В пошуках гармонії: ТОП-7 книжок, які допоможуть парам покращити взаємини
Разом з видавництвом «Наш Формат» ми зазирнули у 7 видань з психології та саморозвитку і з’ясували, які проблеми особистого характеру вони можуть вирішити, щоб зробити романтичні стосунки ще кращими і глибшими.
«Нове «Я». Вплив медитації на свідомість, тіло й мозок», Деніел Ґоулман, Річард Девідсон
Усі ми живемо не в повітряній бульбашці власних стосунків, а в соціумі. Тож часом роздратування та негативна енергія отримана на роботі чи від спілкування зі сторонніми все ж негативно впливає і на пару. Щоб опанувати емоції та почуття і перетворити негативну енергію в щось інше можна звернутися до медитації. Якщо ви домовитися і будете медитувати парою, взаємини можуть перейти на новий рівень.
Про те, як опанувати цей спосіб роботи з думками, розповіли у своїй книжці нейронауковець Річард Девідсон та письменник Деніел Ґоулман. Автори діляться як крок за кроком опановувати медитацію, а також пояснюють чого очікувати у результаті. Які саме зміни чекають тіло та свідомість після регулярного медитування можна дізнатися зі сторінок «Нового «Я»».
...байдуже, досягнули ми головної вершини любові чи ні, — сама практика приносить багато плодів. Наприклад, поряд із ділянкою мозку, яка відповідає за співчуття, активується й та, що пов’язана зі щастям. Як любить повторювати Далай-лама: «Першим отримає користь від співчуття той, хто його відчуває».
«Усе замахало. Але надія є», Марк Менсон
Якщо ви зневірилися один в одному і потрібно радикально переглянути власні стосунки, тоді вам буде близькою книжка іронічного філософа 21 століття — Марка Менсона. Якщо вам здається, що щоденні зусилля не цінують і не помічають, то думки американського письменника також можуть допомогти подивитися на проблеми під іншим кутом.
Як саме? Автор звертається до останніх досліджень поведінкової психології, видатних філософів минулого та власного досвіду, щоб переконати у тому, що надія все ще є. І хоч світ — це складне непередбачуване середовище, та опанувавши власні емоції і ставлення до цього світу, жити буде трішки простіше.
...найважливіші міжособистісні релігії — це наші стосунки в родині та з коханими. Переконання й емоції, що виникають усередині цих почуттів, за природою своєю еволюційні, але вони також спираються на віру. Кожна родина — це, по суті, маленька церква, група людей, які вірять: перебування в цій групі надасть їхньому життю сенсу, принесе надію і спасіння.
«Сила інтровертів. Тихі люди у світі, що не може мовчати», Сьюзен Кейн
Якщо партнер сильно різниться за темпераментом і вам стало складно приймати його ритм і звички, спробуйте дізнатися про це більше. Можливо, складнощі пов’язані з різним типом темпераменту. Сьюзен Кейн максимально глибоко дослідила різницю між комунікабельними ектравертами та тихими інтровертами. Авторка видання та надихаючих промов на TED-talks вважає, що сучасний світ толерує гіперкомунікабельність і бажання переробити спокійних інтровертів на екстравертів, а також розвіює міфи про те, що тихий темперамент може шкодити командній роботі, творчому потенціалу і успішності у цілому.
Звісно такий поділ не свідчить про гарантований конфлікт, і головне — це бажання порозумітися і прийняти темперамент, яким би він не був. Та маючи підказки і ключики, спілкування стане якіснішим і простішим.
Одним із найважливіших аспектів особистості, «північним» та «південним» полюсами темпераменту, за словами одного науковця, є наша схильність до інтроверсії чи екстраверсії. Вона впливає на вибір друзів і знайомих, манеру спілкування, здатність розв’язувати проблеми та виявляти любов.
«Довго і щасливо. Відкиньте ілюзії про ідеальне життя», Пол Долан
Якщо вам здається, що ваші стосунки не ідеальні. Можливо, хтось із пари занадто часто вдається до критики і ви відчуваєте наростання взаємних претензій і образ. Можливо, ви втомилися гнатися за нав’язаними суспільством ідеалами, досягнення яких здається виснажливим і непотрібним. Пол Долан — професор Лондонської школи економіки і політичних наук, міжнародний експерт з дослідження людської поведінки та щастя написав книжку про те, як бути собою і відкидати непотрібне.
