Почувствуйте разницу!

Почувствуйте разницу!

Как сложатся отношения между старшим и младшим ребенком? Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми? Как правильно воспитать малышей, чтобы они стали настоящими друзьями, а не соперниками в борьбе за родительское внимание? Разобраться в этом помогут наши герои и специалисты.

Когда я принесла из роддома свою младшенькую, старшая дочка объявила ей настоящий бойкот. Только-только малышка потянется за игрушкой, сестричка тут же ее выхватит – и давай играть с вдруг «понадобившейся» погремушкой. Кроха заснет – трехлетняя Ксюша начинает громко кричать. Конечно, со временем она приняла и полюбила Ладу, но первые полгода были для меня настоящим испытанием! Я с завистью смотрела на свою подругу. Ее мальчишки родились с разницей в год с небольшим, и старший просто еще не «дорос» до того, чтобы ревновать младшенького. А у сестры родилось второе чадо, когда старшей дочке было уже 12: Оля нянчилась с братишкой, ходила в магазин, пока мама отсыпалась после бессонной ночи, проведенной у колыбели Илюши. Однако оказалось, что трудностей в воспитании было предостаточно и у сестры, и у подруги. Просто они отличались от моих.

Погодки: будущие друзья

Дети-погодки – это прежде всего испытание на прочность для мамы. Она еще не оправилась от первых родов и бессонных ночей, как последовал «дубль два». Теперь ей нужно разделить свою заботу и внимание на двух малышей.

Наша героиня: Елена, 30 лет, Марк 3 года, Петр 2 года

Психологи считают, что разница в возрасте между детьми в 1-2 года – самая сложная для родителей. Посудите сами: новорожденному нужны постоянный уход и забота. А старшенький тоже еще кроха и пока не готов делить маму с кем-то еще. При этом мамочке нужно быть спокойной, высыпаться и отдыхать, а получается совсем наоборот: двое малышей просто разрывают ее…

Однако в такой ситуации есть и свои плюсы: мама еще не забыла навыки по уходу за грудничком, к тому же, чем меньше разница в возрасте между детьми, тем легче организовать их жизнь. А когда они немного подрастут, у них будут общие интересы, одна компания – они станут лучшими друзьями! Дети-погодки будут вместе посещать детский сад и школу, ходить в одни и те же кружки и секции.

Елена рассказывает: «Марку был год и 3 месяца, когда я родила Петра. Конечно, я пыталась его подготовить к появлению братика: говорила, что скоро у нас в семье появится еще один маленький мальчик. Но, думаю, что он в силу своего возраста мало что понимал из моих рассказов. Братика он полюбил сразу же: гладил его по головке, целовал, если он заплачет – подбегал, чтобы успокоить. Никакой ревности к младшему у него не было. Конечно, мне было тяжело физически. Оба они были маленькими, обоим требовалось мое внимание, а режим ведь у малышей разный! Один спать должен, а второй обедать, с одним нужно гулять, другому сказки читать… Петр ползет в одну сторону, Марк бежит в другую. Уставала так, что вечером еле доползала до кровати. Потом мальчишки немного подросли, стало полегче. У них одинаковые интересы, одни и те же игрушки, даже шкодничают они вместе! Если напроказничают, стараюсь наказать одинаково, не делая разницы между старшим и младшим. Мальчики дружат между собой, Петр старается «дотянуться» по развитию до Марка. Я думаю, именно от мамы зависит, станут ли дети-погодки друзьями: от того, как она будет себя вести, как распределит свое внимание, чтобы никто не был обижен».

Совет психолога:
При разнице менее 2-х лет очень важно, чтобы у мамы были помощники – муж, мать, свекровь, а также возможность периодически побыть одной, отдохнуть. Детям с небольшой разницей в возрасте и одной «весовой категорией» можно вполне позволить разбираться со своими размолвками самостоятельно. Вмешиваться родителям стоит только в том случае, если один ребенок действительно ведет себя опасно по отношению к другому или систематически унижает его. Если кто-то из детей прибегает за помощью или жалуется на другого, стоит ему посочувствовать, но при этом высказать уверенность, что они сами лучше всего разберутся со своими проблемами.

