Не подходи ко мне - я обиделась

Не подходи ко мне - я обиделась

Ты купила новое платье – а он даже не заметил! Ты просишь починить кран – а он не слышит! У него настоящая амнезия на Валентинов день и дату вашей свадьбы! Как реагировать на подобные мужские промахи? Что делать с мелкими обидами, которые, разрастаясь, портят нам жизнь?

Наш консультант: Алина Фирсель, психолог, гештальт-терапевт, запись по тел.: 8 (067) 499-51-52

«Все, я развожусь, – рыдала в трубку моя подруга. – У мужа появилась другая! Я сейчас приеду к тебе». Новость о том, что кроткий Генка, обожающий жену и называющий мамой тещу, завел любовницу, меня шокировала. И я осторожно поинтересовалась: на основании чего она сделала такой вывод? Оказалось, он забыл поздравить жену с седьмой годовщиной свадьбы. Более того, «эта бездушная сволочь» явился домой позже обычного (как выяснилось позже, из-за аврала на работе), потребовал ужин и возмутился, что кормить его не собираются. Лена в тот день рассчитывала на ресторан, цветы и воспоминания о медовом месяце.

«Если он не придает этому значения, да еще и приходит позже, значит, у него есть другая!» – продолжала кричать подруга, параллельно взвывая в сторону мужа: «Уходи немедленно туда, откуда пришел!» А он искренне не понимал, почему жена устроила истерику, звонит подруге среди ночи и расшвыривает свадебные фото.
И он действительно ушел. Через полчаса явился с шампанским и тортом и сказал, что забыл о празднике из-за проблем на работе, но всегда помнил о том, что у него есть жена. Но теперь, если она вдруг упустит что-нибудь важное, отреагирует так же. Недавно я была на дне рождения Ленки. Счастливо улыбаясь, она продемонстрировала подаренное Геной колечко, и сказала: «Я просто стала напоминать ему о праздниках. И говорю прямо, что именно хочу получить в подарок. Это же вдвойне выгодно! А он у меня такой забывчивый, потому что много работает…» Раньше забывчивость мужа казалась ей трагедией. А он все так же, как и семь лет назад, любил ее и не понимал, почему жена обвиняет его во всех смертных грехах. Они воспользовались советами семейного психолога и решили эту проблему, спокойно поговорив по душам и четко изложив друг другу свои претензии.

Но большинство из нас, увы, не умеют этого делать. Знаю по себе: самые мелкие бытовые неприятности, накопившись внутри, иногда разрастаются до вселенских масштабов и серьезно отравляют жизнь. Вместе с психологом мы решили разобраться: почему, на что мы обижаемся и как устранить проблему, которая на поверку оказывается обыкновенным непониманием. Мы поговорим о классических поводах для маленькой бури, которые известны большинству из нас.

Не оценил твоей красоты

«Муж совсем перестал обращать на меня внимание. Вот, к примеру, сделала я недавно стрижку, мелирование – все же для него! Вечером спрашиваю: «Ну как?» В ответ слышу: «А что изменилось?» Это очень обидно, ведь даже мужчины на работе делают мне комплименты. И вот так всегда: он не замечает новое платье, не может подсказать, какой костюм на мне лучше смотрится... Он говорит, что любит, но мне кажется, это уже просто привычка. Обидно, что он больше не видит во мне женщину!» Антонина

Комментарий психолога:
От гетеросексуального мужчины нельзя требовать пристального внимания к мейк-апу, оттенкам лака для ногтей и знания модных трендов сезона. Он воспринимает вас «в комплексе». Мужчина может обожать свою жену и при этом не замечать таких важных для нее мелочей. Просто он так устроен. Если вам не дает покоя то, что он не замечает подобных вещей, лучше поработайте над самооценкой. Скорее всего, дело именно в ней, и вы обижаетесь, поскольку боитесь утратить внимание мужа и сомневаетесь в своей привлекательности… Используйте маленькую хитрость. Поскольку мужчины ценят свои «капиталовложения», оберните ситуацию таким образом, чтобы он понимал: эта неземная красота – его рук дело. Не дождавшись комплиментов, скажите: «Милый, ты дал мне деньги на новую прическу – и как тебе?» Или (если денег никто ни на что не давал): «Тебе нравится это платье (сумка, помада, туфли)? Помнишь, ты говорил, что это твой любимый фасон (цвет)?» Обязательно подчеркивайте: «Дорогой, это же все для тебя!» Уж поверьте, он оценит тотчас. Причем именно так, как вы того хотите.

