Почему ребенок бунтует?  Решаем конфликты по методике Берта Хеллингера

Почему ребенок бунтует? Решаем конфликты по методике Берта Хеллингера

Причину сложного поведения детей следует искать в семейной истории, уверен известный психотерапевт Берт Хеллингер. Изучив открытые им закономерности, ты сможешь восстановить семейные связи и ликвидировать корень проблем с «трудным» сыном или дочерью. Консультант – Леся Ковальчук, психолог.

Семейная система функционирует по определенным законам. И, как любят повторять герои американских боевиков, незнание законов не освобождает от ответственности. И от последствий, к которым приводит их несоблюдение.

Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер вывел основные закономерности, которым подчиняется родовой клан. Когда эти правила соблюдаются, в семье царит гармония, все члены рода здоровы, успешны и реализованы. Но если в семейной структуре происходит сбой (и эта ошибка своевременно не исправляется), начинаются проблемы. Зачастую на неполадки в семейной системе первыми реагируют дети: болеют, устраивают родителям «вырванные годы», встревают в переделки. Важно понимать, что на самом деле стоит за таким «неправильным» поведением. Ведь кардинально исправить ситуацию возможно, только воздействуя на истинные причины деструктивных проявлений.
        
Для начала давай узнаем о законах семейной системы, сформулированных Бертом Хеллингером. А затем рассмотрим, как их нарушение может сказаться на характере и поведении ребенка и каким образом родители могут повлиять на ситуацию.
 
По закону резонанса
 
Все члены семейной системы и их судьбы находятся в резонансе друг с другом. Это означает, что события, произошедшие с нашими предками (о которых мы можем даже не знать), могут прямым образом влиять на нашу сегодняшнюю жизнь. Кроме того, главная цель семейного поля (коллективное бессознательное каждого конкретного рода) – это сохранение целостности всех членов семьи (независимо от того, заслуживают они этого, на наш взгляд, или нет). Именно поэтому попытки скрыть или «забыть» какие-то нелицеприятные факты (например, аборты, убийства, тюремные заключения и т. п.) могут привести к самым плачевным последствиям.
 
Нужно иметь в виду, что к семейной системе принадлежат не только те, кого связывают узы крови, но и родственники жен и мужей, бывшие супруги, а также те, кого объединяют совместно пережитые глобальные события (катастрофы, войны). Кроме того, незримая связь существует между преступником и жертвой.
 
Что же касается непосредственно детско-родительских отношений, то здесь важно осознавать, что залог счастья ребенка – это счастливые, гармоничные отношения между его родителями. Сам Хеллингер сказал об этом так: «Дети счастливы, когда их счастливые родители смотрят на них. Когда мать с отцом уважают, любят и с радостью принимают в ребенке то, что есть в нем от партнера – мужчины или женщины».
 
Право на принадлежность
 
Во многих семьях есть так называемые исключенные члены. Это люди, о которых их родные и близкие не знают или с которыми по тем или иным причинам предпочитают не знаться. Как правило, из семейной системы исключают тех, кто не соответствует принятым в ней нормам, кого стыдятся или боятся (к примеру, человек совершил преступление). Между тем закон принадлежности гласит: «Все люди, принадлежащие к системе, имеют равное право на принадлежность. Никто не может быть исключен (независимо от того, какой вклад – со знаком «плюс» или «минус») внес в семейное наследие этот человек».
 
Что происходит, когда закон нарушен
 
Как мы помним, семейное поле стремится к объединению всех членов семьи. И когда кого-то одного исключают, то кто-то другой вынужден его замещать. Как правило, роль исключенных членов берут на себя младшие члены семьи – дети. Это подобно непогашенной долговой расписке, которая передается из поколения в поколение, от старших к младшим. В итоге ребенок бессознательно вплетается в судьбу исключенного члена семьи. Такой ребенок может стать зависимым (от сигарет, алкоголя, наркотиков или чего-либо еще), агрессивным или же у него будут проявляться суицидальные наклонности – в зависимости от того, каким был родич, которого он замещает. Если он, к примеру, замещает жертву, то в нем будет превалировать стремление к самоуничтожению, если агрессора – то тяга к насилию над другими. Кстати, в ответ на такое проблемное поведение ребенка сами родители обычно ведут себя так, как когда-то вели себя участники той вытесненной, «забытой» ситуации по отношению к исключенному члену семьи.
 
