, что за этими отношениями стоит дух, а не просто другой человек, именно от духа к нам все и приходит. «В любых отношениях существует духовный аспект, будь то отношения с мужем, обществом или родиной, – говорит она. – Когда мы соглашаемся с этим, то принятие становится легче. Тогда мы уже не думаем: «Я получаю дар от этого человека». Вместо этого мы думаем: «Я получаю это от духа».

Хотя многие исследователи подчеркивают силу отдающего в отношениях, Лора Дойль говорит о менее проявленной силе получающего. «Я думаю, есть доля истины в том, что мы обретаем определенную силу, когда говорим «нет» на дар, который нам не подходит. Но сила приходит к нам и тогда, когда мы говорим «да», даже если чувствуем себя не вполне комфортно с тем, что получаем».

И все-таки, что же делать, если ты так и не получаешь радость от принятия подарков? «Я рекомендую метод «пытайся, пока не получится», – говорит Лора. – Принимай дары, даже если не чувствуешь себя комфортно. Ты можешь не замечать этого, но таким образом ты уже встала на путь, который приведет к тому, что ты станешь женщиной, которая ощущает себя достойной хороших вещей и событий. А ведь каждой хочется быть именно такой!».

Сомэ добавляет еще один важный аргумент в пользу принятия: это усиливает нашу возможность затем вложить себя в какое-то значимое дело. «Принятие исцеляет нас как личность, и затем этот дар, ставший результатом ваших взаимоотношений, может послужить всему обществу, – говорит она. – Нужно понять, что принятие – это лекарство, созданное, чтобы исцелять нас и придавать силы. Чувствовать себя значимым, ценным, любимым – это лишь немногие из тех даров, которые мы можем получить в здоровых взаимоотношениях».

Эллен Лангер из Гарварда также подчеркивает особую роль принимающего: «Он не просто тот, кого облагодетельствовал дающий. Он всегда может иметь свою точку зрения на ситуация «подарил–принял». Мы можем «залипнуть» в старых шаблонах мышления, а можем открыться для нового способа мышления и восприятия опыта».

Когда я рассказала Эллен про ситуацию с подарком от моей мамы, ее ответ был так же суров, как и интонации в голосе: «Время повзрослеть. Всегда могут существовать альтернативные объяснения. И ты их найдешь, если действительно захочешь. Продвинься чуть-чуть дальше мысли «Она пытается меня контролировать и заставить носить розовое», и появится мысль: «Она хочет, чтобы я была счастливой, и надеется, что розовый цвет поможет мне чувствовать себя лучше».

Принятие даров от жизни

Моей подруге Элисон пришлось пройти через тяжелую болезнь – рак груди – чтобы преодолеть дискомфорт от того, чтобы просить о помощи и принимать ее, а также – чтобы научиться отдавать. «Когда мне поставили диагноз, у меня не было мужа, не было семьи, чтобы заботиться обо мне. Так что мне пришлось обратиться к друзьям с просьбой о помощи – чтобы пройти операцию и весь процесс лечения. Я не могла даже поднять руку, чтобы достать соль из шкафчика. До этого мне никогда не приходилось просить людей о помощи в таких элементарных вещах, я чувствовала себя ужасно неудобно. Мне постоянно приходилось привлекать к себе внимание. А еще я очень боялась разочароваться в людях. Ведь пока ни о чем не просишь, риск разочарования минимален. Этот опыт заставил меня задуматься о всех тех случаях, когда я не помогла своим друзьям – думала, что они попросят о помощи, если она им действительно понадобится. Но правда в том, что это невероятно тяжело – просить, а потом принимать. Я научилась тому, что мы должны постоянно приглядывать друг за другом».

Мириам Гринспан, психотерапевт и автор книги «Исцеление через темные эмоции: Мудрость горя, страха и отчаяния», верит, что принятие необходимо для полноценной жизни, даже если то, что мы принимаем, приносит боль. «Жизнь – это подарок, который мы принимаем каждый день, – говорит она. – Но этот подарок может ужасать, когда мы не получаем того, что хотим, или не хотим то, что получаем, когда случаются разочарования и даже катастрофы. И тогда мы закрываемся. А когда мы закрываемся, это подобно тому, что мы спим, а жизнь и ее дары проходят мимо нас».

Мари Сондерс, терапевт в области китайской традиционной медицины, практикующая более 20 лет, уверена, что и психическое, и физическое здоровье зависят от нашей способности принимать. «Базовый аспект китайской медицины – это взаимоотношениях, в первую очередь, между небом, землей и человеком, – говорит Сондерс. – Человек ответственен за то, чтобы небо и земля находились в нем в балансе». В китайской медицине небо соотносится с отдаванием, выражением себя и достижением целей, а земля с отдаванием, спокойствием и ожиданием,

Большинство клиентов Мари прожили очень долго в состоянии дисбаланса, что привело к развитию миллиона нездоровых состояний: головные боли, боли в шее, спине и плечах, истощение, аллергии, раздражительность, проблемы и с пищеварением др.. «Здоровье и творчество в равной мере зависят от способности отдавать и принимать, – говорит Мари. – Как мы можем что-то отдать жизни по-настоящему, если ничего от нее не принимаем. Отдавать и не принимать, делать и потом не восстанавливать наши ресурсы – это как зажигать свечу сразу с обоих концов».

Мари Сондерс говорит, что время принятия – это вечер, когда интенсивный и насыщенный рабочий день остался позади. Вечером, считает Сондерс, «мы должны отдыхать, общаться со своей семьей, совершать прогулки на природе. Но вместо этого мы бежим в тренажерный зал или занимаемся общественной работой». Осенью и зимой – это время зимней спячки, бездействия – нам нужно ценить и развивать всво способность принимать. «Мы должны спрятать всю свою активность в «пещеру» – побольше времени проводить дома, у огня, за приготовлением пищи и разговорами».

Но этот период кажущегося бездействия ужасает тех, кто сконцентрирован на внешних признаках успеха и достижений. Основой для нашего сопротивления принятию, уверена Сондерс, является страх неизвестности. «В нашей культуре у нас нет никаких отношений и понимания неизвестного. А неизвестность – основа принятия».

В наступающий период праздников, когда многие из нас так интенсивно вовлечены в процесс дарения, можем ли мы вывести на свет принятие, оставив в стороне ассоциации со слабостью и нуждой? Можем ли мы предложить принятию более важное место в наших жизни и поучаствовать в восстановлении баланса в мире? С чего же начать? «С незнания», – предлагает Сондерс. Лангер дополняет: «Мы не можем принимать, если считаем, что знаем все на свете».

Для меня это имеет смысл. Я отбросила свои предубеждения и примерила шарф, который прислала мама. Я была удивлена, но он мне шел. «Хм, – сказала Эллен Лангер, – может быть, твоя мама знает немного больше, чем ты, о тебе самой и розовом цвете?».