Мужское упрямство

«Он все делает по-своему, он до ужаса упрям!.. Но если бы только это, – пишет Светлана. – Когда я что-то ему подсказываю, скажем, дорогу в незнакомом месте, он поступает с точностью до наоборот! И когда оказывается, что права была именно я, он ни за что этого не признает! А мне обидно: неужели так трудно со мной согласиться сразу?»

Комментарий психолога:
Ничего удивительного, это абсолютно нормальная реакция для любого мужчины. Ведь он по природе лидер и должен быть уверен в том, что сам принимает решения. Вы можете быть тысячу раз правы, но не должны агрессивно претендовать на лидерство, конкурируя с мужчиной. Осознайте, для чего вам важно доказать свою правоту: чтобы обеспечить комфорт или провозгласить свое главенство? Ведь если вы будете находиться в постоянной конфронтации с мужем и «перетягивать» на себя его роль, рискуете заплатить за свой выигрыш испорченными отношениями. Вы же вполне можете сделать так, чтобы муж согласился с вами. Помните поговорку о том, что мужчина – голова, а женщина – шея? Попробуйте мягко и незаметно подвести его к выбору (если уверены в том, что он правильный), сглаживайте углы, не обостряйте ситуацию.

Как на войне

«Когда я начинаю плакать, ему никогда меня не жаль! Иногда мне кажется, что мой муж – садист. Он никогда не утешает меня, не просит прощения, только молчит. Мне очень обидно, я чувствую себя совсем незащищенной...» Лидия

Комментарий психолога:
В тот момент, когда вы плачете, ваш муж может чувствовать себя бессильным, поскольку не знает, чем помочь. А если вы еще и показываете всем своим видом, что плачете из-за него (даже если на самом деле у вас банальный ПМС и вы старательно ищете причину обидеться), то он почувствует себя виноватым. Ваш муж не садист, а типичный мужчина, человек действия, который не понимает «непрямых посланий», и женские слезы (не говоря уже об истериках) попросту вызывают у него панику. Если серьезных причин для слез нет – задумайтесь, почему вам так важно плакать и требовать от мужа утешения? Чего именно вы ожидаете от отношений? Скорее всего, у вас огромная потребность в опеке. Более того, такие ссоры вы можете неосознанно… провоцировать сами, чтобы убедиться в том, что муж – ваша опора и поддержка. Женские истерики чаще всего случаются, когда мы не говорим, чего хотим, – а мужчина не знает, чем помочь. Заявляйте прямо о своих потребностях! Если вам плохо, скажите: «Мне сейчас плохо, просто побудь рядом», «Мне сейчас важно твое присутствие, не уходи», «Ты мне очень нужен»… Такие слова любого мужчину заставят ощутить свою значимость. И кто его знает, может, именно благодаря им вы осознаете, что этот мужчина и есть ваша настоящая поддержка и опора.

Да, я такая!

«Муж часто приходит с работы расстроенный, недоволен всем прямо с порога, все ему, видите ли, не так. Или, наоборот, на всех «дуется» и молчит. Неужели так сложно рассказать, в чем дело? Или хотя бы ответить: «Подожди, я немного остыну, и тогда поговорим» Валерия

Комментарий психолога:
Вполне возможно, здесь имеет место психологический «вампиризм». В этом случае вам не стоит оправдываться, извиняться – спокойно, без эмоций, дайте мужу выговориться или помолчать, затем так же спокойно разогрейте ужин. Можете говорить, что понимаете, как он устал (даже если вы устали гораздо больше), что ему приходится тяжело, но ни в коем случае не ввязывайтесь в ссору. Можно соглашаться с тем, что не убрано, плохо приготовлено, вы – неидеальная жена, но нельзя оправдываться, то есть подкармливать «вампира». И только после того как он остынет, спокойно поговорите по душам. Используйте фразы: «Попробуй принять меня такую», «Это все, что я смогла для тебя сделать сегодня», «Да, ты прав, у нас не убрано, потому что…» И попробуйте вместе найти компромисс. Например, договоритесь: если у него плохое настроение – вы в течение часа не пристаете с расспросами или обсуждаете ситуацию следующим утром.
Кстати, если муж таким образом регулярно треплет нервы, задумайтесь: возможно, вы сами позволили ему предъявлять к себе массу претензий.

 Футбол или сериал: кто кого?

