Семейные пирамиды, или Кто в доме хозяин?

Семейные пирамиды, или Кто в доме хозяин?

В каждой семье выстраиваются особые отношения: один становится боссом, другой – исполнителем. Один – центром мироздания, другой – незаметной пешкой. Какие отношения связывают тебя и твоих домочадцев? Можно ли поменяться ролями и что из этого выйдет?

Каждая семья – как миниатюра государства, граждане которого подчиняются строгой иерархии. Царь-батюшка (или матушка) мудро правит и решает главные вопросы: что есть, на что жить и чья сегодня очередь выбивать ковры. Ну а народ (все остальные домочадцы) подчиняется его власти. Если в державе царит демократия, то любые конфликты и кризисы разрешаются сообща, чтобы все оставались довольны. А что делать, если у власти деспот и тиран, который подавляет чужую волю и не хочет идти на уступки даже в мелочах? Тогда те, кто находится у основания пирамиды, чувствуют себя затюканными рабами. Самодержец единолично решает, в какой институт поступать сыну, как провести выходные и сколько денег тратить на обновки. Как лучше себя вести: безропотно подчиняться или взбунтоваться и поднять революцию? Хотя что даст революция, кроме разбитой посуды и зря потраченных нервов? Если в твоей семье нарушена иерархия отношений и она стала напоминать лагерь строгого режима, надо принимать меры – исправлять ситуацию, пока не поздно!
 
Все лучшее – детям?
 
Когда сынишка занимается уроками, вся семья ходит на цыпочках: вдруг помешаем малышу? Папа срывается с важного совещания, чтобы отвезти его в зоопарк, мама ночами шьет карнавальные костюмы на детский праздник. Ритм жизни всей семьи подстроен под ненаглядное чадо. Перед родителями никогда не стоит дилемма: устроить себе романтический вечер или свозить малыша в кино? Ребенок – прежде всего! Причем с возрастом ситуация не меняется: папа «пропихивает» сыночка в престижный вуз, мама самолично руководит кастингом на роль жены своей кровиночки…
 
Что происходит? Забота о детях – вещь естественная, вот только порой сложно не перейти ту грань, что отделяет родительскую заботу от гиперопеки. Которая, кстати, приносит ребенку больше вреда, чем пользы. Ведь рано или поздно мальчик вырастет и столкнется с вопросами, которые должен решить сам. Чрезмерно опекая малыша, мы взращиваем инфантильную личность, не способную самостоятельно справляться с жизненными проблемами. Кроме того, от такой ситуации страдают и сами родители: вы с мужем перестаете уделять внимание друг другу и забываете о собственном развитии, единственная тема для общения – нужды и потребности ребенка.
 
Совет. Спроси себя: какие отношения кроме отношений с ребенком важны для тебя? Сколько внимания, времени и заботы ты уделяешь своему мужу? Договоритесь, что, скажем, раз в неделю пару часов вы проводите наедине друг с другом. Признай за ребенком право на самостоятельность: пусть сам делает уроки, выбирает себе друзей и решает, как обставить свою комнату.
 
Жена: и голова, и шея
 
В глубине души она считает, что все мужчины – слабаки, потому что не способны принимать решения. Она руководит семьей, как строгий адмирал – военным фрегатом: сурово, но справедливо. Такого понятия, как «посоветуюсь с семьей», для нее не существует. Если муж начинает возражать, она изрекает: «Помолчи, я лучше знаю!», сыну или дочке: «Я сделаю из тебя человека!»
 
Что происходит? Явление не такое уж редкое в наш эмансипированный век. В идеале, мужчина и женщина, вступающие в партнерские отношения, должны воспринимать друг друга как равных членов одной команды. И обязанности, и ответственность делятся поровну. Если этого не случается, то и доверия в семье не возникает. Задавленный авторитарной женой супруг окончательно теряет все признаки мужественности: способность принимать решения, быть добытчиком и защитником своей семьи. Как следствие – возникают проблемы в спальне: в самом деле, ну как заниматься сексом с начальницей?!
 
Совет. Оговори с мужем, что у каждого из вас будет своя зона ответственности. Например, ты занимаешься уборкой и ужином, он – оплатой счетов и поломанными кранами. Вопросы, которые затрагивают интересы всех домочадцев, выноси на всеобщее обсуждение. Заведи привычку каждое утро просто целовать мужа в щеку. Пустячок? Не совсем: телесный контакт очень важен для установления эмоциональной близости.
 
