Как поладить с ребенком-подростком

Подростковый период ребенка – это время собирать ягодки воспитания, по сравнению с которыми все предыдущие проблемы могут показаться тебе цветочками. К этому возрасту нужно отнестись с уважением, пониманием, сочувствием и снисхождением.

Подростковый возраст ребёнка чаще всего совпадает с кризисом среднего возраста у родителей, временем предварительного подведения итогов взрослой жизни. Одних родителей собственные результаты удовлетворяют, других – не устраивают, и тогда их взгляды с особой пристальностью обращаются на ребёнка-подростка. Очень хочется, чтобы он избежал твоих ошибок и не наделал собственных, реализовал задуманное, состоялся как личность. Надо только помнить, что, во-первых, твой выросший ребенок имеет свои идеалы, ставит собственные цели и строит свою жизнь, а тебе в его жизни отведена роль помощника. А во-вторых, каким бы грубым, упрямым и неуправляемым он не казался, лично против тебя он ничего не имеет, он просто пытается противостоять миру взрослых, к которому уже так хочется примкнуть, но в который его еще не пускают. Если вы совместно с ребенком переживаете периоды возрастных кризисов будьте спокойны: у вас идет нормальный процесс развития.

Подросток и семья

Чтобы найти общий язык с подростком, тебе нужно сделать несколько шагов навстречу. Слушай его и не отвергай то, что он говорит, даже если его слова кажутся тебе совершенно абсурдными. Выслушивая и понимая своих детей, мы помогаем им понять очень важную вещь: этот мир может быть и жестоким и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда - это родители. И очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к тебе с любой проблемой, вне зависимости от того, прав он или нет, гордится он своими поступками или стыдится. Ты не обязана разделять все мнения ребенка, чтобы быть в хороших отношениях с ним, но продемонстрируй готовность понять его точку зрения и не торопись с эмоциональной реакцией.

• Слушай своего ребенка так, как будто ты видишь его в первый раз. Тебе кажется, что ты знаешь собственного ребенка, как облупленного, но это не так: дети растут, меняются и взрослеют.

• Если ребенок рассказывает о своих проблемах, а в юности с тобой случалось нечто подобное, расскажи ему об этом.

• Бывает, что его (или ее) проблемы кажутся тебе надуманными, не спеши «отмахиваться» от них, обесценивать чувства своего взрослеющего ребенка.

• Смотри в глаза, слушай, о чем он говорит и не отвлекайся. Следи за его мимикой и жестикуляцией: иногда сила голоса, интонация, движения говорят больше, чем слова.

• Позволь подростку иногда командовать. В семейном расписании должны быть вечера или выходные, которые он спланировал самостоятельно.

• Задавай вопросы. Не для того, чтобы вывести подростка на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

• Храни секреты. Никогда не выдавай тайну, которую тебе доверил ребенок.

• Попробуй говорить на нейтральной территории, если спокойно разговаривать дома не удается. Сходите вместе кино, в кафе или на прогулку - проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.

• Не отказывай, если ребенок просит тебя куда-то отвезти его, проводить или встретить.

• Поощряй откровенность. Если он честно признался в каких-то промахах, похвали за открытость и не наказывай строго.

• Не суди. Вместо «Ты поступил правильно» или «Ты совершил ошибку» спокойно и без иронии спроси «Ты доволен тем, чего добился?» или «А каков идеальный вариант решения этого вопроса в твоем представлении?» и «Что ты можешь для этого сделать уже сейчас (завтра)?». Такой вопрос позволит ребенку подумать над своими поступками и принять взрослость неотделимо от чувства ответственности.

• Придумай семейную традицию. Пусть во время ужина каждый член семьи опишет один эпизод, который случился с ним днем. Это поможет тебе быть в курсе дел твоего подростка. А подросток, таким образом, получит реальную информацию о близких людях, их переживаниях, трудностях, способах их преодоления и победах.

• Уважай личное пространство. Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, отложи разговор до лучших времен.

Подросток и друзья

В переходном возрасте друзья, компания сверстников, становятся для подростка важнее, чем родители. Еще совсем недавно он плакал, когда ты уходила из дома, скучал, если папа задерживался на работе, а в выходные с удовольствием шел с вами в кино. Но теперь сын или дочь, кажется, только и мечтает, чтобы родители подольше не возвращались с работы, а в кино предпочитает ходить с друзьями.

У тебя возникают противоречивые чувства: с одной стороны, облегчение - наконец-то появилось больше свободного времени, с другой - тебе как-то не по себе, и кажется, что ты теряешь контроль над ситуацией. Многие родители, пытаясь справиться с собственной тревогой, резко ужесточают контроль и в результате теряют доверие подростка. Другие стараются стать своим в компании его друзей, надеясь так сохранить свои позиции. Но здесь важно другое: надо вести себя открыто и естественно, и не перегибать палку. Конечно, спокойнее, когда дети все время на виду, но не забывай, что они нуждаются в своей территории, своих тайнах, своем круге общения. Им нужно научиться самостоятельно разрешать конфликты, налаживать связи, переживать свои драмы.