Как исправить ситуацию
 
Если прямо спросить ребенка о причинах его состояния, он вряд ли сможет ответить. Ведь он ведет себя так неосознанно. Психологи советуют родителям разбираться не с самим ребенком или с его плохим поведением. Намного более эффективным будет попытаться понять, к чему именно ребенок бессознательно привлекает родительское внимание своими деструктивными проявлениями. Составьте свое генеалогическое дерево, пообщайтесь с родственниками – и вполне вероятно, очень скоро перед вами вырисуется исключенный персонаж, которого замещает ваше чадо. Конечно, намного эффективнее проводить подобное «расследование» в форме семейной расстановки – групповая работа позволяет в сжатые сроки увидеть истинную картину происходящего.
 
В случае с исключенными членами рода действовать «через голову» (посредством нравоучений, увещеваний, логических объяснений) бессмысленно.
 
Необходимо работать с душой ребенка. Ваша задача № 1 – признать исключенного члена семьи, позволить ему занять соответствующее место в вашей семейной истории. Не забывать его, не вычеркивать из жизни, не стыдиться – а открыто признать, что такой человек был (или есть) и что он является частью вашей семьи. Как только ты с открытым сердцем примешь исключенного человека, внутренне примиришься с ним – состояние ребенка улучшится, а проблемное поведение может сойти на нет само собой. И твой сын или дочь смогут наконец начать жить своей собственной, а не чужой жизнью.
 
Закон иерархии
 
Все дети (даже те, у кого натянутые отношения с родителями) испытывают по отношению к своим маме и папе безусловную любовь. Она может быть явной или скрытой, в глубине души или свободно изливающейся – но она есть. Поэтому для ребенка очень важно, чтобы оба (!) родителя присутствовали в его жизни в равной степени. При этом необходимо помнить о принципе иерархии: «Между членами семьи, появившимися в семье раньше, и членами семьи, появившимися позже, существует иерархия. И ее необходимо соблюдать».
 
Что происходит, когда закон нарушен
 
Возьмем весьма распространенную ситуацию: родители разводятся (или продолжают жить под одной крышей, будучи фактически чужими друг другу людьми). Видя страдания и беспомощность, допустим, матери, которую бросил отец, малыш может попытаться заменить собой ушедшего родителя. Таким образом проявляется безусловная, слепая (и в данном случае разрушительная) любовь ребенка к родителям: становясь на место отца, он словно говорит: «Я беру эту ношу на себя», «Я искупаю вину папы». Подсознательно отпрыск полагает, что так он поможет своим родителям, разрядит ситуацию. На самом же деле все обстоит иначе. Многолетний опыт Берта Хеллингера позволяет ему утверждать: «Ни одна попытка замещения детьми родителей не имела успеха.
 
Она всегда обречена на неудачу для всех людей». В данной ситуации ребенок берет на себя груз, который ему явно не по плечу – и фактически взрослеет раньше срока, лишается детства. В таком положении вещей есть и скрытая выгода для самого родителя: посредством сына или дочери он заглушает свое чувство боли, одиночества, отчаяния (в большинстве случаев не осознавая мотивов своего поведения).
Нарушенный принцип иерархии может привести к «трудному» поведению, отсутствию интереса к жизни. А когда такой ребенок станет взрослым, он почти наверняка будет бояться близких отношений с противоположным полом.
 
Как исправить ситуацию
 
Как бы тяжело ты ни переживала расставание с мужем (или даже его смерть), ты не должна позволять ребенку психологически занять место отсутствующего отца. Да, можно (и нужно) откровенно рассказать сыну или дочери о своих чувствах. Но ни в коем случае нельзя перекладывать на ребенка ответственность за твое дальнейшее счастье. Нельзя спрашивать у него: «Стоит ли мне разводиться с папой?», «Ты не против, если я выйду замуж во второй раз?» Ответить на эти вопросы можешь только ты и твой мужчина. Не следует привлекать детей к решению проблем, связанных с личной жизнью взрослых.
 
Даже если родители в разводе, важно постараться сделать так, чтобы отец присутствовал в жизни ребенка – причем желательно, чтобы их отношения не ограничивались рамками коротких воскресных встреч. Но даже если контакты с папой отсутствуют вовсе, найди в себе силы перешагнуть через обиду и говорить ребенку о его отце только хорошее: «Ты родился, потому что мы с твоим папой любили друг друга. И сейчас я вижу в тебе много хороших черт, которые достались тебе от твоего отца». Не забывай: половина в ребенке – от матери, половина – от отца. И когда ты при малыше осуждаешь его папу, он подсознательно воспринимает это так: «Выходит, папина половина во мне плохая. Значит, плохая часть меня должна умереть, исчезнуть». Это чревато очень серьезными проблемами со здоровьем и суицидальными наклонностями.
 
