Сложный ребенок: 20 действий, которые родители воспринимают неверно

8 Сентябрь, 2014

Талантливый детский семейный психолог Светлана Ройз рассказала о том, что зачастую так называемые сложные дети – это те, кого взрослые перестали понимать и воспринимать правильно. «Часто за поведением детей скрыто совершенно не то, за что мы их ругаем и наказываем. За каждым "сложным" ребенком есть то, с чем ему сложно справиться», – рассказывает Светлана.

Любым непродуктивным поведением ребенок пытается привлечь внимание. К чему? Ниже – "список вероятностей". Для того чтобы мы помнили, что часто ребенок не просто упрямится, "тупит", тормозит", "капризничает" и специально раздражает. У каждого "симптома" может быть огромное количество причин, например, одни из них:

20 действий детей, которые могут неверно восприниматься взрослыми. Действия с непривычной причинно-следственной связью. Дети могут:

1. На уроках - быть рассеянными, агрессивными, невнимательными - в том числе и когда в "фокусе внимания" пытаются удержать ссорящихся родителей, членов семьи, которых нет рядом. Ребенок начинает подсознательно контролировать тех, кто ускользает из его реальности. При этом, не может полностью сконцентрироваться на конкретной школьной задаче.

Важно: говорить ребенку о том, что взрослые проблемы - это взрослая ответственность. Что родители - навсегда родители. Стараться самим решить взрослые задачи, не прерывая контакт и не вытесняя членов семьи

2. Говорить, что в школе "бьют и не дружат" - если просто нет опыта общения со сверстниками. Любые случайные прикосновения у "единственного" ребенка в семье могут восприниматься, как агрессивные.

Важно: с младшими школьниками можно играть в "телесные игры", псевдоагрессивные. Драться подушками, например. Важны занятия спортом. Игры, в которых прикосновения заведены в веселые правила, например, "Твистер"

3. Воровать - когда хочет присвоить себе качество одноклассника. Иногда, чтобы "восстановить баланс" (когда кажется, что мир несправедлив). Иногда - когда в семье младший- старший ребенок забирает вещи- игрушки, и возникает ощущение, что дома мне ничего своего принадлежать не может.

Важно: акцентировать внимание на сильных сторонах ребенка. Не сравнивать. Обращать внимание на достижения. Помнить, что месть - это компенсация боли, обиды и обесценивания. Просить прощение, если виноваты. Не вешать ярлыков. Помочь отдать уже взятую вещь. Дома - заботиться о личном пространстве ребенка

4. Плакать, злиться из-за любого проигрыша, любой не идеальной оценки - может, как правило, старший и единственный ребенок в семье. У детей этих типов есть в большей степени склонность к перфекционизму. И любой проигрыш они могут воспринимать, как глобальное поражение, которое приведет к потере любви и внимания. Либо когда рядом кого-то наказывают или публично высмеивают за ошибку.

Важно: разделить свою взрослую самооценку с успешностью ребенка, проявлять внимание, любовь не зависимо от школьной успеваемости, почаще смеяться над своими собственными ошибками, не бояться выглядеть смешными. Проявлять уважение. В присутствии других - не ругать и не наказывать ребенка

5. Медленно собираться в школу, затягивать время - боясь идти на конкретный урок. Либо пытаясь "наполниться" ресурсом родителей.

Важно: изначально оставлять чуть больше времени на сборы, вечером проговорить-написать план действий, создавать ритуалы прощания, можно задать шуточный вопрос - в кого бы ты превратил N? Если бы у тебя была возможность изменить - что бы изменил... Возможно, будет полезно поговорить с другими родителями в школе, узнать больше о ситуации.

6. Стучать, покачивать ногой, щелкать колпачком ручки, покачиваться телом - встраиваясь в свой собственный ритм. ("Возвращая" себе ритм дыхания, сердцебиения).

Важно: не раздражаться, понимая, что эти действия "телесного ума" сложно контролировать сознательно. Предлагаем наблюдать за дыханием, считать про себя. Или делаем из этих движений игру - с хлопками, отбиванием чечетки...

7. Терять вещи - "показывая", что чувствует себя в некоторых ситуациях "потеряшкой".
Важно: наблюдать за ребенком и так и спрашивать - где ты потеряшка? Чаще быть с ним в телесном контакте. Играть в "прятки".

8. Грубить дома родителям - компенсируя состояние подавленности и жертвенности в школе (и наоборот).

Важно: говорить с классным руководителем, менять авторитарный стиль воспитания на "авторитетный".

9. Жаловаться на тошноту (без другой соматической симптоматики), когда "тошнит" от давления конкретного преподавателя или ситуации.

