Как перестать бояться быть неидеальной мамой: мнение психолога

Когда я вижу рекламу очередного тренинга «Как стать идеальным родителем», «Как вырастить послушного/успешного/знаменитого ребенка», то мечтаю создать вакцину против «вируса идеальности». Поэтому я хотела бы поговорить о helicopter parents – так называемых вертолетных родителях», – начинает нашу беседу Светлана Ройз. 

Эта метафора появилась в конце 60-х – начале 70-х годов в книге Хаима Гинотта «Между родителем и подростком». Подросток в ней произнес: «Мама парит надо мной, как вертолет...» И правда, «верто- летные родители» – те, которые «чересчур» присутствуют в жизни ребенка, но при этом отсутствуют в ней психологически (такой парадокс). Они нависают над ребенком и заботятся, опекают, вмешиваются, контролируют, не выпускают из виду. Они, конечно, все делают искренне и на благо чаду, но по-настоящему эмоционально отдалены от него. Даже если им кажется, что они чувствуют своих детей и дружат с ними.

При чем здесь дети?

Идеальный родитель, как и идеальный сотрудник, студент, жена/муж, гражданин, – это, по мнениюпсихолога, навязанный социальный миф. Ведь «идеальность» оценивается очень субъективно. Человек, постоянно сравнивающий себя с идеалом, предрасположен к невротической депрессии, часто тревожен, неуверен в себе, напряжен, испытывает чувство вины... При этом он удобен, потому что очень уязвим к манипуляциям. «Когда я просила мам-перфекционисток ответить, что случится, если они не будут идеальными, чаще всего получала ответ: «Муж разочаруется и, возможно, уйдет к другой», «Меня не будут любить», «Загрызет чувство вины», «Значит, живу напрасно»... При чем же здесь дети?

Получается, что часто мы используем их, чтобы «собрать лайки» для нашей самооценки», – объясняет психолог.

В тисках идеальности

«На вопрос: «Какая мама идеальная?», большинство детей отвечают: «Моя!», не понимая вопроса. В другой формулировке: «А если родители станут волшебными, какими они будут?», дети скажут: «Не будут кричать», «Перестанут ругаться друг с другом», «Начнут все покупать», «Не будут заставлять читать и делать домашние задания», «Никогда не умрут». Эти ответы совсем не похожи на ожидания самих мам и пап!» – говорит Светлана. Детям не нужны идеальные родители. Им вредит родительская гиперответственность, они задыхаются (иногда буквально – кашляя) от правильности давления и ожиданий мам и пап.

Детям тревожно и дискомфортно от ощущения «вертолетного зависания» родных над ними.

Научиться понимать себя

«Между моими детьми 12 лет разницы. И это 12 лет моей личной терапии «вируса идеальности», который и до сих пор еще полностью не нейтрализован. Какой же выход я вижу? Прежде всего всю эту «вертолетную энергию» на время нужно направить на себя – на контакт с самим собой, на лечение собственных травм, на знакомство со своим внутренним ребенком, на трансформацию чувства вины и стыда. Мы позволим ребенку быть самим собой, только если научимся этому сами», – убеждена психолог. А еще Светлана советует уделить внимание изучению возрастной психологии: так можно понять, как развивается ребенок и что нужно для каждого возраста. Стоит освоить инструментарий детского мира: игры-песни-творчество. Кроме того, необходим контакт со своим родом.

Но самое главное – за всеми «надо» и «так правильно» важно увидеть личность ребенка и понять, что же нужно именно ему (а не нам – родителям, школе, окружению).

«Давайте попробуем позволить ребенку быть ребенком. С играми, эмоциональностью, страстностью и наслаждением настоящим! Давайте позволим ему совершать «безопасные ошибки», учиться ощущать собственные потребности, реализовывать свои (а не навязанные родными) желания. И еще: снимем с него ожидания, что он обязан нам быть счастливым. И тогда мы поможем ему открыть дверь в его счастливое будущее – в которое он войдет, когда будет готов», – дает финальный совет Светлана Ройз.

Если мы идеальные родители, то...

•  не даем ребенку возможности адаптироваться к реальной жизни
• не позволяем ни себе, ни ему ошибаться
• не можем расслабиться и теряем связь с самой жизнью и счастьем
• не в контакте с истинным потенциалом ребенка, мешаем своему ребенку вырасти самим собой
• часто используем его успехи или ожидаем его успехов, чтобы поднять свою самооценку
• очень устаем и «выгораем»
• часто испытываем чувство вины и ощущение, что чего-то важного недодали.

Комментарий Светланы Ройз, детского и семейного психолога:

«Главные терапевты ребенка – его мама и папа. То, что может сделать родитель для своего ребенка, не сможет сделать ни один специалист. Родителю нужно только дать знание».

Текст Виты Витренко