Прерванный поток любви
 
Самый первый опыт любви, доверия и безусловного принятия маленький человечек получает от своей матери. Если кроха был желанным, если  его появлению в семье обрадовались и в первые месяцы своей жизни он мог беспрерывно наслаждаться обществом мамы, то малыш вырастет с чувством базового доверия к миру. Поток любви от ребенка к матери не должен прерываться. К сожалению, порой движение любви сдерживается или перекрывается вовсе. Так бывает, когда, к примеру, грудничок заболевает и попадает в реанимацию (куда маму не пускают). Или когда мать вынуждена зарабатывать на жизнь и поэтому отдает малыша на воспитание бабушкам. Или если женщина отказывается от своего ребенка и отдает его в детдом.
 
Что происходит, когда закон нарушен
 
Когда одна из основных внутренних потребностей маленького человечка – потребность в любви – не удовлетворена, малыш вначале чувствует растерянность и беспокойство, потом злится, печалится, впадает в отчаяние. Такой ребенок может проявлять склонность к агрессии и истерии еще в раннем детстве. Впоследствии он может стать классическим «трудным» тинейджером: грубить взрослым, оскорблять родителей, драться со сверстниками, издеваться над более слабыми. Став взрослым, такой человек также будет испытывать сложности в партнерских отношениях. Как только он захочет с любовью приблизиться к другому человеку, в нем проснется воспоминание о болезненном детском опыте, когда поток любви между им и его матерью был прерван.
 
Психологи предупреждают: если ребенок до года остается без матери больше чем на 21 день, впоследствии исправить полученную травму невозможно никакими методами психотерапии.
 
Как исправить ситуацию
 
Возобновить движение любви лучше всего может сама мама. Какими бы ни были обстоятельства вашей разлуки с крохой, не терзайся чувством вины – легче от этого не станет ни тебе, ни ребенку. Действуй конструктивно. Деткам с прерванным потоком любви, с одной стороны, остро не хватает тактильных ощущений, а с другой, они могут яростно сопротивляться любым попыткам приласкать их. Тем не менее это необходимо сделать. Когда сын или дочь устраивает истерику или проявляет агрессию, поступи следующим образом: с любовью обними малыша крепко-крепко, прижми его к себе и держи в объятиях до тех пор, пока ребенок не выплачется и его тело не расслабится. Тебе нужно выдержать его протест и попытки вырваться. Неважно, сколько лет твоему ребенку – 2 или 20 – этот прием работает с детьми любого возраста. Возможно, тебе придется проделать его не единожды, но результат будет обязательно! Говори ребенку: «Я вижу, что тебе сейчас больно и плохо. Я тебя очень люблю. Сейчас я обниму тебя и буду рядом, пока тебе не станет легче». Вот увидишь: перед искренней любовью отступают любые обиды, горечь и непонимание!

На приеме у психолога

Леся Ковальчук, психолог
 
«Однажды ко мне на прием пришла мама 12-летнего мальчика. Она была в отчаянии: ее сын Егор вел себя настолько агрессивно, что это стало представлять серьезную угрозу для него и окружающих. Мальчик постоянно встревал в драки и в какие-то подростковые «разборки»: то он приходил домой весь в крови, то сам избивал других детей. У Егора несколько раз были поломаны руки и ноги. Его переводили из одной школы в другую, но это не решало проблемы. Нужно добавить, что с матерью и ее родственниками отношения у Егора были крайне напряженные (он даже несколько раз поднимал руку на свою бабушку), а вот с родней по линии отца – вполне сносные.
 
Я предложила маме Егора пройти семейную расстановку по методу Хеллингера. В ходе расстановки выяснилось, что мальчик «замещает» свою бабушку (ту самую, к которой он проявлял агрессию). Дело в том, что во время Великой Отечественной войны бабушка Егора попала в эпицентр военных событий. Она очень сильно пострадала, была связана со многими жертвами, но вместе с тем и сама была агрессором. Вся эта история в семье тщательно скрывалась и замалчивалась. Между тем, с точки зрения семейной иерархии, заслуга бабушки перед родом была очень велика, ведь во время войны выжила она одна из всей семьи – и дала жизнь последующим поколениям. И, увы, не получила за это признания от потомков.
 
Вот Егор и стал вести себя так, словно он жил не мирной жизнью, а находился на войне: то он «убивал», то его «убивали». В ходе расстановки бабушке воздали должное, поставили ее на почетное место в семейном клане. И через какое-то время Егор совершенно изменился: во-первых, он вернулся в реальность, стал интересоваться школой, учебой, у него появилось хобби. Во-вторых, у него значительно снизился уровень агрессии. Конечно, иногда Егор, как и все мальчишки, попадает в какие-то потасовки, но об избиениях и издевательствах уже нет и речи. К тому же у мальчика наладились отношения с мамой и бабушкой, появились друзья».