Разница 3-5 лет: конкуренции не избежать

Считается, что такая разница в возрасте оптимальна: первенец получил достаточно материнского внимания в самый важный, младенческий период. И в то же время, есть все шансы, что дети подружатся!

Наша героиня: Наталья, 30 лет, Полина 3,5 года, Ксения 6,5 лет

Ребенок, у которого была возможность побыть всемогущим, когда все потребности удовлетворяются без ограничений, легче проходит процесс взросления. Ему проще усвоить нормы и правила (например, понятие «надо») и принять ограничения (слово «нельзя»). Дети с такой разницей с удовольствием играют друг с другом: младшим всегда нравится заниматься со старшими, а у тех появляется возможность ощутить себя взрослее и умнее, испытать свои организаторские таланты. Однако соперничества между ними не избежать! Особенно ярко оно выражается в первое время после рождения долгожданного братика или сестрички. «Несмотря на то, что мы постарались подготовить старшую к появлению на свет малышки, сначала Ксюша отнеслась к ней настороженно, – вспоминает Наталья. – Ведь три года – сложный период в жизни маленького человечка, а тут еще и конкурент за родительское внимание появился! «Не хочу!», «Не буду!», «Не пойду!» – все «прелести» кризиса трехлетнего ребенка мы прошли.

Я старалась реагировать на ее капризы спокойно, утешая себя тем, что это скоро пройдет. Так и случилось: когда Полина немного подросла, они с Ксюшей стали подружками не разлей вода! Конечно, Полина пытается пользоваться своим положением «младшенькой». Например, раньше могла заявить, что она не будет убирать после себя тарелку со стола – дескать, еще не умеет. Но я старалась не поддаваться на такой шантаж, говорила, мол, ты уже достаточно взрослая и умная, чтобы справиться с этим. Я считаю, что надо помогать проявлять младшим свою взрослость».

Совет психолога:
Важно, чтобы у каждого ребенка было свое собственное место, ящик с игрушками и вещами, принадлежащими только ему. Ими он волен распоряжаться по своему усмотрению, в том числе решать, делиться этими вещами с другим ребенком или нет. Старайтесь избегать сравнений, подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, выделяйте те качества, которые их отличают, которые вы в них цените и которыми гордитесь. Например, у Кати отлично получается придумывать истории, а Наташа здорово рисует.

Разница более 10 лет: минимум соперничества

Старший ребенок уже вполне самостоятелен: он не станет отбирать у малыша погремушку в надежде привлечь материнское внимание. Мама имеет возможность насладиться первыми месяцами жизни новорожденного. И рассчитывать на помощь старшего! Который, правда, может почувствовать себя покинутым…

Наша героиня: Инна, 41 год, Аня 20 лет, Леночка, 10 месяцев.

Первенец окажет существенную помощь в уходе за братиком или сестричкой: ему уже можно доверить прогулку с коляской, поход в магазин, чтение сказки на ночь. Старший с пониманием отнесется к тому, что теперь все внимание направлено на маленького. Хотя иногда ревности не избежать. Все-таки повзрослевшее чадо много лет привыкло быть «в центре вселенной», а тут появляется кто-то, кто занимает все время и мысли родителей… Мудрость мамы и папы позволят старшему ребенку чувствовать себя нужным, а не забытым. Следует быть готовым и к тому, что, повзрослев, дети вряд ли станут близкими друзьями: интересы и проблемы у них слишком разные.

