Cвободные отношения: 3 откровенные истории и мнение психолога

Свободные отношения ничем не отличаются от обычных, кроме того, что каждый может заниматься сексом с другими партнерами. Такое явление еще называют полиаморией и оно довольно популярно. Мы спросили представителей таких отношений, как они к этому пришли и что посоветуют тем, кто интересуется подобным форматом. 

Леся, в отношениях 4 года

Свободные сексуальные отношения мы начали практиковать где-то 3 года назад. Сначала пробовали секс втроем и я встречалась с другими девушками без парня, потом перешли к полностью свободным отношениям. Это первый мой опыт при постоянном партнере.

Мы пришли к этому как-то вместе, хотя сомнения были у обоих. Но к концу первого года отношений мы поняли, что секс портится, становится скучно, обоих тянет к другим людям.

Мы осознали, что моногамные отношения не слишком нам подходят. Хотя мы и переживали, что это может нас разлучить, на деле такая практика только укрепила наши отношения и доверие между нами. 

Мой первый раз с мужчиной, после решения практиковать секс с другими партнерами, был ужасно неловким и больше мы с ним не виделись. Понадобилось время, чтобы вспомнить, как с другими мужчинами заниматься сексом и флиртовать.

С его первой женщиной я ходила познакомиться, мы пили кофе и общались. Но она все равно потом почему-то решила, что наш формат — от недостатка любви друг к другу и начала питать надежду на что-то большее с моим мужчиной.

Мы чаще встречаемся втроем с девушками, потому что это не только разнообразие в сексе, но и совместное приключение. Хотя бывают разные периоды.

Мы особо не афишируем такой формат отношений. Некоторые близкие друзья знают, реагируют нормально. Друзья мужчины обычно в восторге, среди моих подруг восторга явно меньше. Вообще мужская и женская реакция четко отличается.

Бывает очень неадекватная реакция: говорят, что мы больные на голову, например. Или что это не отношения и мы через год-два разойдемся. Или, что мы просто друг друга не любим, что я терплю это все по расчету или от безысходности.

Еще очень любят «ловить на недостаточной полигамности», то есть, если я не встречалась ни с кем несколько месяцев, потому что не было настроения знакомиться: о, ты просто не хочешь этого на самом деле! Если возникла ревность: о, да это просто не подходит вам. 

Совет парам, которые хотят попробовать свободные отношения: доверять друг другу, искать информацию об этом. Не бояться ссориться! Мне часто говорили (те, кто не практикует свободыне отношения), что люди в свободных отношениях никогда не ссоряться из-за других партнеров.

Но это неправда и опыт других подобных пар это подтверждает. Просто в ссорах нет ничего страшного, и в ревности тоже. Главное — взять свои эмоции под контроль и говорить обо всех проблемах, а не скандалить. И еще: знакомиться с парнерами своего партнера — всегда хорошая идея!

Татьяна, в отношениях 6 лет 

Мы практикуем такой формат с самого начала, просто даже мысли не было в чем-то друг друга ограничивать. Но такие отношения у меня только с этим партнером. Мы знакомы очень давно, и знали друг о друге многое задолго до того, как наши отношения переросли в романтические.

Образование мы получали в разных странах, и так получилось, что долгими шведскими полярными ночами за многочасовыми звонками по Скайпу узнали друг о друге практически все, включая интимные подробности. Поэтому сюрпризов или сложных разговоров о предпочтениях друг друга при выборе сексуальных или романтических партнеров не было.

К первому разу с другим мужчиной я считала себя более подготовленной, чем оказалось, и не всегда понимала, что и зачем я делаю. Как и все в сексе, это — дело опыта.

Наши отношения работают, потому что мы близко знакомы и даже дружны с тараканами в головах друг у друга. Мы всегда друг с другом откровенны, другой кто-то мог бы даже сказать, чересчур. Я понимаю, почему мой бойфренд нуждается в таких отношениях, он понимает, когда меня нужно оставить наедине с собой.

Люди, которые узнают, явно удивлены. Косые взгляды были. Но за 6 лет я еще ни разу не услышала ни одного комментария.

Совет парам, которые хотят попробовать свободные отношения: понимать, зачем вам это, узнать все, что можно узнать, проговорить все, что можно проговорить заранее и, самое важное, не вести баланс.  

Главное правило — вы сами для себя составляете свод правил и решаете, кому, что и как из вас комфортно.

Ну и, как по мне, самое важное — отключить внутреннего бухгалтера и не вести учет партнеров друг друга. Это попахивает взаимными претензиями и обидами. Если аудитор не утихает, возможно, свободные отношения не для вас.

Ольга, в отношениях 2 года

К свободным отношениям пришли вместе после того, как длительные моногамные отношения развалились и у меня, и у него. Проанализировав это все, мы поняли, что не в последнюю очередь это было из-за желания больше взаимодействовать (в том числе сексуально) с другими людьми, невозможности изменить партнеру из-за высокой требовательности к себе (пообещал — будь добр), постоянного чувства вины и неудовлетворенности. Но трения по этому поводу были, особенно вначале.

Во время моего первого раза с другим партнером была неловкость и легкая примесь сожаления: есть же у меня отличный партнер, зачем было в это ввязываться? Но потом мы это проговорили и мой, и его опыт, много шутили на эту тему.

Люди относятся к нашим отношениям очень по-разному: от нейтрального непонимания до назойливого любопытства. Любопытства в разы больше.

Совет парам, которые хотят попробовать свободные отношения: сесть, хорошо подумать и дать себе максимально чесный ответ на 2 вопроса: насколько для тебя важен социальный статус (свободные отношения как бы усложняют жизнь тем, для кого важна «пристроенность»), и насколько болезненно ты воспринимаешь перспективу конкуренции.

Обычно люди на начальном этапе об этом мало думают, они думают о том, что можно будет им, а ведь можно будет и партнеру тоже. А это сильно ограничивает твой контроль.

Юлия Савчук, психолог, коуч:

С точки зрения психотерапии, в подавляющем большинстве случаев свободные отношения — следствие невозможности близости с одним конкретным человеком. Грубо говоря, вместо того, чтобы укреплять отношения с одним человеком, эти силы идут на расширение диапазона. Чаще всего такие контакты поверхностны, как и с основным партнером. 

Многие хотят иметь доступы к ресурсам человека, или просто быть с ним. Потому принимают тот образ жизни, который он им навязывают, вынуждены соглашаться.

Но. Если человек действительно не может удовлетворить все потребности одним партнером, тогда зрелый взрослый человек задает вопрос: я буду их удовлетворять или обойдусь как-то (сублимирую, переоценю их значение). Здесь любой ответ правильный, если он выбран осознанно.