• Обязательно поговори со взрослым ребенком о любви, чем это чувство отличается от других, в чем его ценность. Ведь девочки часто склонны «доказывать» свою любовь, «взрослость» или «избранность», вступая в ранние половые отношения. Тем самым, переживают разочарование в последствии и психологическую травму, становясь объектом манипуляций других людей. Это время, когда не следует обходить тему сексуальных отношений. Расскажи о способах контрацепции, правилах гигиены, не скрывая риски, которые несут в себе ранние половые связи. Если ты стесняешься, пусть это сделает тот, кому подросток доверяет: старшая сестра или брат, тетя, дядя или специалист Дружественной клиники.

• Обсуди тему наркотиков, алкоголя и курения. Только найди правильную форму для выражения своих мыслей: не стоит запугивать, обещать страшное наказание и требовать отчета, если учуяла подозрительный запах. Поговори с ним, как с взрослым, на примерах. Посмотрите вместе фильм, к примеру «Реквием по мечте», обсудите свои чувства после фильма, переживания, мысли. Объясни, как вредны и опасны для здоровья эти увлечения и дай возможность самому принять решение. Подросток, которому позволили самому решать, чаще всего делает правильный выбор.

• Будь последовательна: как он может верить твоим словам, если, отчитывая его за рискованную езду на велосипеде, сама ты, к примеру, перебегаешь дорогу между машинами?

• Старайся не вмешиваться в его отношения с друзьями и противоположным полом. Ваши мнения могут расходяться, но ты избегай крайностей в суждениях. Постарайся посмотреть на «нехорошего» друга глазами своего ребенка, что есть в нем ценного для твоего подростка: искренность, доброта, оптимизм, умение красиво петь под гитару, интересно рассказывать о таких обычных вещах. Так ты поймешь, какие трудности в общении есть у твоего ребенка, и поможешь ему их преодолеть. Например, предложишь записаться в кружок ораторского мастерства, борьбы или психологии.

• Даже если подросток рассказывает о своих проблемах, не бросайся сразу выручать его или защищать. Предложи свою помощь, но настаивать не стоит. Лучше поговори с ним о шагах, которые он может предпринять самостоятельно.

Подросток и школа

В подростковом возрасте дети ходят в школу уже не за знаниями, а больше за общением со сверстниками. Это не означает, что учеба становится им совсем не интересна, просто на первое место выходит самоутверждение, получение определенного статуса в коллективе и признание. И если всего этого не получается добиться хорошим поведением, подростки формируют себе репутацию иным путем - нарушают дисциплину, прогуливают уроки, грубят учителям.

Они начинают критиковать педагогов, оценивать их как справедливых или несправедливых, понимающих и агрессивных. И тут подростка наказывают как бы за неуважение, но самом деле получается, что за проявление индивидуальности. Это вызывает у него протест, а иногда и страх перед школой. Чтобы у твоего ребенка не началась депрессия и не пропало желание учиться, помоги ему наладить отношения в школе.

• Поощряй попытки ребенка завести друзей в школьных стенах. Приглашай его школьных приятелей в гости - тогда если тебя не окажется рядом в нужную минуту, ребенок найдет поддержку у друзей-одноклассников.

• Никогда не относись к проблемам своего ребенка свысока, считая их чепухой, даже если эти проблемы заключаются в неладах с определенным предметом.

• Объясни ему, что он ответственен за свою учебу, как любой взрослый за доверенную ему работу. Что знания лишними и ненужными не бывают. Возможно, он и не станет химиком, но элементарные знания о реакциях веществ, часто помогают в быту, а иногда - способны спасти жизнь. Более того, школа – это место, где мы учимся не просто новым предметам, но и - мыслить, расширять кругозор, определять приоритеты и жизненные ценности, ставить цели, преодолевать трудности, отстаивать свою точку зрения, уважая своих оппонентов. Ну и, конечно, приобретаем друзей, часто на всю жизнь. А школьные уроки – лишь средства, которые помогают нам в этом.

• Старайся не участвовать в школьной жизни подростка, позволь ему самостоятельно решать возникшие проблемы. Но, если одноклассники делают жизнь твоего сына или дочери невыносимой, или учитель загружает детей невыполнимыми заданиями, значит, пришло время вмешаться.

Психолог Лариса Шкловцова
Не вешайте на детей ярлыки

Если ребенок получает ярлык двоечника, хулигана и так далее, то шансы на его исправление очень сильно уменьшаются.

В психологии есть такой эффект «самореализующегося пророчества». Это когда ребенок, выслушивая негативные высказывания в свой адрес и плохой прогноз на будущее, в конце концов начинает себя вести в соответствии с этими пророчествами. И в этом случае спасти подростка может только тот, кто искренне заинтересован его проблемами и его личностью.

Когда кто-то понимает и верит, что, несмотря на прошлые неудачи, подросток может добиться успеха в настоящем и будущем, когда в прошлом ищут не причины неудач, а причины успехов и позитивные моменты, тогда появляется шанс. Хорошо, когда и учителя, и родители видят в детях не недостатки, а потенциальные возможности.

Детям нужны не проповедники и диктаторы, а настоящие наставники – помощники. В идеале – эталоны для подражания, люди, на которых во всем хочется походить, в которых так нуждаются подростки и так усиленно повсюду ищут.