Инна долго не решалась завести второго ребенка. Старшей Ане было девятнадцать, когда мама забеременела: «Очень многие меня отговаривали, Аня первая, кто поддержал. Дочка сказала: «Не слушай никого, рожай!». Леночка стала любимицей всех домашних. Старшая до этого относилась к малышам с прохладцей, а сейчас, придя домой с занятий, первым делом подходит к сестричке, берет ее на руки, играет с ней. Конечно, больше внимания доставалось Леночке. Если бы Аня была помладше, наверное, ревновала бы, как все дети. Но она сейчас в таком возрасте, когда, наоборот, ей хочется строить свою жизнь. Да и то, что большинство материальных трат сейчас приходятся на малышку, Аню не обижает – она это понимает. К тому же она девушка самостоятельная, уже сама подрабатывает, и если ей хочется купить себе что-то, не клянчит у родителей. Я считаю, что большая разница в возрасте между детьми – это плюс. Поскольку каждый из них  в свое время получает все внимание родителей. А, значит, не будет никакого соперничества, ссор, обид и ревности».  

Совет психолога:

Первому ребенку всегда сложнее, чем второму. Ведь он знает, что такое быть единственным, и поэтому может злиться на младшего. Помогите ему пережить эти чувства, научите выражать их приемлемыми в семье способами. Наказывать или ругать за них – бесполезное занятие. Просто покажите сыну или дочери, что, несмотря на появление еще одного члена семьи, вы любите его (ее) по-прежнему. Основные преимущества младшего – ему больше разрешают, мама уделяет ему почти все свое время. Пусть и у старшего появятся свои привилегии: во-первых, папа станет проводить с ним больше часов, а во-вторых, ему позволят позже ложиться спать, больше играть в компьютерные игры и т.д. Ребенок должен понять: быть старшим – преимущество.

P.S. Каждая пара, решая вопрос, когда же завести второго ребенка, не очень-то оглядывается на авторитетные мнения специалистов. И каждая по-своему решает проблемы, связанные с воспитанием детей. А их не избежать. И сколько их возникнет с появлением нового члена семьи, заранее предугадать сложно. Одно можно сказать наверняка: искренние отношения между родителями и любовь к детям помогут преодолеть любые сложности!  

Близнецы: особый случай

Близнецов принято одинаково одевать, водить на одни и те же кружки и секции. Поступи иначе – помоги почувствовать каждому из них свою индивидуальность и неповторимость! 

Елена, 38 лет, Аня и Люба, по 17 лет
Мои девочки с самого рождения, несмотря на внешнюю схожесть, отличались по характеру: Аня – непоседа и проказница, Люба – спокойная и уравновешенная. Даже одеждой я не подчеркивала их сходства. Кстати, и теперь, во взрослом возрасте, вкусовые пристрастия у них разные. Я старалась предъявлять к детям одинаковые требования, правда, даже одну и ту же работу они всегда выполняли по-разному!
Кстати, у Ани и Любы были одинаковые увлечения: они ходили в одни и те же секции и кружки. А сейчас учатся в техникуме по одной специальности! Между прочим, у них никогда не было конкуренции ни дома, ни в школе, наоборот, девочки всегда стремились помочь друг другу.  

А что же папа?

Отец играет большую роль в жизни как мальчика, так и девочки. Пусть он проводит со старшим ребенком больше времени – так малышу будет легче перенести «конкуренцию» с младшеньким.

• Качество, а не количество. Время, проведенное вместе, должно приносить удовольствие обоим: и папе, и ребенку. Мальчика отец может учить, что значит быть мужчиной, и заниматься с ним всякими мужскими делами: ухаживать за машиной, играть в футбол или заниматься другим спортом, ходить на рынок за продуктами, стрелять в тире, играть в дартс и т.д. С девочкой папа также может заниматься спортом, ходить в кафе, зоопарк, цирк и т.д.

• Регулярность и предсказуемость. Важно четко зафиксировать время, которое папа всегда проводит с ребенком. Например, каждый вторник и четверг он помогает укладывать старшего спать и читает ему сказку, или рассказывает историю о том, как мама с папой познакомились друг с другом, полюбили и как у них родился первый малыш, каким он был, что любил и не любил и каким стал и т.д. Либо всегда каждую субботу в первой половине дня папа с сыном или дочерью занимаются хозяйством, а после обеда идут гулять.

Выражаем благодарность за помощь в написании статьи Ольге Касяненко, психологу Выдубецкого восстановительного центра, адрес: ул. Выдубецкая, 40, тел. (044) 537-20-22