Важно понаблюдать, есть ли связь между конкретным уроком, днем недели и симптомом. Спросить - "от кого тебя мутит?" (Это не заменяет консультацию доктора)

10. Плакать - от чрезмерной усталости и перевозбуждения.
Важно: следить за тем, чтобы у ребенка была возможность отдыха и "выдоха" в бесконтрольных ненормированных действиях, действиях для удовольствия и без оценки (игре, например). Следить за тем, чтобы ребенок успевал восстанавливаться. В редких случаях договариваться с преподавателем о дне отдыха в течение рабочей недели.

11. Ломать и портить игрушки, мебель - компенсируя - возвращая агрессию, направленную на него или проявляя "аутоагрессию" - злясь на самого себя.

Важно: наблюдать за своим взрослым поведением - не слишком ли велико давление и оценочность. Давать поддержку ребенку, давать возможность отреагировать его злость и агрессию - потопать ногами, побить грушу боксерскую, крикнуть. Почувствовать, за что ребенок может себя винить. Спросить - нужна ли помощь в школьных ситуациях. Учить его себя защищать. Вместе выбрать "домашнюю ответственность" для ребенка. Вместе "одушевлять дом" - украшать, создавать коллажи, декорировать.

12. Плохо учиться, не позволять себе успех - чувствуя вину за что- то (думая, что из-за него родители ссорились, из-за него не смогли куда- то поехать и прочее).

Важно: не ссориться при ребенке, не втягивать его во взрослые конфликты, не перекладывать на него ответственность за взрослые решения. Мысленно говоря - "я взрослый. Ты - ребенок. Эта ситуация - не твоя ответственность".

13. Занимать вторые и третьи места на олимпиадах, не позволяя себе первого - боясь, что потом придется все время отстаивать это место.

Важно: акцентировать внимание на том, что у нас получается то, что мы делаем с радостью и удовольствием. Важно убирать свою взрослую вовлеченность из успешности ребенка.

14. Переставать быть любознательным, когда им небезопасно.

Важно: как минимум, говорить - "я с тобой". И быть рядом с ребенком в сложных ситуациях. Важно, чтобы ребенок видел, как родителю удается сохранять спокойствие. Если небезопасно с конкретным преподавателем - либо стараться простраивать контакт, либо менять учителя. Долго жить в состоянии тревоги ребенок не сможет - начнет болеть.

15. Громко и быстро говорить - когда не уверены, что их услышат и дослушают.
Важно: Слушать и слышать. Замедлять темп своей жизни. Начинать "мямлить", говорить неразборчиво - когда устал, боится ответственности "быть услышанным", хочет стать незаметнее и меньше

Важно: Слушать и слышать. И давать ребенку ощущение значимости.

16. Разбрасывать свои вещи - привлекая к себе внимание, показывая, что маловато личного пространства, прося о прикосновениях.

Важно: давать позитивное внимание, не заходить без стука в личное пространство, обнимать.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Если ребенок переходит в другую школу: советы психолога

17. Долго делать уроки - затягивая время, которое можно провести с родителями. Провоцируя на эмоции (уже не важно, какие)

Важно: выделять время на игру, фильмы, разговоры. Чтобы ребенок знал, что после уроков его ожидает что- то интересное

18. Становиться похожим на робота. Апатичным. Или агрессивным - когда разочаровался в том, что может что- то изменить, когда смирился с несправедливостью... Когда уже не рассчитывает на помощь.

Важно: говорить, что взрослые тоже ошибаются, становиться на защиту, если это важно, показывать, что вам важно мнение, роль ребенка. В школе или дома дать важное поручение.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как помочь ребенку полюбить детский садик

19. Сидеть у телевизора и компьютера, не проявлять инициативы, отказываться от действий - когда боятся критики (когда я ничего не делаю - ничего не сломаю, меня не назовут "растяпой")

Важно: понаблюдать за тем, на чем фиксируется внимание взрослых. На достоинствах или недостатках. Чего больше в день посылах взрослых - критики или слов одобрения и поддержки.

20. Вести себя отвратительно, если другим способом не могут почувствовать значимости. Быть первым среди разгильдяев - по модулю внимания - так же, как и быть первым среди отличников.

Важно: стараться увидеть в своем ребенке того малыша, которому когда- то улыбались, ждали первого слова, прижимали к себе. Важно говорить о том, что что бы ни происходило - вы рады, что у вас именно этот сын или дочь. Важно не сравнивать с другими детьми.

Не существует общих рецептов, одного-единственного решения и только одной причины для возникновения проблемы. Если мы сможем посмотреть на ситуацию "шире", возможно, мы быстрее увидим то, что пытается "показать" нам ребенок своим поведением. И постараемся не ставить ему диагнозов, не вешать ярлыков, а быть теми, кто своей любовью, вниманием и пониманием может помочь справиться со сложностями взросления.