Муж-домостроевец
 
Если жена отправилась на встречу с подружками, он названивает каждые десять минут с вопросом: «Ну сколько можно болтать о ерунде?» Он строго-настрого запрещает супруге обрезать косу (варианты: носить короткие юбки, пить пиво, задерживаться на работе). Может при посторонних заметить вскользь: «Ну, моя-то жена ни в чем не разбирается!» Ребенок боится высказать при нем свое мнение – вдруг папа осерчает и лишит сладкого? Его лозунг: «Как я сказал – так и будет!»
 
Что происходит? Частенько в таких семьях существует разница в возрасте: мужчина женился на молоденькой в расчете, что она будет жить его умом. Кстати, вполне возможно, что за маской домашнего тирана скрывается закомплексованный, неуверенный в своих способностях тип. Ты думаешь, подчиняясь ему беспрекословно, заслужишь его любовь и уважение? Как раз наоборот – через энное количество лет рискуешь услышать от благоверного фразу: «Ухожу, надоело жить с дурой!» И оправдания, что, мол, всю жизнь на него положила и вместо того чтобы учиться, выглаживала ему шнурки, не помогут. Партнеры должны быть интересны друг другу как личности, иначе есть риск обнаружить на рубашке супруга чужую помаду…
 
Совет. Конечно, лучший выход из положения – откровенный разговор, причем без обвинений и «наездов». Просто расскажи ему о своих чувствах, о том, что тебя обижают его слова или поступки. Правда, закоренелого домостроевца такими беседами пронять сложно. Есть выход: по теории, если один элемент системы начинает меняться, меняется и вся система! То есть начни действовать: сделай что-нибудь, чтобы… понравиться самой себе! Начни ходить на фитнес, займись выращиванием кактусов или изучением иностранного языка. Увидишь: эти старания не останутся незамеченными твоей второй половинкой!
 
Бабушка рулит
 
Приходя в гости к женатому сыну или замужней дочке, она тут же инспектирует кладовку на наличие пыли или кухню на наличие тараканов. Считает, что поскольку она старше и мудрее, то ей должны подчинятся все остальные члены семьи. В случае ослушания – сваливается с «приступом» или кричит: «Неблагодарные! Вы не цените мой труд (здоровье)!» Она одна знает, какой распорядок дня лучше для родных, чем их кормить и во что им одеваться.
 
Что происходит? С появлением у сына или дочки своей семьи мама, всю жизнь посвятившая ребенку, боится стать никому не нужной, в итоге – великовозрастные отпрыски чувствуют себя в положении вечных детей, вынужденных отчитываться перед ней во всех своих поступках. Конечно, и они имеют свои дивиденды: на такую бабушку всегда можно «сбагрить» потомство, перехватить у нее денег и отправить в ЖЭК разбираться с прорвавшей трубой. Только вот в спальне приходится вести себя потише: вдруг мамочка прильнула к замочной скважине?..
 
Совет. Почаще говори маме, что ты ее любишь – ей эти слова ой как нужны! Но вместе с тем проведите с мужем четкую границу между своей семьей и семьями ваших родителей. Объясни маме, что ты уже давно выросла и способна сама решать свои проблемы. Кстати, так и делай: не стоит напрягать родительницу посещением собраний в детском саду или уходом за твоим домашним питомцем. Возможно, поначалу мама будет обижаться, но пройдет немного времени, и она с гордостью начнет хвастать своим знакомым: «А моя-то дочка всего добивается своими силами!»
 
Правильная геометрия
 
Леся Ковальчук, семейный психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги
 
В семейной системе взаимоотношений есть определенные законы, которые действуют независимо от того, знаем мы о них или нет. Верхушка «семейной пирамиды» – это не один ее член, а пара, муж и жена. Согласно законам иерархии, именно отношения в паре и определяют, будет ли в доме уют и согласие. Если в вашей семье царит «неправильная» геометрия, подумайте: настолько ли гладко складываются ваши взаимоотношения с мужем, как это кажется со стороны? Между близкими людьми постоянно происходит энергообмен: родители вкладывают свои силы, время и чувства в ребенка, ожидая, что, во взрослом возрасте он будет «вкладываться» в родителей. Жена, отдавая мужу частичку себя, ожидает получить от мужа внимание и любовь. Если нарушается правильный порядок вещей, страдают все, даже тот член семьи, кто находится на «верхушке» властной пирамиды. Может быть, стоит восстановить «правильную» геометрию в отношениях?