«Из-за этого футбола часто не могу посмотреть любимый сериал, да и просто отдохнуть. Особенно ужасно, когда к футбольному матчу приходит без предупреждения еще и парочка друзей мужа. Представляю, что бы началось, если б я постоянно приглашала подруг – он бы давно сбежал из дому… Ну и как мне бороться со всем этим?» Наталия

Комментарий психолога:
Прежде всего вам нужно осознать, что есть вещи, которые для мужчины очень важны. Разделите с ним его интересы, покажите, что уважаете их. А вот что касается приятелей мужа, здесь нужно действовать осторожно. С одной стороны, мужская компания ему необходима, с другой – так нарушаются ваши семейные границы. Четко оговорите правила (если вы не сделали этого раньше): скажем, в будние дни вы не можете принимать гостей, или просите предупреждать о них за день-два. Главное – не препятствовать периодическим встречам мужа с друзьями. Кстати, вам тоже стоит общаться с подругами. Иначе может произойти зацикленность друг на друге, а затем – желание вырваться из семейного клубка. Но дружеские вечеринки вы вправе организовывать не у себя дома. Скажите мужу об этом и попытайтесь хотя бы несколько раз «поболеть» вместе с ним, рядышком. Вполне возможно, огромная потребность в друзьях в этот момент попросту исчезнет…

Беспорядок отменяется

«Он постоянно разбрасывает вещи по дому, это какой-то кошмар! Такое впечатление, что я уборщица, а не жена. Каждое утро он терроризирует меня вопросами, где его рубашки, носки, брюки, майки… Кроме того, он редко помогает мне по дому, говорит, что устает. Как будто я меньше него работаю! Из-за этого у нас постоянные ссоры...» Лариса

Комментарий психолога:
Могу вас успокоить: это самый распространенный мужской недостаток. Это не значит, что муж вас не уважает или воспринимает как домработницу. Вполне возможно, вы сами приучили его не помогать вам, или же это результат воспитания. Если муж постоянно не слышит ваших призывов к порядку, не называйте его безалаберным или ленивым – это не вызовет в ответ ничего, кроме агрессии. Просто спокойно не убирайте его вещи несколько дней. Причем обязательно при этом аккуратно складывайте свои и детские, а его рубашки, трусы, носки пусть остаются на виду: в итоге он будет вынужден навести порядок. Если же на этой почве возникнет скандал, например утром, когда муж станет опаздывать на работу, – напомните, что вы просили убрать, но он этого не сделал. А вечером, перед отбоем, проведите задушевную беседу. Спокойно скажите, что вас обижает такое отношение, что вы чувствуете себя не женой, а домработницей, что без его помощи не справитесь, пожалуйтесь в конце концов (только не в форме упреков). Если же и это не поможет, выберите удобное время для серьезного разговора, выскажите ему претензии и проясните ситуацию. Но в этом случае будьте готовы услышать какие-то упреки и в свой адрес.

Мужская работа

«Почему я должна по 100 раз напоминать: «Почини кран, почини кран, почини кран!» Он же не напоминает, чтобы я приготовила завтрак, обед и ужин! Я ужасно обижаюсь, а ему просто лень подняться с дивана. Так я скоро сама научусь чинить сантехнику и вбивать гвозди. Но ведь это же неправильно!» Дина

Комментарий психолога:
Конечно, неправильно. Это вопрос взаимных договоренностей, правил, которые приняты в каждой семье. Если у вас постоянно возникают проблемы с распределением женских и мужских обязанностей, значит, в начале совместной жизни вы их не оговорили. Конечно, вы можете демонстративно чинить кран, консультироваться с соседом или вызывать сантехника. Но если ваш муж попросту ленится выполнить эту работу, придумайте для него какой-то стимул. И приготовьтесь к тому, что напоминать о ней вам нужно будет часто, и с этим придется смириться. Попробуйте разрешить ситуацию с юмором: составьте «семейный контракт», повесьте его на видном месте и регулярно отмечайте выполненные задания. Такое «расписание» нужно делать вместе с детьми, вклеивая в него семейные фотографии и разрисовывая. Так шуточный, на первый взгляд, контракт может здорово помочь вам с мужем и дисциплинировать детей. Кстати, если мужчина выполнил не «мужскую», по его мнению, работу (приготовил обед, выгладил белье, заплел косички дочери, подшил брюки), обязательно хвалите его и восторгайтесь его умениями.