Впевнені, що у побудові спільних цінностей і цілей це видання буде надзвичайно корисним. Автор зачіпає такі фундаментальні сфери життя як багатство, успіх, освіта, шлюб, моногамія, діти, альтруїзм, здоров’я та волевиявлення.
Якщо стосунки тривають більше кількох років, розвивається партнерська любов. Між двома людьми існує міцний зв’язок, але пристрасть більше не є рушійною силою. Інші дослідження закоханих показали, що з часом активність у конкретних ділянках мозку, що пов’язані з емоціями, зменшується, отже, спаду пристрасного кохання не уникнути.
«Правила розвитку мозку дитини», Джон Медіна
Універсальність видання про розвиток дитячого мозку полягає в тому, що ця тема завжди актуальна і не тільки серед тих, хто планує розширення сім’ї. Насамперед, література з виховання та про дітей дає усвідомлення своїх дитячих травм та коренів сучасних проблем. Розуміти партнера, розібравшись у собі стане легше.
Автор видання Джон Медіна — молекулярний біолог-еволюціоніст. Займається проблематикою розвитку мозку і генетикою психічних розладів.
Тож це видання не про вирішення конкретних проблем у стосунках між партнерами, а воно про те, як ці проблеми попередити. Джон Медіна розповідає, яке середовище є оптимальним для розвитку здорових, міцних стосунків між батьками. А саме це є гарантом розумних і емоційно врівноважених дітей.
Успішні дружні стосунки — складні мости, що з’єднують друзів і сім’ю — це те, що може зробити людей щасливими, поки вони мчать по життю. Дружба є кращим провісником за будь-який інший елемент. До досягнення людиною середнього віку — це єдиний чинник. «Людські істоти інколи як бджоли. Ми еволюці-онували, щоб жити в інтенсивно-соціальних групах, і в нас усе не надто добре, коли ми покидаємо вулики», — каже Джонатан Хайдт (Jonathan Haidt), дослідник, який прискіпливо вивчав зв’язок між соціалізацією та щастям.
«Коротко і по суті. Мистецтво визначати пріоритети», Ґреґ Маккеон
Часом наша увага так загострюється на дрібних недоліках партнера, що може здатися, що стосунки зайшли у глухий кут. Концепція ессенціалізму Ґреґа Маккеона вчить крок за кроком аналізувати свої думки і будувати стратегію життя. У цій стратегії за Маккеоном буде відкинуто усе несуттєве та другорядне, тобто американський бізнес-консультант та експерт із побудови довгострокових статегій розкаже як казати «ні».
Видання призначене насамперед менеджерам та лідерам. Та сіль в тому, що власні стосунки також потрібно менеджерити, а приймати життя як низку невідворотних подій, якими ми не керуємо, як мінімум безвідповідально. Тож це видання допоможе у взаєминах визначити пріоритети та вектори, у яких ваші стосунки можуть розвиватися.
Окремі особи так само піддаються упередженню незворотних витрат. Це пояснює, чому ми не йдемо з жахливого фільму — тому що вже заплатили за квитки. Це пояснює, чому ми не припиняємо ремонт, який, здається, ніколи не закінчиться. Це пояснює, чому ми стоїмо й чекаємо на автобус або потяг метро, які вже точно не приїдуть, а не ловимо таксі. І це пояснює, чому ми інвестуємо в токсичні стосунки, навіть коли наші зусилля тільки погіршують ситуацію.
«Простими словами. Як розібратися у своїх емоціях», Марк Лівін, Ілля Полудьоний
Якщо вам здається, що ви перестали розуміти свого коханого чи у вас виникають складнощі у розумінні домовленостей, то час заглибитися у емоції. І свої звісно також, адже спілкування — це завжди двосторонній процес. Пізнавати себе та людську психіку завжди захопливо та іноді боляче. Видання письменника Марка Лівіна й психотерапевта Іллі Полудьоного перетворює процес самокопання на дружню затишну розмову. У формі діалогу, всіяна прикладами з власного життя, ця книжка розповідає про всі базові емоції людини та їх глибинні причини і сутність.
Автори не лишили поза увагою злість, сором, провину, заздрість і страх, щастя образу, нудьгу та інші емоції.
Тільки тоді, коли ми в гармонії із собою, можемо побудувати якісні стосунки з іншими. Часто ми шукаємо причину в комусь, стараємося більше забирати й менше віддавати у стосунках, чекаємо, коли до нас прийдуть і щось запропонують, а самі залишаємося пасивними. Тут питання в тому, щоб іти назустріч і проявляти активність.
