Как женить на себе мужчину: 7 шагов к замужеству

Как женить на себе мужчину: 7 шагов к замужеству

Даже самый заядлый холостяк в руках умелой женщины быстро теряет свою славу вольного сердцееда и приобретает взамен этого колечко на правой руке. Хочешь выйти замуж? Главное – терпение и мудрость, мудрость и терпение.

Шаг первый. Цель: поселиться  у него дома на некоторое время. Не спеши скептически улыбаться : н, дескать, в свою берлогу больше чем на 2 часа никого не пускает. Пустит, куда денется! И играть нужно на лучшей струне в сердце мужчины: его врожденной уверенности в том, что именно он способен спасти мир.

Поэтому, закинув в небольшую сумочку пижаму, зубную щетку и косметику, езжай  на вокзал и звони ему оттуда, рассказывая, что ты навсегда поссорилась с родителями, хотела уехать к подруге в другой город, но была бессовестно ограблена в метро карманниками и вот, без денег, билетов и видов на будущее стоишь, вся в слезах и соплях, и ждешь… Чего? Помощи, конечно. И всего лишь на 2-3 дня, до зарплаты. Говори сдавленным голосом, сдерживая рыдания и скрывая мучительный стыд за то, что оказалась в такой ситуации. Заодно проверишь и свои актерские способности – а вдруг в тебе умирает великая актриса, а ты ни сном, ни духом об этом?

Если он настоящий мужчина, приедет. Если нет – вычеркни его номер из списка абонентов раз и навсегда.

Шаг второй. Приехав к нему домой, будь воплощением скромности и не реже, чем раз в два часа извиняйся за вторжение и клянись в том, что чрез 2 дня тебя здесь уже не будет.

Шаг третий. Не дай ему заподозрить тебя в интервенции. Ни в коем случае не прикасайся к предметам с его письменного стола – это его территория. Не отвечай на телефонные звонки на городской телефон и никогда не открывай дверь его друзьям, если он не попросит. Ты – в гостях! Временно, очень временно. Эта фраза должна отсвечиваться во всех твоих движениях и поступках. Не разбрасывай по его квартире свои вещи и каждое утро ненавязчиво демонстрируй ему свою собранную сумку, с которой ты ежеминутно готова покинуть его обитель.

Шаг четвертый. Не проси  у него ключи от квартиры: он уходит – уходи и ты, скромно потупив глазки. Вечером приходи лишь после того, как позвонишь и страшно смущенным голосом скажешь: все подруги отказывают в приюте, а зарплату, чтобы снять квартиру, как на зло, не дают…

Шаг пятый. Если хочешь что-то сделать (помыть его посуду, снять пласты пыли с его шкафов, приготовить что-то вкусненькое) – спроси разрешение!

Шаг шестой. Окружи его невиданной заботой! Пусть почувствует разницу в жизни холостяка и женатого.

Шаг седьмой. А теперь исчезни! Пусть он опять перепачкает всю посуду и сильно проголодается.  Скорее всего, окинув взглядом свои осиротевшие апартаменты, он позвонит сам. Если нет – «вспомни» о забытом колечке и позвони сама. Придя в очередной раз, вымой посуду, спеки пирог и опять исчезни. На этот раз – дней на 10.