Блондинка за углом

«Я просто закипаю от злости, когда на улице или в магазине муж обращает внимание на другую женщину. Он говорит, что она просто попала в поле зрения, но почему-то «в поле зрения» не попадают некрасивые женщины. А я? Неужели я для него больше не представляю интереса?!» Оксана

Комментарий психолога:
Признайтесь себе: вы действительно не обращаете внимания на симпатичных мужчин? И неужели это значит, что вы не любите мужа и он больше не интересует вас? Правильно, ничего подобного! Мужчина не может не замечать женской красоты, это в его природе. Более того, он обращает внимание на эффектных дам подсознательно, не подразумевая тот смысл, который дорисовываете в своем воображении вы. А о том, насколько муж вам верен, нужно судить по другим критериям. Если же вас задевают именно подобные взгляды супруга, дело прежде всего в вашей самооценке. Любите себя, ухаживайте за собой. И пусть остальные мужчины обращают внимание на вас – это нормально!

Негатив и обиды, прощайте!

Неприятности и взаимные оскорбления часто приводят к болезням. Воспользуйся этими техниками, чтобы освободиться от травм.

Психологи считают, что обиды – это реакция на удары по нашим болевым точкам, исключительно наше восприятие мира и проекция на жизнь. Зачастую мужчина даже не понимает, почему мы куксимся, и «воспитательный» эффект демонстрации обиды сводится к нулю, только усугубляя проблему. Важно понимать, что не ТЕБЯ ОБИДЕЛИ, а ТЫ ОБИДЕЛАСЬ.

Нужно сказать себе: «Я обиделась! Я разозлилась!» Не копи негатив, а проанализируй, почему это произошло. Ведь обида – это проекция. Если ты постоянно дуешься по одному и тому же поводу, возможно, так о себе заявляет определенный комплекс, связанный с обманутыми ожиданиями. Скажем, в детстве на тебя повышал голос отец. Теперь ты не приемлешь властного, авторитарного тона супруга, воспринимая разговор на повышенных тонах как крах отношений. Или когда-то в юности тебе изменил парень. С тех пор ты сомневаешься в своей привлекательности, и каждый случайный взгляд мужа в сторону женщин воспринимаешь как предательство. По сути обида – невыплеснутая, загнанная внутрь злость – причина болезней. Она оседает в подсознании, а затем прорывается в виде агрессии или стресса. Организм реагирует на нее негативно.

Специалисты советуют регулярно отрабатывать, проживать собственные обиды. Делать это можно разными способами. Свою злость ты можешь нарисовать, придав ей форму и цвет. Рисуя, отслеживай свои ощущения, фиксируй, как меняется состояние и появляются эмоции. Ты можешь также написать письмо обидчику (даже если этот человек из далекого прошлого) – а затем уничтожить послание. Ты можешь обратиться к психологу, который поможет тебе с этим справиться. Но самое главное и действенное – будь откровенной со своим любимым. Не надейся, что он волшебным образом обретет дар ясновидения и начнет читать твои мысли и угадывать желания. Хочешь испортить себе жизнь? Копи и коллекционируй свои обиды. Хочешь договориться с мужчиной – спокойно проговаривай все свои претензии и объясняй их причины: это самый быстрый способ понять друг друга. Когда ты научишься выражать обиды, ты избавишься от всего, что мешает тебе быть счастливой рядом с любящим тебя человеком.

Почему они нас не понимают?

Вряд ли он хочет тебя позлить. Просто его мозг устроен несколько по-иному – так считают ученые.

- Во время стресса и усталости мужчины используют правое полушарие, отвечающее за логику, и практически не задействуют левое, которое ответственно за речь и слух. Вывод: доказывать свою правоту и выяснять отношения с помощью истерик бесполезно.

- Их мозг обрабатывает вдвое меньше слов, чем мозг женщин. Поэтому многие представители сильной половины не в состоянии долго обсуждать проблему: они теряют внимание и интерес к теме. Если хочешь, чтобы тебя услышали, – говори коротко и аргументированно.

- Они не признают образных категорий в споре: язык непрямых посланий и полутонов чаще всего им непонятен. Говори прямо, чего ты хочешь. Исключение – интимные отношения: здесь можешь вволю фантазировать, намекать и будоражить воображение любимого мужчины.

Попробуй взглянуть на ссору его глазами – и ты увидишь проблему совсем по-другому. Да и поймешь, что поводов для обид гораздо меньше, чем казалось раньше. А может, и вовсе нет.

Зачастую наши обиды адресованы не человеку. Они являются результатом уязвленного самолюбия и воображения, которое услужливо дорисовывает недостающие детали. Повышай самооценку и не бойся спокойно рассказывать мужчине о том, что тебя беспокоит.